Reunião de Novembro da Confraria Sem Nome Ainda

Comercial tailandês

Total Access Communication Public Company Limited (DTAC) é a segunda maior operadora GSM (Global System for Mobile Communications) da Tailândia. Veiculou um dos comerciais mais comentados em 2010 ►Disconnect to connect◄ (90") Colaboração de Alberto P.

Dor de cabeça: automassagem

Veja no YouTube como fazer para sumir com uma dor de cabeça, sem tomar remédios. Clique ►AQUI◄

Como organizar a rotina do seu gato

Ninguém é capaz de treinar um gato como se fosse um cachorro, mas estabelecendo certas condutas rotineiras é possível fazer com que ele atenda aos seus chamados prontamente.

• Nome - Sempre que falar com ele, chame-o pelo nome. Comece chamando-o na hora das refeições e de dormir. Ele com certeza aprenderá a responder.
• Alimentação - Alimente seu gato com regularidade, no mesmo lugar e à mesma hora, todos os dias. Gatos são animais acostumados a rotinas. Tome muito cuidado com a qualidade da ração. Faça algumas experiências para ver qual ele gosta mais. Informe-se com seu veterinário.
• Escovação dos pelos - Os gatos do tipo "pelo-comprido" precisam ser penteados e escovados todos os dias, à mesma hora. Já os gatos do tipo "pelo-curto" podem ser penteados de escovados apenas uma vez por semana.
• Recreação - Brincar é essencial para um gato se desenvolver, principalmente se for dos que vivem dentro de casa. Reserve 10 a 15 minutos diários para brincar com ele.
• Higiene - Acostume o seu gatinho desde cedo a usar a bandeja sanitária. Coloque a bandeja com um produto absorvente (do tipo Pipi Cat) num local sossegado, como a área de serviço por exemplo. Mostre a bandeja para o gatinho colocando-o dentro dela. Instintivamente ele fará as necessidades sem grandes problemas na bandeja sempre que necessário. É importante que o local das necessidades do gato seja bem tranqüilo e que a bandeja sanitária seja limpa logo após o uso, caso contrário ele fará em outros lugares da casa.
• Unhas e estofados - Infelizmente os gatos adoram afiar as unhas em nossos estofados, é um instinto natural. Para que os nossos móveis não acabem em farrapos devemos encontrar objetos que os substituam à altura. Alguns deles são fáceis e baratos de encontrar, você pode usar um capacho de piaçava daqueles bem duros e cheios de farpas, eles adoram. Outra opção é um bom tronco de madeira colocado na vertical, mas se por acaso existir a possibilidade de gastar um pouco mais, adquira um daqueles postes de madeira revestidos de tapete, satisfação garantida para os bichanos. Porém não se surpreenda se um dia, mesmo com todos os cuidados, você encontrar alguns buraquinhos no seu sofá.

Na internet, o sítio OZ se propõe a dar dicas para você organizar a sua vida, a exemplo do texto acima transcrito. Veja dezenas de outras sugestões para seus problemas de organização clicando em  ►Organize sua vida◄

Acordo de reconciliação e boa convivência

O instrumento abaixo teve o nome das partes rasurado para impedir a sua identificação.

Colaboração de Joel S.J.

Naked girls reading: um clube do livro para voyeurs?

O texto abaixo é de um artigo de Rejane Borges, publicado em Obvious 'artes e letras'

Apesar de a leitura ser um prazer, não há nada mais chato do que um clube do livro. Aquelas reuniões, regadas a chás, em que sentam os colegas literatos prontos a disparar suas mais intelectuais observações acerca do texto escolhido. Por vezes, há ainda as torturantes sessões de leituras em voz alta. Imagine, então, uma alternativa a este monótono programa. Uma espécie de ‘clube do livro’, porém mais intimista e descontraído: seus membros estariam todos nus. Interessante? É, obviamente, curioso. Talvez estimulante.

É exatamente o que faz um grupo de mulheres de Chicago denominado Naked Girls Reading (Garotas Nuas Lendo). Trata-se de um projeto cujo intuito é oferecer uma leitura pública, de trechos de livros, por um grupo de mulheres nuas. Não há nada além disso.

O grupo foi criado por Michelle L’amour e Franky Vivid, artistas de shows burlescos que ficaram famosas com suas performances por todo o mundo (veja abaixo o link para The Lavender Cabaret). No começo de 2009, a idéia se materializou na cidade de Chicago. Após a primeira apresentação, o grupo alcançou fama pela ousadia e hoje tem uma agenda que inclui shows internacionais, além de franquias mundo afora. Os temas das leituras variam desde suspense, terror e ficção científica até poesia, leitura erótica e peças clássicas. Ou seja, tem leitura para todos os gostos.

A apresentação é feita para um público seleto de voyeurs, por meio de fotos, vídeos e performances ao vivo. No entanto – o grupo afirma – não se deve procurar nada de decadente ou vulgar no espetáculo. O Naked Girls Reading "é um conceito muito simples, são garotas nuas lendo. Não há nada mais que isso e, também, não há nenhuma pretensão nisso." Perguntei a Michelle o motivo de o grupo afirmar ser o show algo que não tem nenhuma pretensão. Algo sem pretensão seria uma garota de cachos dourados, sentada na praça, lendo um conto da fadas. Um grupo de mulheres nuas lendo para um público seleto tem muita pretensão. Seja na exibição dos corpos como entretenimento, seja na leitura como prazer coletivo. Michelle diz, por fim, que a pretensão é unir duas coisas muito belas, que se complementam: a mulher e os livros.

