Fuscas tunados

Transfira arquivos grandes pela internet

Transfira facilmente e com segurança arquivos grandes pela internet por meio do Send Space, serviço gratuito (mas você precisa se cadastrar) que permite que você faça upload de arquivos e depois informe aos seus amigos o link de onde baixá-los. No caso da necessidade de enviar vários arquivos (fotos, por exemplo), é conveniente, antes, você "zipar" todas, assim você fará upload de apenas um arquivo, poupando tempo. Se você estiver usando o serviço gratuito, que dá direito a até 300Mb de dados, não esqueça de que é um limite rotativo, portanto, de vez em quando detone a velharia, ok? Acima você está vendo somente a imagem do site, para acessá-lo clique em http://www.sendspace.com/ (colaboração do Rodrigo P.)

Tchau Dunga

http://www.ole.clarin.com/diario/hoy/index.html

Em tempos de fichas-sujas, vote no Pinto

Em tempos de fichas-sujas, Pinto é uma boa opção. Veja a sua plataforma:

É o único que aumenta a população. É duro, mas respeita as regras. Não gosta de chatos. Sua preocupação é ficar por dentro. Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. Suas realizações aparecem após nove meses. É modesto! Está sempre escondido. Na rua anda de cabeça baixa. Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. Não é preguiçoso, levanta apenas com um pensamento. Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais. É pobre, vive pendurado. Chora de prazer quando trabalha. É honesto, é o único que entra cheio e sai vazio. Está sempre a esquerda, embora não seja comunista. Desportista, joga com duas bolas. Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro. Só fica preguiçoso após o trabalho. É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco. É educado! Quando vê uma mulher, se levanta. Não é traiçoeiro, mas cuidado, às vezes ataca por trás.

Multado por radar? Entre no IPEM

Motoristas infratores não precisam pagar as multas de trânsito se o radar eletrônico (medidor de velocidade) não estiver vistoriado pelo Inmetro. O Conselho Nacional de Trânsito (Contran) determina que os meios tecnológicos usados para detectar infrações de trânsito devem ser de modelos aprovados pelo Instituto. Além disso, o equipamento precisa ser vistoriado pelo Inmetro a cada seis meses ou quando for danificado. Segundo o coordenador de fiscalização do Inmetro de Brasília, Jorge Hessen, as condições do radar devem ficar evidentes na notificação da multa. Ele esclarece que existem campos específicos que informam o número do equipamento, a data de verificação e a data de vencimento dessa vistoria. Se essas informações não estiverem claras na notificação, o cidadão deve recorrer da multa para saber se o equipamento estava regularizado no momento da infração. Portanto, o motorista que se sentir prejudicado pelo equipamento não aferido pelo Inmetro pode procurar o Detran da cidade onde mora. Se você foi multado no Estado do Rio por algum radar, antes de pagar a multa vá no site do IPEM-RJ (Instituto de Pesos e Medidas do Rio de Janeiro) para ver se o medidor foi verificado pelo órgão no último ano. O site é
http://www.ipem.rj.gov.br/radar.htm (colaboração do Nelson S.)

Diálogos de casais

Diálogos entre casais, certamente que não os da foto (Lampião e Maria Bonita, Bonnye & Clyde):

-Querida, vamos ter que começar a economizar. -Tudo bem... Mas como? -Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. -Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
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O cara pergunta para a mulher: -Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? -Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

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Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: -Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para ele e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha...

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Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga feia e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas, porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: -Parentes seus? -Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

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Marido pergunta pra mulher: -Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: -Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

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A mulher compra um kit Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. -E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida? -Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

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O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: -Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um uísque e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? -O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

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-Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? -Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

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Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: -Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando uísque sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: -Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (colaboração da Vanessa M. de C.P.)

