Retomada light em janeiro

Este foi o último almoço do ano... Segundo a Vaca (na foto, à esq., em primeiro plano, o Bezerro), que está fazendo aquela manjada Dieta dos Pontos (explica-se: ela é uma vaca cinqüentona), só em dezembro a média da ingestão individual da turminha foi de 139.430 pontos. Pra compensar, em janeiro passaremos à base de alface. Agora, a pergunta que não quer calar: - teremos que beber água?!?!?

Novos sistemas operacionais

Para aqueles que têm dificuldades em lidar com as novas tecnologias, lembrem-se... as dificuldades não começaram agora! Não se desesperem... (colaboração de minha amiga Isabel)

Dieta só em 2008

Foi neste sábado o concorrido churra de despedida da bicharada, como sempre com Chef Valtinho comandando os espetos maravilhosamente bem. Até parece que o assador veio lá do Sul, tchê. Ao fundo, futebol-soçaite, com vários times formados na hora pra disputar um torneio. O nome do vencedor vamos ficar devendo. A cerveja estava gelada demais, o que fez com que este repórter nem chegasse perto do carpete, preferindo ficar no tamborete do bar. Depois vocês descobrem o nome do time campeão, se é que isso lhes interessa pois o importante foi a diversão que rolou. Mais tarde ficou todo mundo fazendo backing vocal para mestre Peru do cavaquinho, que provou que também dá show no violão. É de se lamentar estar ele partindo pra fazer glu-glu-glu em Sampa. Esperamos que ele continue carioca e não desande a cantar o Trem das Onze.

Timaço na churrasqueira

Mirem a entourage de Valtinho: a Cadela, a Chefa e a Cobra. Todas com PhD na área. By the way, por que será que a Chefa organizou a festa mas não vestiu a fantasia? Mistéééério... Mas vamos ao que interessa: a pastinha de cebola, que está sendo preparada na foto, serviu de recheio para pãezinhos franceses, assadinhos na grelha. Hummmm, uma delícia pra comer rezando... e bebendo uma geladinha. Assim não é possível! Nesse ritmo vamos adentrar 2008 com muitos e muitos quilos de excesso na bagagem.

O Peru é do peru!

O mestre Peru deu aulas para o compenetrado Touro (camiseta azul escuro), que parecia mesmo querer aprender. Mas o namorado da Cobra tinha um violão na mala do carro e resolveu trazer para o nosso flamenguista tocar. Até aí tudo bem, o futuro transeunte da Avenida Paulista brinca nas onze. O problema foi que o aluno achou por bem acompanhar no cavaquinho... Affe!! Atravessou o samba! Com pena, ninguém falou pra ele e até bateram palmas. Aí é que mora o perigo: vá que o Touro se entusiasme e resolva nos ameaçar nos próximos churrascos com mais performances?

A corda e a caçamba

Pra quem não é bicho, o primeiro obstáculo da floresta é a batida de frente com o Crocodilo ou com a Aranha (que me deu um DVD da Cássia Eller, oba!), que se revezam na posição e não facilitam, embarreirando legal se o interessado não se explicar bem direitinho. Diferentemente do filme Feitiço de Áquila, onde as duas personagens nunca se encontram, a nossa duplinha sempre faz um tricozinho compriiiido por volta do meio-dia. Eu queria ser o Mosca só pra ouvir o que elas tanto conversam. A citação ao Feitiço é apenas uma referência ao desencontro de horários, nada a ver com amores amaldiçoados que nunca se consumam. Aliás, no filme, o rapaz apaixonado se transformava à noite no meu primo Falcão, lembram? Mas o tricô da corda e da caçamba não pára nem longe da floresta, vejam aí as duas sorridentes esperando o clique da Barata.

Casal do balaco

Dá pra não falar na Capivara e no Veado? Poxa, além de bancar a festa, nos arrumaram assuntos que vamos usar em doses homeopáticas até depois do Reveillon... Mas, parece que houve armação e a Rádio Corredor afirma que foi coisa do próprio, pra não criar estresse em algum bicho menos estruturado pra envergar a fantasia do saltitante bichinho. Há controvérsias. Dizem as más-línguas que, na hora do sorteio dos bichos, ofereceram ao simpático senhor da foto um saco cheio de papeizinhos com o mesmo nome em todos... Mas aí a Chefa vai rodar a baiana e dizer que isso é intriga do Grilo Falante que, aliás, ninguém sabe quem é... E vocês estão pensando que esquecemos da Primeira Dama? Não! É que ela merece um post só para ela. E do bem, é claro. Mas vou parar por aqui, pois essa notinha tá muito a favor...

A Girafa deu cria!

