Desmatamento avança

Bicho muito feio

O aye-aye (daubentonia madagascariensis) é um pequeno primata que vive nas florestas tropicais de Madagáscar e se reproduz na segurança da copa das árvores, acima dos quinze metros. Da sua alimentação fazem parte insetos, frutos e sementes. Pouco conhecidos os hábitos de procriação destes animais, pensa-se que as fêmeas atingem a maturidade sexual aos três anos de idade, e depois terão uma cria a cada dois anos, até cerca dos quinze anos, quando não voltarão a reproduzir-se. A gestação dura de 170 a 172 dias. Os aye-ayes adultos têm cerca de 5kg e 45 cm de altura, mas o seu rabo chega a ser maior que o próprio corpo e medir mais de 50 cm. Em liberdade, sua vida está estimada em cerca de 20 anos, mas em cativeiro atingiram os 23 anos. Foram identificados menos de 2500 animais nos últimos levantamentos efetuados. Encontra-se em perigo de extinção. (Felizmente!!!!).

A importância da foto no currículo

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben. Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso. Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Paula Aguiar

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador

Querida Paula Aguiar, O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

Nos tempos da Lei Seca

Sogras

O telefone toca. O homem atende. Uma voz ansiosa pede ajuda: - "Alô! Eu moro no 10º andar e a minha sogra está querendo atirar-se pela janela!" O homem responde: - "O senhor ligou para o número errado, aqui é uma carpintaria e quem fala é o marceneiro". A voz: - "Não!!!! Liguei certo sim! A janela está emperrada e não quer abrir!!!!

Um homem estava com a família visitando o jardim zoológico. Chega um funcionário todo afobado e diz: - "Senhor, senhor!" O homem responde:- "O que foi? Qual é o problema?" - "Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés". Com calma, o homem diz para o funcionário:- "Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés!!".

Restaurante Metrô

No centro do Rio de Janeiro, pertinho da Cinelândia. Cozinha internacional, com destaque para pratos da culinária portuguesa e espanhola. Especialidades: carnes grelhadas (filé e chorizo - um corte argentino retirado do contra-filé); bacalhau, arroz de polvo; saladas. Abre apenas para almoço, de segunda a sexta, das 11 às 16 horas, em dois salões, bufê a peso e serviço à la carte (depois das 13h30, em um dos salões). Faz reservas e tem delivery. No dia anterior, fale com o Gomes e peça para fazer receitas especiais de bacalhau. Rua Alcindo Guanabara 24, subsolo, quase esquina com a rua Senador Dantas. Tels.: 2240 1836, 2240 4463, 2524 6692.

O vacilo do leão

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, para despistar os perseguidores, cada um tomou um rumo diferente. Um deles foi para as matas e o outro para o centro da cidade. Os guardas procuraram os leões por todos os lados, sem sucesso. Depois de trinta dias, para surpresa geral, um dos leões voltou e foi justamente aquele que fugira para as matas. Estava magro, faminto, alquebrado e foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se mais de oito meses e quase ninguém lembrava do outro, quando, um dia, ele foi recapturado e voltou para o Zoo, gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos, o leão que fugira para a floresta, curioso, perguntou ao colega: - "Como é que você conseguiu ficar na cidade todo esse tempo e ainda voltar com saúde? Eu - que fugi para a mata -, fui obrigado a voltar porque não encontrava o que comer!" O outro leão então explicou: - "Enchi-me de coragem e me escondi numa repartição pública. Quando me deu fome, devorei um funcionário e descobri que ninguém notou a ausência dele. Daí, resolvi ficar por lá e quando batia a fome de novo, comia mais um... Assim, devorei o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles. " - "E por que descobriram você depois desse tempo todo?" - "Eu cometi um erro estratégico gravíssimo!!! Um dia eu comi o cara que servia o cafezinho"...

Generación Y

O governo cubano implicou com o blog da filóloga cubana Yoani Sanches (foto) e vem tentando tirá-lo do ar. Ela escreve coisas do cotidiano de Cuba, relata uma vida com repressão, desabastecida e totalmente controlada pelos burocratas do partido da dinastia Castro. Para fazer as suas postagens, a cubana precisa andar muito e enfrentar uma fila enorme para enfim acessar a grande rede por um hotel de Havana, que abre uma janela diária de apenas duas horas na internet. O blog tem mais de 1 milhão de visitas por mês. Você vai querer ficar por fora? Leia Generación Y, o blog de Yoani - e os milhares de comentários a cada postagem:
http://www.desdecuba.com/generaciony/

Há vagas

Cabra Manoel Duda - capadura a macete

A seguir, em Português arcaico, ipsis litteris, ipsis verbis, transcrição de decisão judicial de 1833, sendo a fonte, segundo consta, a hemeroteca do IHGAL - Instituto Histórico e Geográfico de Alagoas. Vejam que se a lei continuasse valendo, nos dias de hoje a fila de execuções a la Manoel Duda seria enorme...