Adega Flor de Coimbra e Bar das Quengas

Adega Flor de Coimbra - Com mais de 70 anos, se autoproclama a mais antiga do Rio de Janeiro. Fica na Lapa, à rua Teotônio Regadas, 34 (atrás da Sala Cecília Meireles). Reservas: 2224-4582, 2224-9138. Estacionamento conveniado em frente, ar condicionado, aberta de domingo a domingo. A feijoada das sexta-feiras costuma ser concorrida e não é fácil arrumar lugar (olhem a foto, tirada hoje na hora do almoço). Vejam o cardápio em http://www.adegaflordecoimbra.com.br/

Bar das Quengas - Conforme a Veja Rio, seu nome verdadeiro era Moçâmedes - uma referência à província angolana que hoje se chama Namibe. Mas, por conta da freqüência, o lugar acabou ficando conhecido nas redondezas como Bar das Quengas mesmo. Afastado do burburinho do circuito noturno da Lapa (fica à rua Mem de Sá, 105, depois do IML e a um quarteirão da Praça da Cruz Vermelha), o butiquim ganhou banho de loja e aproveitou para assumir oficialmente seu antigo apelido. A fachada do antigo sobrado foi pintada e recebeu nova iluminação. Do lado de fora, as mesas e cadeiras de ferro estão protegidas por toldos instalados recentemente. Nos pequenos salões internos (dois andares), com decoração estilizada, o destaque fica para as roupas íntimas dependuradas em varais. Apesar das modificações no visual, a atmosfera original não ficou comprometida. À noite fica lotado. No cardápio, os tira-gostos mais populares são o galeto simples na brasa, o churrasquinho misto aperitivo - ambos com farofa e molho à campanha. Pode-se optar ainda pela porção de frango à passarinho ou a codorna assada na brasa. Às sexta-feiras a pedida para o almoço é a feijoada. Para beber, cerveja em garrafa. Reservas: 2232 0670. Horário: 11h/5h.

O rei dos automóveis

Rolls Royce Silver Ghost 1907, o décimo-terceiro modelo, base da fama RR

Henry Royce, filho de um moleiro, voltou-se para a engenharia mecânica e criou uma empresa em Manchester para fabricar equipamento elétrico de alta qualidade. Charles Stewart Rolls, um aristocrata inglês, gostava de aventura e das novas tecnologias que surgiram às vésperas do século XX, como o automóvel e o avião. Possuía um enorme talento para vender e excelente trânsito entre a elite que podia dar-se ao luxo de adquirir essas máquinas.

Royce interessou-se por automóveis e produziu um na sua fábrica. O modelo foi visto por Claude Johnson, secretário do Automóvel Clube da Grã-bretanha, que o mostrou a Charles Rolls e providenciou uma reunião entre Rolls e Royce. Em 1904 surgiu a Rolls-Royce, com Johnson encarregado da administração da empresa, sendo frequentemente referido como "o Hífen". Beneficiando-se dos excelentes conhecimentos de engenharia de um e a experiência em vendas do outro, a nova empresa prosperou e construiu uma reputação de qualidade, silêncio e confiabilidade para os seus produtos.

No entanto, houve um automóvel que, acima dos outros, criou a lenda e estabeleceu a reputação de qualidade e confiabilidade da marca. Em 1906 a Rolls-Royce apresentou, no Salão do Automóvel de Londres, o modelo 40/50 HP com motor de 6 cilindros. Quando o décimo-terceiro exemplar do modelo saiu da fábrica em 1907 (veja foto acima), a combinação da sua carroçaria prateada com o espantoso silêncio do seu motor fez com que ele fosse batizado Silver Ghost (fantasma prateado). Encarregado de promover os produtos Rolls-Royce, Claude Johnson considerou o Fantasma Prateado como o veículo que mostraria as qualidades do novo modelo 40/50HP.