Eis aí a Girafa exemplificando com os dedos o tamanho de alguma coisinha que não conseguimos identificar. Mas que era um assunto interessante isso deveria ser, pois a Vaca e a Lagartixa estavam muuuito interessadas na história. E mal sabia a Girafa que, poucas horas depois, viria a tornar-se o papai mais fresco da floresta. Nasceu Maria Clara, o melhor presente de Natal para ele e Patrícia! A mocinha não quis esperar 2008 como previsto e pulou fora! E a Girafa sumiu do pedaço, deve estar babando a cria. É... Já estamos nos preparando para ver álbuns e mais álbuns de fotos da girafinha...

Cuidado com ele!

O nome dele é Beterraba, o garçom mais estressado da floresta. Inacreditável. Tava doidinho pra estragar a festa, menos mal que a bicharada queria mais era se divertir. O problema é que pra beber tinha que chamar o cara, aí a coisa pegava. Tantas fez o mal-humorado que depois de algum tempo foi preciso pedir para trocar a peça. Ele deve ter pensado que bicho em festa corporativa de final de ano não dá gruja pra garçom... Dançou! Tínhamos separado um dimdim pra dar por fora, mas o Beterraba levou foi nadica de nada. Melhor assim. Gastamos a grana reservada pra ele em cervejas no boteco da esquina. Bem mais geladas do que as que ele servia...

Figurinha fácil

Ninguém na floresta tinha dúvidas de que ela era a Arara. Dias atrás já cantávamos essa pedrinha aqui no blog. Olhem bem senhoras e senhores, o colorido das penas. Agora imaginem-na falando. Imaginaram? Mais alto, por favor, mais alto! E como reclama o psitacídeo! Mas ninguém pode ficar sem ela, pois é... Ainda bem que o namo da Arara é o Bebetinho, nosso indicador de enfermeiras preferido. Fosse outro, já tínhamos espanado o cara. A Arara é nossa e ninguém tasca!!

A formiga que cigarreia

Essa tá mais pra Cigarra do que para Formiga... Não que não trabalhe, pelo contrário, sem ela as formatações da floresta sempre ficam capengas, mas o que ela zoa não tá no gibi. E pra acompanhá-la só mesmo o Naval que, embora possa parecer, não está embarcado lá atrás na foto não. Mas vou evitar me engraçar muito com a Formiga porque o moço é forte e anda malhando em academias. Pensando bem, quem tem que se preocupar com ele é o Elefante. O da historinha, gente, o da historinha...

Inspiração juliana

Eles são muitos!! O puxa-saco chega pro chefe e diz:

- Chefe, o senhor sabe quais são as duas pessoas que eu gosto mais nessa vida?

O chefe responde:
- Bom, deve ser a sua mãe e o seu pai!
- Errou, chefe! A primeira é o senhor, chefe!
E o chefe indaga:
- E a segunda, quem é?
- A segunda o senhor indica, chefe!

É hoje !!!

E se todas tiverem a beleza e a animação dessas duas, será bom demais!!

Até lá!!!!!

Pará tem equipe só baixinhos

Tuna Luso Gigante do Norte, o primeiro time de anões no mundo, vem jogar contra o nosso combinado no próximo sábado, dia 22, das 11h às 17h, na churrascada esportiva que dará continuidade às nossas comebebemorações de final de ano. Para criar um equilíbrio na relação de forças com o Gigante do Norte, no primeiro tempo o nosso esquadrão não entrará em campo e ficaremos bebendo todas no bar (cada um pagará o que consumir). Depois, veremos quantos gols os baixinhos fizeram e tentaremos empatar a peleja. "Com certeza, o grupo está unido e tudo fazeremos para vencer esta partida histórica", disse o técnico da Sociedade Esportiva Florestal, Luxemburgo da Mata, que adiantou pretender escalar o Rinoceronte no ataque, "ele é o típico centro-avante rompedor". Quem quiser assistir, jogar - e comer o churra - é só procurar Ricardo ou Henriette e casar déisreal por cabeça pra cobrir as despesas. Quem estiver a fim de jogar sueca, leve o baralho!

Será que tá rolando um clima?

De repente, na última hora, o Gato e o Gafanhoto, que estavam inadimplentes, me aparecem com um único e mesmo pedido em papelzinho xerocado: eles querem um pendrive de 1 giga, aquela coisinha que se espeta na frente ou atrás do computador... Hummm... Sei não, é bom ficar de olho nessa duplinha...

E a gente falando mal do Macaco...

Explicado porque o Macaco não postou seus desejos na pedra. Vítima de queimaduras graves, ele é o mais novo morador do zoológico do Rio. Ainda sem nome (amanhã, na hora do almoço, ele será batizado...) , o mico levou um choque elétrico em um fio de alta tensão, na segunda-feira (17), quando tentava passar de uma árvore para outra no Centro da cidade, a caminho do escritório de consultoria onde trabalha. Com queimaduras de 3º e 4º graus, ele precisará amputar a pata direita e parte da cauda, segundo informou o médico-veterinário. Com a amputação, o mico precisará viver para sempre em cativeiro (coisa que muitos de nós nem percebem que vivem...) e "sem rabo e sem a mão ele terá uma desvantagem muito grande na sua vida sexual", explica o veterinário.

