segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Fotos do Rio
Vista aérea
La Dolce Vita
Forrest Gump
Rio New York City
Cantando na Chuva
Forrest GumpRio New York City
Cantando na Chuva
Aquários
O primeiro, lá em cima, é o AquaDom, o maior aquário circular do mundo, com 25 metros de altura, em acrílico fundido no local, com elevador panorâmico no seu interior e está instalado no Radison Hotel, em Berlim, na Alemanha.sábado, 13 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Diferenças entre homens e mulheres
1) APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
2) COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras. - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
3) FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões..
4) DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
5) BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
6) DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. - Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
7) FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. - Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
8) MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
9) DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. - Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e, mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
10) AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!' Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!' - Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!' Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é muito gente fina!' (colaboração de Katia K.)
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
2) COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras. - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
3) FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões..
4) DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
5) BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
6) DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. - Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
7) FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. - Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
8) MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
9) DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. - Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e, mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
10) AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!' Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!' - Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!' Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é muito gente fina!' (colaboração de Katia K.)
Eric & Kiki: o amor é lindo!
Uma linda historinha de amor contada numa rádio espanhola. Ligue o áudio e clique em
http://sorisomail.com/email/6268/noticia-duma-radio-espanhola-de-chorar-a-rir--lindooooooooo.html
http://sorisomail.com/email/6268/noticia-duma-radio-espanhola-de-chorar-a-rir--lindooooooooo.html
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Concurso de fantasia
Deu no Segundo Caderno de O Globo de hoje: a família Lopes ganhou o primeiro prêmio na categoria "grupo" do baile pré-carnavalesco do Carioca da Gema, na Lapa. Espero que Fred Flinstone não se entusiame com o resultado e parta para um voo solo com plumas e paetês em algum daqueles alegres bailes que já estão pipocando pela cidade...Lembranças de um marido
Reza a lenda que este texto é do Luiz Fernando Veríssimo: minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'. No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. - Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'. O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
O QUE É UM CHURRASCO? (Escrito por uma mulher) - O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) - 01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja. 03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!. 04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. 06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão. 07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. 09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) - 01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja. 03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!. 04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. 06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão. 07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. 09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Dramas do cotidiano
O poder do papel higiênico - Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não' ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita: “- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se você quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos”. Aquilo me pareceu uma brincadeira sem graça ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica! “- Quanto tempo demora para funcionar ?” - eu pergunto. “- Claro que não é um negócio automático, meu bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos” - responde meu marido. Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei: “- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?” Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: “- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???”
Notícias do marido: está respirando com a ajuda de aparelhos e talvez com muita fisioterapia volte a andar...
Notícias do marido: está respirando com a ajuda de aparelhos e talvez com muita fisioterapia volte a andar...
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Chinês camuflado
O artista chinês Liu Bolin gosta de se camuflar na paisagem urbana, recriando parte dela no seu próprio corpo. “O homem invisível” de Liu Bolin foi tema de reportagens de grande jornais, como o Daily Telegraph. O artista se pinta de acordo com o cenário e depois é fotografado, se misturando ao ambiente, como um camaleão.
domingo, 7 de fevereiro de 2010
sábado, 6 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
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