Província de Sergipe - O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para cousa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, cousas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que se não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser capado, capadura que deverá ser feita a macete. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa. Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos logares públicos.
Sergipe, 15 de Outubro de1833.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha
(colaboração do Nelson S.)

Não é sessão pipoca

Excelente oportunidade para comparar o trabalho de dois monstros sagrados de Hollywood, Sidney Lumet e Woody Allen, pilotando histórias parecidas, com elenco de primeira, de irmãos com problemas financeiros que partem para soluções criminosas domésticas, em "O sonho de Cassandra" e "Antes que o Diabo saiba que você está morto". Ainda em cartaz em cinemas do Rio, um é bom, o outro é um filmaço. Depois você me conta o que achou, mas prepare-se para assistir tramas densas, não são sessão pipoca de cinema de shopping. Aproveite que não tá dando praia e vá ao cinema! Veja sinopses abaixo:

O sonho de Cassandra (Cassandra’s Dream), 108 minutos, drama, 2007, direção e roteiro de Woody Allen, música de Philip Glass. Sinopse: Em Londres, Ian (Ewan McGregor) e Terry (Colin Farrell) são irmãos que decidem comprar o barco "Cassandra's Dream", apesar dos problemas financeiros que os dois atravessam. Terry trabalha em uma oficina, mas é viciado no jogo e sempre está às voltas com novas dívidas. Já Ian trabalha no restaurante do pai (John Benfield), mas sonha em largar o negócio para alçar vôos mais altos. Ambos moram com os pais, com a família sendo auxiliada financeiramente pelo tio Howard (Tom Wilkinson). Um belo dia Howard aparece para uma visita, o que anima Ian e Terry. Eles pretendem pedir dinheiro ao tio, para que possam realizar os sonhos que têm para suas vidas. Howard aceita ajudá-los, mas o que exige em troca muda para sempre a vida dos irmãos.

Antes que o Diabo saiba que você está morto (Before the Devil Knows You're Dead), 117 minutos, suspense, 2007, direção de Sidney Lumet, roteiro de Kelly Masterson. Sinopse: Em Nova Iorque, Andrew "Andy" Hanson (Philip Seymour Hoffman), casado com Gina (Marisa Tomei), é um viciado em drogas cuja carreira de executivo está desmoronando. Para se livrar de graves problemas financeiros na sua área, convence o irmão Hank (Ethan Hawke), que vive duro e endividado, a assaltar a joalheria dos pais deles, Charles (Albert Finney) e Nanette (Rosemary Harris). O plano parece fácil, pois eles conhecem bem o funcionamento do lugar. Porém, na hora da ação, a coisa dá errado e os dois irmãos precisarão enfrentar as repercussões do trágico plano.

Coisas que você precisa saber

Sobre a GORDURA: no Japão são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.

Sobre o VINHO: na Índia se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos; em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
Sobre o SEXO: na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos; em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
CONCLUSÃO: coma, beba e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês! (colaboração de Vanessa M.C.P.)

Sumiram com o Incrível Hulk

A polícia de Lowell, no Estado americano de Massachusetts, acrescentou uma estranha criatura à sua lista de desaparecidos: um homem verde de 2,4 metros de altura, vestindo calças roxas rasgadas e sem pés. Na verdade, trata-se de uma estátua promocional do filme "O Incrível Hulk" que simplesmente desapareceu do local em que estava, em frente a um cinema. A polícia disse que provavelmente a estátua está no quarto de alguma criança, acredita que mais de uma pessoa esteja envolvida no desaparecimento e que um carro ou um caminhão tenha sido utilizado no rapto. O Hulk está sem pés porque, ao arrancá-lo da plataforma em que estava fixado, o "seqüestrador" só levou o homem verde dos tornozelos para cima, deixando os pés no local. (Fonte: Dayton Daily News).