Entre maio e agosto daquele ano o carro enfrentou vários testes de confiabilidade batendo recordes, a exemplo da Scottish Trial, tradicional corrida de 3.000 quilômetros da costa sul da Inglaterra à Escócia, prova que terminou no final de junho, obtendo o Silver Ghost medalha de ouro por excelência em subidas acentuadas, confiabilidade e consumo. Conduzido por Johnson e uma equipe de pilotos que incluía Charles Rolls, em 1º de julho de 1907 o carro iniciou a sua prova mais dura, quando arrancou para uma corrida de 24.140 quilômetros sob a observação do Automobile Club of Great Britain and Ireland, atualmente The Royal Automobile Club - RAC. Durante cinco semanas o automóvel percorreu vinte e sete vezes o trajeto entre Londres e Glasgow e atingiu o seu objetivo. Um relatório do RAC mostrou que apenas 40h13min foram gastos em manutenção.

O 40/50 teve um êxito tão grande que dois anos depois do seu lançamento os demais modelos RR deixaram de ser produzidos, concentrando-se a produção no fantasma prateado. O chassis começou a ser revestido por alguns dos melhores encarroçadores da época, que criaram desde limusines ate às ultra leves carroçarias colocadas nos 40/50 vencedores das provas austríacas de montanha em 1913 e 1914.

Charles Rolls faleceu num acidente de aviação em 1910, mas a essa altura o décimo-terceiro modelo já tinha assegurado a reputação do 40/50 e de toda a marca. Este modelo manteve-se em produção até 1925, tendo servido como carro desportivo, limusine, transporte para reis e marajás e, na I Guerra Mundial, foi a base para um carro blindado. Em 19 anos de produção tornou-se no modelo de referência que criou a lenda Rolls-Royce.

Em 2007, para comemorar o centésimo aniversário do Silver Ghost, a Rolls-Royce lançou a exclusivíssima versão Phanton Silver:

Retomando os trabalhos...

Have you seen Ronald Novack?

Na Flórida, foi encontrado o mendigo que era procurado há semanas por um advogado para ser informado de que tinha herdado US$ 100 mil da mãe. Ronald Novack, 61 anos e que dormiu em ruas por muitas noites, apareceu em Plantation, ao norte de Miami, quando foi a um centro médico para ver o profissional que tratava a sua mãe, falecida em 2001. "Soube hoje desta herança. Todos estamos muito felizes", disse Novack, segundo a edição digital do jornal Sun-Sentinel (veja link abaixo). O advogado Richard Ansara tinha visto Novack em maio, antes que fosse detido durante 47 dias. Na tentativa de achar o mendigo, Ansara tinha distribuído panfletos com a foto do homem em várias lojas e forneceu a notícia ao Sun-Sentinel, o que permitiu aos funcionários do centro médico de Plantation reconhecerem Novack. As enfermeiras ligaram para a polícia e imediatamente agentes escoltaram o mendigo até a delegacia, onde pediram para que o advogado o recolhesse. Os agentes também tinham lido sobre a busca no jornal. O advogado recolheu Novack, foram tomar café da manhã em um restaurante próximo e depois o levou a seu escritório em Fort Lauderdale para realizar os trâmites da herança. Uma pesquisa feita pelo jornal determinou que 42% das pessoas entrevistadas disseram que o indigente deve usar os US$ 100 mil para encontrar um local onde viver.

http://www.sun-sentinel.com/news/local/broward/sfl-flbfortunebox0807pnaug07,0,3210492.story

Perdeu a mulher no poker

Timmy chega para Suzy e diz: - "Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com Tommy." Ela se espanta: - "Como assim?" Ele conta: - "Simples: apostei você no poker e perdi." Ela fica indignada: - "Oh céus!! Como você pôde fazer uma coisa dessas???" Ele explica: - "Roubando, ora."

Propaganda de motel

Jundiaí, SP http://www.motelexcalibur.com.br
Salvador, BA http://www.motelcharm.com.br/home.html
Recife, PE http://www.forumhotel.com.br/home/home.html
Internacional (Windham family) http://www.super8.com/Super8/control/home
Colaboração da Edla M.K.

Onda de assaltos

Colaboração do Luiz Felipe da C.L.