Piranhas (?)

Querida amiga Piranha: o meu ex-arquiinimigo Gavião (aquele filhote de urubu empalhado) resolveu parar de brigar e se aliar a mim. Convidou-me para ser colaboradora de seu blog, daí, eis-me aqui fazendo minha estréia. Lembrei-me, então, de você para fazer uma parceria. Que tal encontrarmos uma outra maneira de você e sua família nos deixarem atravessar o rio, sem termos que sacrificar uma de nossas irmãs anoréxicas?

Viu só, Macaco? Deixou pro fim a gente zoa...

O coelho viu o macaco tirando uma soneca bem relaxado, chegou de mansinho e crau, comeu o macaco e saiu correndo. O macaco levantou-se enfurecido e saiu em perseguição do ousado coelho encontrando, logo adiante, um leão lendo um jornal. O macaco perguntou para o leão: - Viu um coelho passar correndo por aqui? O leão respondeu: - Qual? O que comeu o macaco? O macaco encolheu-se todo e disse: - Nossa!!! Já saiu no jornal?

Vamos estressar a Lesma !!!!!

Deixou pro último dia? Vai sofrer... Uma pesquisa realizada por dermatologistas e farmacêuticos de Madri, Espanha, comprovou a eficácia da baba da lesma para ser utilizada como cosmético. Mas ressaltam que, para que os produtos constituídos com estas secreções detenham as propriedades regeneradoras e antioxidantes que são atribuídas a eles, as mesmas devem ser extraídas quando o animal estiver estressado (ela obtida em estado de estresse é extremamente rica em proteínas e polissacarídeos, responsável pela ação de regenerar a pele). Lembrando para que o produto tenha eficácia, deve ser elaborado com a secreção que o animal expele ao receber estímulos externos (como estresse mecânico, radiações, etc.) para que possam reparar e proteger sua pele das agressões externas, e não a baba que ele desprende em seu deslocamento (esta não possui nenhuma atividade biológica, sua função se restringe a permitir sua mobilidade).

Tá chegando a hora !!!

Aos 44 minutos do segundo tempo, sete bichos ainda não colocaram seus desejos na pedra: Gafanhoto, Gato, Hipopótamo, Lesma, Macaco, Tatu e Zebra! Que bando de incompetentes! De acordo com o Regulamento (que inventamos agora) os QUATRO últimos serão rebaixados para a Segundona e irão festejar o Natal de 2008 reunidos em torno da carrocinha de angu do Gomes, lá na Praça XV!! A Lesma até que tá no papel demorado dela, o Hipopótamo também - mais pesado que uma kombi lotada de candidatos a Rei Momo -, é outro que demora a chegar... Mas o Compadre Macaco, cheio de manhas e artimanhas, já foi até barrado por conduta inadequada em festa no Céu e agora tá nesse rame-rame... Vamu lá, bicharada!! Caso contrário, vocês correrão o risco de ganhar alguns presentes que estão no estoque, a saber, box com 24 CDs contendo a gravação de discursos do Comandante Fidel Castro nos dias de aniversário da Revolução Cubana; coleção completa, em CD, de A Hora do Brasil, ano 2005; pacote com 10 DVDs de filmes estrelados pela Xuxa e outros mimos semelhantes. Quem vai ser rebaixado?

Classificados do Gavião

Para desocupar espaço, ao primeiro que chegar, por ótimo preço, promoção só até sábado, aceito vale-refeição, vende-se um lindo integrado para sala-de-estar composto por estante (foto) e mesa de canto, com suportes de mármore e prateleiras em cristal biseauté Importante: frete não incluso no preço. Também vende-se bonito rack para home office em cerejeira, com espaço para desktop, teclado monitor e printer. Brinde para quem arrematar os dois lotes: um personal computer equipado com processador Intel 286 turbinado (PCx) e monitor de fósforo verde, rodando perfeitamente em ambiente DOS as planilhas eletrônicas Lotus 1.2.3. e Visicalc, e o processador de texto MS-Word for DOS release 3. Tratar à noite, com Celso, no Catete.

Minha amiga Vaca e o Capitalismo

Capitalismo Ideal - Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo Americano - Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo Japonês - Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham 1/10 do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo Inglês - Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo Holandês - Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros... mas tudo bem.

Capitalismo Alemão - Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo Russo - Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo Suíço - Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo Espanhol - Você tem muito orgulho de ter duas vacas!