Estátua do Incrível Hulk no quarto de uma criança? Sei não... Isso me lembra a história do português que estava a fim de ter relações sexuais com a esposa, digamos assim heterodoxas e não sabia como abordar o assunto. Até que teve uma brilhante idéia: sem a mulher saber, colocou um busto de Napoleão Bonaparte dentro do guarda-roupas do casal. À noite, depois do banho, a mulher foi pegar o pijama, deu de cara com o busto e exclamou: - Oh Manoel!! Tem um busto de Napoleão Bonaparte dentro do armário!! - Busto de Napoleão Bonaparte dentro do guarda-roupas??? Ahhh, Maria, tu estás é querendo tomar no c. E executou a dona Maria a jeito...

http://www.daytondailynews.com/e/content/shared-gen/ap/Movies/ODD_Hulk_Heist.html?cxntlid=inform_sr

Cachorro velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço... O cachorro velho pensa: - 'Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo e começa a roê-lo, dando as costas ao predador... Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase consumado, e se esgueira na direção das árvores. - Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa: - Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: - E agora, o que é que eu posso fazer? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz: -'Cadê aquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia me trazer outro leopardo e não chega nunca! Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Seja sincero com seu cliente

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes-Benz. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito - o todo novo modelo 300SL Gullwing 2009 (clique na foto para ampliá-la) - e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se por baixo da porta asa de gaivota para sentir o revestimento de genuíno couro, ela deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, nervosamente dá uma olhada ao redor para ver se alguém notou o pequeno acidente, torcendo para que nenhum vendedor aparecesse justo naquele embaraçoso momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um deles que já estava atrás dela, todo sorridente: - Bom dia, senhora. - disse o vendedor - Como posso ajudá-lá hoje? Muito sem graça, ela pergunta: - Por favor, qual o preço deste adorável veículo? O vendedor responde: - A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço. (colaboração do Iran C.G.).

Vozes do Além

Registros de vozes de brasileiros já falecidos, incluindo a famosa declaração do "prendo e arrebento" do General Figueiredo e o comentário do cronista esportivo João Saldanha - que foi o treinador da seleção brasileira nas eliminatórias de 1969 - feito logo após o Brasil ser eliminado pela Itália na Copa de 1982.

http://www.vozesbrasileiras.com.br/html/galeria.html

Bola azul

Gisele Moura [Gisele de Moura Siqueira] é uma artista mineira com influências das artes egípcia, indígena e inca. De acordo com a crítica especializada, na série de globos azuis povoados por pessoas e animais (clique na imagem acima para ampliá-la), Gisele pretende expressar a possibilidade de convívio na diferença. Quem quiser saber mais sobre a arte de Gisele Moura pode fazer contato diretamente com ela pelos telefones 31 3344 5014 (fixo) e 31 9611 5014 (celular) e, também, pelo e-mail gi.moura@yahoo.com.br .

Problema mundial

Um motorista foi detido na região de Khabarovsk, no extremo leste da Rússia, por dirigir bêbado, bater o carro contra um guarda e circular durante 1 km com o agente em cima do capô do veículo. A polícia recebeu à noite um aviso de que um motorista estaria dirigindo bêbado na localidade de Georgievka. "Várias patrulhas saíram para perseguir o motorista. Ao realizar uma manobra na estrada (que liga Khabarovsk a Vladivostok), o motorista bêbado bateu em um agente de trânsito, que estava na beira e caiu sobre o capô do carro", disse o porta-voz. No entanto, o motorista não fez qualquer gesto de frear e dirigiu com o agente em cima do carro por aproximadamente 1 km. O policial teve que fazer oito disparos de advertência, até que o homem parou o veículo, e depois foi detido. O agente não ficou ferido e apresenta apenas arranhões na mão direita, acrescentou. Dos 70.512 acidentes de trânsito registrados nos primeiros cinco meses do ano, 4.028 foram causados por motoristas que circulavam sob os efeitos do álcool, segundo dados do Departamento de Trânsito do Ministério do Interior russo. (fonte: Reuters). Será que lá também tolerância zero? Vamos ver como isso vai funcionar por aqui, porque sem fiscalização não vai mudar nada... Já no que se refere ao motorista russo bêbado, ele se deu bem. Fosse no Brasil, pelo que se vê quase todos os dias na mídia, já nos primeiros vinte metros o agente de trânsito possivelmente teria enfiado as oito azeitonas na cara do sujeito (e faria um tiro de advertência depois, é claro...).

Acidente mata políticos

Numa noite escura, voltando de um comício pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. — E onde estão os políticos? — Eu enterrei eles naquela cova ali! — Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial. — Bem... Alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos...

Luiz Gonzaga - Asa Branca

Em espetacular vídeo no Youtube, veja Asa Branca, a canção emblemática de Luiz Gonzaga, composta em 1947, em parceria com o advogado cearense Humberto Teixeira, sendo cantada pelo próprio Rei do Baião, acompanhado por Sivuca e Dominguinhos, com participação de Fagner e a presença de Elba Ramalho. Bom demais.

http://www.youtube.com/watch?v=u7mDEIH8dPw