Uso offline do Gmail

Após adição do Gear às ferramentas do Google Apps, o uso offline do Gmail e Google Calendar deverá estar disponível em aproximadamente seis semanas, segundo o analista Andrew Fogg, da consultoria em web 2.0 Kusiri, que divulgou o dado em seu Twitter em 17 de julho. “Não há certeza se será apenas para o uso empresarial”, disse Fogg. Em março, o Google inseriu o Gears - programa de código aberto que permite aos navegadores guardar e usar arquivos mesmo enquanto offline - entre as ferramentas do Apps. Com o Gears, hoje é possível usar tanto o editor de texto quando a planilha de cálculos, mesmo sem estar conectado à web. http://idgnow.uol.com.br/

Ipanema Copacabana 1931

Aerofoto de autoria de anônimo, 1931

Seus problemas acabaram!

Colaboração da Edla M.K.

Sexo na praça

Lembram do Capitão Dan, o anão com o aspirador? (vejam o post "Inglês tem cada uma...", de 13.mar.08). Pois aconteceu de novo... Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra. O cidadão, de 41 anos, sem mais nada pra inventar, resolveu passear, na madrugada da última quarta-feira, pelo desértico parque Lan Tian, no centro da cidade. Foi quando lhe ocorreu dar outra utilidade para um simples banco de metal instalado no parque para descanso dos freqüentadores: colocou o seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado. Em pânico, chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para livrá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local e a vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis. Eu acrescentaria que, pela bitola dos buracos do banco (veja foto), o caso pode ter acontecido na China mas, com certeza, o cidadão era japa... (colaboração do Helio D.)

Amnesty International

Anistia Internacional
Seu apoio tem mais força do que você pensa.
http://www.br.amnesty.org/

Dicas de botecos do Centro e entorno

Antigamente
Tortilla de carne-seca
Rua do Ouvidor, 43 - Centro

Bar Brasil
Bolinho de carne
Av. Mem de Sá, 90 - Lapa

Armazém Cardosão
Empada de camarão
Rua Cardoso Junior, 312 - Laranjeiras

Bar do Mineiro
Pastel de feijão
Rua Paschoal Carlos Magno, 99 - Santa Tereza

Beco do Rato
Pastel de angu recheado de bacon, couve e torresmo
Rua Joaquim Silva, 11 - Lapa

Taberna do Juca
Bolinhos de bacalhau
Rua Mem de Sá, 65 - Lapa

Botequim Casual
Polvinhos estufados
Travessa do Comércio, 26, esq. Rua do Ouvidor - Centro