Capitalismo Português - Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo Hindu - Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo Argentino - Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugir em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo Brasileiro - Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e autua você, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botoes, presume que você tem 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

A árvore do meu amigo Elefante

A maruleira é uma árvore essencialmente africana, que produz o fruto usado para fazer o licor Amarula (na África, ela é chamada Elephant Tree, o que explica a imagem do bicho no rótulo). Conforme o vídeo, a fase mais excitante da vida dos animais da região onde florescem as maruleiras acontece no Alto Verão, quando ela fica carregadinha. Muito saborosas, as marulas são difíceis de ser colhidas. Os animais têm que ser ágeis como os macacos ou fortes como os elefantes para descolar a frutinha... Porém, depois de algumas semanas as frutas amadurecem, caem e formam no chão um tapete de marulas em fermentação. Aí a bicharada "faz a festa"!! Depois de se empanturrarem de marulas, na hora de voltar pra casa, coisas começam a acontecer!!! Aí eu pergunto: vocês viram algum gavião no filme? Pois é... Estamos só esperando o efeito, para dar uns rasantes sobre os bichos-fêmea da área... (texto e vídeo cortesia da Vaca Lopes)

Primeira vez Bebetinho

Pois não é que finalmente conhecemos o popular Bebetinho? A simpática e abnegada criatura há muitos e muitos verões circula com Dona Arara o que, por si só, já demonstra que paciência, pelo menos, o rapaz tem... Ainda não sabemos se ela é, de fato, o psitacídeo da floresta, mas não há a menor dúvida quanto a que ninguém melhor do que ela representa a estridente ave. No flagrante, alguns dos bichos que recepcionaram Bebetinho, juntamente com a sua eterna namorada, em tradicional restô da Cinelândia cuja direção, mais uma vez, advertiu a bicharada por fazer algazarra no local. Também pudera! Quando as duas da foto se juntam... A próxima etapa do processo de integração será um almoço privê com a turma do Clube do Bolinha, todos muito curiosos em ouvir as dezenas de histórias de plantões noturnos que, com certeza, o nosso futuro esculápio vai relatar.

Aniversariantes do mês

Numa movimentada casa de repasto do Centro da floresta, ocorreu ontem, 13, o almoço de aniversário dos queridíssimos bicho-Gata (à esquerda) e bicho-Veado. Se estivermos errados quanto às identidades ocultas, perdão leitores, brevemente saberemos exatamente quem é quem. Pelo terceiro ano consecutivo, o bicho-Veado declarou estar comemorando 38 anos, o que causou espécie entre os comensais, que estão se quotizando para comprar para o aniversariante um pente de memória adicional, para ver se ele consegue girar o calendário. Enquanto isso, a bicho-Gata, que estreou idade nova ontem mesmo, abalou a festa com um sen-sa-ci-o-nal decote nas costas. Nosso paparazzo de plantão não fotografou o detalhe, pelo que aqui na redação todos estamos desconfiados que ele é o bicho-Anta.

Bichos inadimplentes!

Meu amigo Ricardo mandou a relação dos 15 inadimplentes que, até agora, estão devendo as sugestões de presentes. Aí, depois, no dia D, bichinho vai achar muito ruim ganhar um mimo esquisito! Minha sugestão é usar a mesma moeda, ou seja, para quem não disser o que quer, o presente que vale é... vale-refeição, é claro! Mas embrulhadinho, um a um, bem bunitinho... se possível em N caixinhas, "módi que" o inadimplente seja devidamente zoado na hora de abrir... Eis a lista! Corra! Ainda há tempo para seu bicho não ir parar no SPC (Setor de Pentelhos & Chatos): Avestruz, Cachorro, Cavalo, Ema, Gafanhoto, Gato, Hipopótamo, Pantera, Pavão, Pernilongo, Tatu, Touro, Zebra e a Lesma e o Macaco.

Número Um

Olá animais! Que coisinha mais sem graça esse tal de vale-presente! E tem animal que pede mais de um! Só pode ser coisa de bicho-fêmea, não pode ver um xópin! Custa colocar uma dica pro animal seu amigo? Affe!! Sugiro para quem tem um amigo que tenha escolhido tal mimo, que o coloque bem embalado, dentro de infináveis envelopes, só pra zoar com o animal na hora em que ele for abrir o pacote! E se a coisa rolar depois do almoço vai ser melhor ainda, com a bicharada já devidamente calibrada... Por falar nisso, vocês todas são um cardume de piranhas, tirando as três que votaram na enquete da comunidade do Bicho Oculto no orkut! Quero saber quem está a fim de chutar o pau da barraca, pra eu saber onde vou pousar! Não vou querer ficar ao lado de uma bicho-santinha, vou? Tô mais é a fim de dar uns rasantes com alguma coleguinha mais animada! Me aguardem! Amanhã tem mais! Fuiiiiiiii