Belmonte
Canjica com carne-seca
Rua do Lavradio, 116 - Centro histórico

Mangue Seco
Moquequinha do Mangue
Rua do Lavradio, 23 - Centro histórico

Gracioso
Risole de camarão
Rua Sacadura Cabral, 97 - Praça Mauá

Monstro

Humor judaico

Primeiro judeu: "Minha mulher me pede R$ 500,00 todos os dias!" Segundo judeu: "O que ela faz com esse dinheiro?" Primeiro judeu: "Como é que eu vou saber? Eu nunca dei." O sujeito encontra um amigo judeu e diz: "É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?" "Quem foi que te falou essa besteira?" Primeiro judeu: "Por que você não dá emprego ao Samuel?" Segundo judeu: "Porque há muitos anos ele foi noivo da minha mulher e rompeu o noivado. Eu nunca emprego alguém mais inteligente que eu." De Michael Todd, produtor de cinema: "Dinheiro só é importante quando a gente não o tem." De Jackie Mason, comediante: "O dinheiro que eu tenho, dá para durar o resto da minha vida. A não ser que eu compre alguma coisa." De Samuel Hoffman, escritor: "Para cada mulher que faz um homem de bobo, há outra mulher que faz de um bobo um homem." Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições: "Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo." Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse: "Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo." O rapaz argumentou: "Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos." Resposta do rabino: "Certíssimo! E todos eles andavam a pé". O filho telefona para a mãe judia: "Alô, mamãe, tudo bem?" Ela responde: "Tudo muito bem. Ótimo!" O filho: "Desculpe, é engano." Num banco de praça de Nova York , um velho judeu lê o jornal Nation of Islam, publicação anti-semita editada por Louis Farrakahn. Outro judeu se aproxima e lhe diz indignado: "Por que você está lendo esta porcaria em vez de ler o Jewish Journal?" O primeiro responde: "O Jewish Journal só publica reportagens sobre anti-semitismo, terrorismo em Israel , problemas e mais problemas do povo judeu no mundo inteiro. Este jornal aqui, não. Diz que os judeus estão abarrotados de dinheiro, que os judeus controlam os bancos, que controlam a mídia, que controlam Hollywood ... Muito melhor ler boas notícias!" Três caçadores, um inglês, um francês e um israelense, são presos por uma tribo de canibais. O chefe canibal manda ferver água em três caldeirões e informa aos prisioneiros que cada um tem direito a um último pedido. O inglês pede um gole de uísque e é atendido. O francês pede uma taça de champanhe e também é atendido. O pedido do israelense se revela insólito: "Quero que você me cuspa na cara". Apesar de surpreso, o chefe canibal concorda e age. Logo em seguida, o israelense tira uma pistola que mantém escondida num bolso falso da calça, dá um tiro no chefe, que morre na hora, enquanto toda a tribo foge apavorada. O inglês e o francês se indignam: "Mas, se você tinha uma arma escondida, como permitiu que chegássemos a uma situação tão extrema?" O israelense responde: "Se eu começasse logo atirando, vocês me chamariam de agressor". (Colaboração do Renato T.)

O motoqueiro e o passarinho

Um motoqueiro estava a 140 km/h em uma estrada no meio da mata quando, de repente, deu de encontro com um passarinho, não conseguindo desviar... PÁÁÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até cair estendido no chão. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoqueiro que ele pegou a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: Caraca!! MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Mais gordo que o Garfield

Um gato abandonado, de cerca de 20 kg, está se tornando uma celebridade nos EUA e foi levado ao programa "Live with Regis and Kelly", apresentado por Regis Philbin. Depois de ser batizado de "Princesa Gordinha" por uma voluntária do abrigo de animais onde está sendo cuidado, uma veterinária confirmou que se trata de um macho. O animal foi encontrado andando pelas ruas de Voorhees, cidade de New Jersey, localizada a 150km de New York. A voluntária Debora Wright acredita que o felino foi abandonado pelos donos, pois ele é tão gordo que não conseguiria fugir. Centenas de pessoas já procuraram o abrigo onde está tentando adotá-lo. Possíveis novos donos serão entrevistados e terão que se comprometer a colocar o animal em uma dieta. De acordo com o "Guinness dos Recordes", o gato mais pesado que se tem conhecimento foi um animal da Austrália, de 21,3 kg, que morreu nos anos 80. O Guinness, no entanto, parou de aceitar novas marcas nessa categoria desde então, temendo que donos prejudicassem a saúde de seus animais só para quebrar o recorde.

Colaboração do Vitor E.E.P.D, vulgo Vaca Lopes

Arroz com tomates

Esta receita portuguesa está sendo usada por um amigo kartista que, imbuído do mais puro espírito olímpico chinês e disposto a ganhar a medalha de ouro de "perda de peso mais rápido", disse-me que vai fazer deste prato o seu almoço enquanto durar a Olimpíada...
Ingredientes: 250 gr de arroz; 4 colher(es) (sopa) de azeite; 1 unidade(s) de cebola picada(s); 1 dente(s) de alho picado(s); 1 folha(s) de louro; quanto baste de sal; 3 unidade(s) de tomate picado(s), sem pele(s), sem sementes. Dica: para facilmente descascar o tomate, mergulhe-o em água fervente durante 5 segundos.
Preparação: aqueça o azeite e refogue a cebola, o alho e o louro. Junte os tomates. Adicione 1/2 litro de água quente, quando levantar fervura coloque o arroz. Mexa, salgue e deixe cozinhar de 12 a 15 minutos.

Convém lembrar sempre

Há 63 anos, em seis de agosto de 1945, às 8h15 (hora local) a bordo do avião Enola Gay, o piloto Paul Tibbets lançou a bomba atômica que destruiu a cidade de Hiroshima, no Japão, e matou 140 mil pessoas, liquidadas instantaneamente ou que vieram a morrer poucos meses depois do ataque. No total, as sequelas mataram mais 120 mil pessoas, contabilizando-se 260 mil mortos no primeiro ataque por bomba nuclear, civis em sua grande maioria. Três dias depois, os americanos jogaram a segunda bomba de plutônio sobre Nagasaki, matando mais 80 mil pessoas. O Japão rendeu-se uma semana depois, em 15 de agosto de 1945, e a II Grande Guerra acabou (na foto, a solenidade do 63º aniversário, hoje, no Peace Memorial Park, em Hiroshima).

Familia Pinto

colaboração da Edla M.K.

Obama at the gate of Heaven

St. Peter is at the Pearly Gates checking up on the people waiting to enter Heaven.

He asks the next one in line, "So, who are you, and what did you do on Earth?"

The fellow says, "I'm Barack Obama, and I was the first black person to be elected President of the United States."

St. Peter says, "The U.S.? A black President? You gotta be kidding me! When did this happen?"

And Obama replies: "About twenty minutes ago!!" (colaboração do Luiz Felipe da C.L)

Amendoeiras da Gisele

Eu juro!! A foto fiz da minha varanda ontem, segunda-feira. Comprovem pela rua molhada, hoje o dia já amanheceu lindo novamente. Dia de preguiça, início de mês e inúmeras contas a pagar no banco me fizeram adiar o texto sobre as amendoeiras. Ancelmo Góis foi mais rápido no teclado e publicou em sua coluna de hoje fotos lindas da árvore que enfeita a cidade, criando um ar outonal europeu em pleno inverno carioca. Citou Rubem Braga que fez da amendoeira uma de suas musas inspiradoras e dizia que elas são "árvores desentoadas": “Nunca estão de acordo entre si. Não se vestem nem se despem por igual. A da esquina ainda está frondosa, cheia de viço, mas a sua vizinha parece uma decoração de Copa do Mundo: há tantas folhas verdes quanto amarelas”. E eu, que estava pensando em escrever algo, que pelo menos chegasse perto do poético, inspirada na minha árvore preferida (ao lado do flamboyant), fiquei entre sem graça e intimidada. Li em algum lugar que hoje é proibido plantar amendoeiras em zonas urbanas. De folhas caducas, são as vilãs dos bueiros e suas raízes podem estragar as calçadas. Fico feliz que ainda há quem se encante com a árvore que generosamente se desnuda para cobrir o asfalto de vermelho, não de sangue, como estamos habituados a ver nos noticiários, mas de folhas que caem lentamente, riscando o ar num balé que só as folhas sabem fazer. Quem sou eu pra ser poética depois de ler a crônica de Carlos Drummond de Andrade “Fala, amendoeira”. Hoje o espaço é dele. Fala, Drummond:
«Esse ofício de rabiscar sobre as coisas do tempo exige que prestemos alguma atenção à natureza - essa natureza que não presta atenção em nós. Abrindo a janela matinal, o cronista reparou no firmamento, que seria de uma safira impecável se não houvesse a longa barra de névoa a toldar a linha entre o céu e o chão - névoa baixa e seca, hostil aos aviões. Pousou a vista, depois, nas árvores que algum remoto prefeito deu à rua, e que ainda ninguém se lembrou de arrancar, talvez porque haja outras destruições mais urgentes. Estavam todas verdes, menos uma. Uma que, precisamente, lá está plantada em frente à porta, companheira mais chegada de um homem e sua vida, espécie de anjo vegetal proposto ao seu destino.
Essa árvore de certo modo incorporada aos bens pessoais, alguns fios eléctricos lhe atravessam a fronde, sem que a molestem, e a luz crua do projetor, a dois passos, a impediria talvez de dormir, se ela fosse mais nova. Às terças, pela manhã, o feirante nela encosta sua barraca, e ao entardecer, cada dia, garotos procuram subir-lhe o tronco. Nenhum desses incómodos lhe afeta a placidez de árvore madura e magra, que já viu muita chuva, muito cortejo de casamento, muitos enterros, e serve há longos anos à necessidade de sombra que têm os amantes de rua, e mesmo a outras precisões mais humildes de cãezinhos transeuntes.
Todas estavam ainda verdes, mas essa ostentava algumas folhas amarelas e outras já estriadas de vermelho, gradação fantasista que chegava mesmo até o marrom - cor final de decomposição, depois a qual as folhas caem. Pequenas amêndoas atestavam o seu esforço, e também elas se preparavam para ganhar coloração dourada e, por sua vez, completado o ciclo, tombar sobre o meio-fio, se não as colhe algum moleque apreciador do seu azedinho. E como o cronista lhe perguntasse - fala, amendoeira - por que fugia ao rito de suas irmãs, adotando vestes assim particulares, a árvore pareceu explicar-lhe:
- Não vês? Começo a outonear. É 21 de Março, data em que as folhinhas assinalam o equinócio do outono.Cumpro meu dever de árvore, embora minhas irmãs não respeitem as estações.
- E vais outoneando sozinha?
- Na medida do possível. Anda tudo muito desorganizado, e, como deves notar, trago comigo um resto de verão, uma antecipação de primavera e mesmo, se reparares bem neste ventinho que me fustiga pela madrugada, uma suspeita de inverno.
- Somos todos assim.
- Os homens, não. Em ti, por exemplo, o outono é manifesto e exclusivo. Acho-te bem outonal, meu filho, e teu trabalho é exactamente o que os autores chamam de outonada: são frutos colhidos numa hora da vida que já não é clara, mas ainda não se dilui em treva. Repara que o outono é mais estação da alma que da natureza.
- Não me entristeças.
- Não, querido, sou tua árvore-da-guarda e simbolizo teu outono pessoal. Quero apenas que te outonizes com paciência e doçura. O dardo de luz fere menos, a chuva dá às frutas seu definitivo sabor. As folhas caem, é certo, e os cabelos também, mas há alguma coisa de gracioso em tudo isso: parábolas, ritmos, tons suaves... Outoniza-te com dignidade, meu velho.» Carlos Drummond de Andrade - Fala, amendoeira (1957) (Texto e foto do blog 'Sorria vc não está em Miami', de Gisele Badenes, jornalista e roteirista de TV).

Ukelele e cavaquinho

Se você viu, nos posts abaixo, IZ tocando ukelele, deve ter pensado num cavaquinho, certo? Com toda a razão, pois o cavaquinho e o ukelele (também muitas vezes chamado de guitarra havaiana e que significa "pulga saltadora" no dialeto local) têm a mesma origem (*): foram os marinheiros portugueses que levaram este pequeno instrumento de 4 cordas nos navios, por ser de fácil transporte, e em cada parte do mundo ele recebeu um nome, uma adaptação à cultura regional e um tipo de afinação, mantendo apenas o formato original de caixa em oito e as quatro cordas. O cavaquinho afina em "DGBD" e o ukelele em "GCEA" e a afinação é reentrante (a G é mais aguda).
(*) A origem está em dois instrumentos tradicionais da Ilha da Madeira: o machete madeirense (também conhecido por braguinha, que por sua vez tem origens no cavaquinho português) e o rajão (viola de cinco cordas da Madeira), que foram levados pelos madeirenses quando estes emigraram para o Havaí para trabalhar no cultivo da cana de açucar naquelas ilhas (fonte: internet).

Tributo a Bruddah IZ (*)

Veja, no Youtube, a canção mais famosa de Israel Kamakawiwo'ole (IZ): o Somewhere over the rainbow (deixe carregar um pouco pra não picotar o som)

http://www.youtube.com/watch?v=0ltAGuuru7Q&feature=related
(*) brother Israel, na linguagem dos surfistas do Hawai.

Nota do Gavião, em 22.ago.09: a versão original de imagem e áudio que estava no Youtube foi retirada por questões de direito autoral e eu substitui o link existente pelo acima, que é uma homenagem, com a voz do Bruddah Iz e imagens suas e de quando as suas cinzas foram jogadas ao mar.

Mais Bruddah IZ

Maui medley
http://www.youtube.com/watch?v=Fu-fRUzxVs4&feature=related

As dez piadas mais antigas do mundo

A piada mais velha do mundo tem quase quatro mil anos e sugere que o humor escatológico era tão popular nessa época quanto é hoje. A piada surgiu entre os sumérios, que viveram no que é hoje o sul do Iraque, e diz: "algo que nunca aconteceu desde o começo dos tempos: uma mulher nunca soltou um pum no colo do marido". Este é o primeiro lugar da lista de dez piadas mais antigas do mundo, publicada pela universidade de Wolverhampton. Uma piada de 1600 a.C sobre um faraó, o rei Snofru, vem em segundo lugar: "como entreter um faraó entediado? Coloque um navio cheio de mulheres vestidas somente com redes de pesca e diga ao faraó que pegue um peixe". Já a piada britânica mais antiga do mundo data do século X e revela o lado obsceno dos anglo-saxões: "o que é que fica pendurado nas coxas de um homem e quer entrar em um buraco no qual já entrou antes? Resposta: uma chave". "As piadas variam com o passar dos anos. Algumas têm o formato pergunta e resposta, enquanto outras são provérbios e charadas bem-humoradas", disse o autor do relatório, Paul Mcdonald, professor da universidade. "No entanto, todas elas estão dispostas a abordar tabus e têm algum grau de rebeldia. Os trocadilhos, as anedotas e o humor escatológico de hoje remontam às primeiras piadas identificadas nesta pesquisa." O estudo foi patrocinado pelo canal inglês de TV Dave. Se você ainda tiver estômago para ler mais dessas ruindades, veja a relação completa das dez piadas mais antigas do mundo no site (em inglês)

http://uktv.co.uk/dave/item/aid/604717 (fonte: blog "Bom dia")

Paródia: mercado bursátil

http://www.youtube.com/watch?v=FPOH_hKfffI

Paródia: cartões corporativos federais

http://br.youtube.com/watch?v=kRiRKKO8HvU

Cadê tia Aurélia?

Crianças fora da sala, please...
Estou procurando minha tia Aurélia!!

Peço ajuda a todos vocês para encontrá-la, pois ela está sumida e a família está preocupada. Se alguém a tiver visto, por gentileza, avise-me. Veja esta foto tirada, em 2006, onde ela aparece. Marquei tia Aurélia com uma seta, ok?

Investment grade

Uma mulher escreveu para um site financeiro pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. O melhor da história é que um cara deu para ela uma resposta bem fundamentada.

Pergunta: 'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?' Rafaela S.

Resposta: 'Querida Rafaela. Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos cinco a dez anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar... Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...' Posso marcar? (colaboração do Renato T.)

Hemp na horta

Os detentos do presídio de Tartagal, na província argentina de Salta (norte), aproveitavam as tarefas de reabilitação na horta da prisão para cultivar maconha, informaram as autoridades do serviço penitenciário. As plantas de cannabis sativa estavam espalhadas e camufladas entre outras hortaliças na plantação que servia de programa para a reinserção social dos presos.

Lábio leporino ou goela-de-lobo

A seleção dos pacientes será nos dias 14 e 15 de agosto, no Hospital Municipal N. Sra. Loreto, Estrada do Caricó, nº 26, Ilha do Governador, e as cirurgias serão realizadas GRATUITAMENTE no Hospital do Fundão - Rio de Janeiro.

Almoço da Confraria no Ernesto

Lei Seca: programa para homens casados

Colaboração do Helio D.

Adoro morangos

Colaboração da Edla K.