O grupo já atingiu um público de variados níveis - tanto aquele que busca apenas o visual, quanto aquele que busca um estímulo intelectual. É, de fato, uma nova forma de encarar os livros. Uma alternativa para o entretenimento. Alguns acham original, outros se deliciam com o conceito, para infortúnio dos puritanos. Outros acham a idéia apelativa. No entanto, Michelle afirma que quem assiste ao show tem uma experiência quase espiritual.

Por tal experiência espiritual paga-se entre 15 e 35 dólares, dependendo dos lugares. Quem quiser ficar mais próximo das moças, para ver e – supostamente – ouvir melhor, paga mais. Em Chicago, berço do espetáculo, há a opção de um ingresso por 20 dólares ou dois ingressos por 35 dólares.

                                 ►Garotas Nuas Lendo◄                                ►O Cabaré Lavanda◄

Passeio virtual

Nem todas as ruas constam do sítio "Vpike": fotografar metro a metro as ruas de uma cidade é um processo demorado. E depois é preciso editar as fotos. Mesmo usando a base de dados do Google, como é o caso. Notem que aparecem cobertos os rostos das pessoas e as placas dos carros. Mesmo assim sabe-se de alguns 'rolos'. No Rio de Janeiro algumas fotos foram trocadas, a pedido.

Atualmente, já está coberto todo o centro de São Paulo e algumas ruas principais do ABC, assim como do Rio de Janeiro. Estão disponíveis fotos de ruas dos seguintes países: África do Sul, Alemanha, Antártica, Austrália, Bélgica, Brasil (São Paulo - Rio de Janeiro - Contagem), Canadá, Dinamarca, Espanha, Estados Unidos, Finlândia, Formosa (Taiwan), França, Grã-Bretanha, Holanda, Irlanda, Itália, Japão, México, Noruega, Nova Zelândia, Portugal, República Checa, Singapura, Suécia e Suíça. Você também pode clicar em endereços 'prontos': assuntos de interesse comum e curiosidades (por exemplo, endereços de 'famosos').

Aparecendo a foto, você verá a cena como se estivesse na própria rua. Basta ir 'caminhando' por ela até chegar no número que procura, usando os recursos disponíveis de movimentação. Talvez esta transparência não seja muito boa para a nossa segurança, mas o Grande Irmão é uma tendência irreversível.

Para navegar basta digitar no campo apropriado rua, número, cidade e país. Para isto, entre aqui em ►VPike◄

Classe

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar. Ao abrir a porta, da de cara com um homem que lhe pergunta: - "A senhora tem vagina?" Entre assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, o mesmo homem lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a cena. À noite, quando o marido volta do trabalho, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela: -"Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara". Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher: - "Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer". Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta: -"A senhora tem vagina?" Ela responde: -"Sim, tenho". - "Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo".

Com classe é outra coisa, não ? (Colaboração de Augusto T.P.)

Quando me aposentar vou morar na praia...

Texto de Dante Mendonça, extraído do Jornal Estado do Paraná

O cara se aposentou e foi mesmo morar na praia. Mês a mês manda notícias contando sua nova vida para o filho.

• Janeiro

Estimado filho, tenho a lhe comunicar boas novas: me aposentei e agora vamos morar na praia. Vendemos nossa casa. Em março estaremos de mudança para o litoral. Lembra quando eu falava prá tua mãe? Quando me aposentar vou morar na praia! Ela duvidava. Beijo da mãe, benção do pai.

• Fevereiro

Estimado, fechei negócio: terceiro andar, quatro por andar, nosso apartamento é de frente para o mar. São duas suites e mais um quarto, área de serviço, dependência de empregada. Uma sala em L e, o melhor de tudo, uma deslumbrante sacada com churrasqueira. A vista praquele marzão é pornográfica. Sua mãe achou a sala acanhada para os padrões dela. Mas apartamento de praia é assim mesmo e a manutenção fica mais barata. Beijo da mãe, benção do Pai.

• Março

Estimado, já estamos morando na praia! O clima é um paraíso aqui na terra. Espetáculo. Não chove, faz um calorzinho do bom. Mesmo assim, providenciei o que faltava: o ar condicionado da nossa suite. Só não instalei porque procuro alguém para fazer o serviço mais em conta. Aqui tudo custa o olho da cara. De resto, tudo nos conformes. Até fizemos uma agenda para nossas atividades diárias.

8h00: despertar.

8h30: lauto café da manhã.

9h30: caminhada de uma hora na praia para respirar o ar puro e aproveitar o sol da manhã.

10h30: super mercado e tarefas externas.

11h30: sua mãe vai para a cozinha.

13h:00: o delicioso almoço da mamma.

14h30: soneca.

16h00: café da tarde.

17h00: leitura do jornal e revistas.

18h00: caminhada na orla para apreciar o por do sol.

20h30: lanche e telejornal.

21h00: novela.

22h00: jogo de cartas.

23h00: prá caminha, que ninguém é de ferro. Que tal, filhão? Beijo da mãe, benção do pai.

• Abril

Estimado, já travamos amizade com os vizinhos do prédio. Temos gaúchos, paulistas, catarinas, paraguaios e argentinos. Só gente boa. Novidades: já estou até tomando chimarrão e fui convidado para participar do aperitivo diário no barzinho dos aposentados. Mudamos um pouquinho a rotina. Das 11h30 às 12h30 faço aperitivo. Tua mãe não gostou muito, mas ela precisa entender que precisamos ter uma vida social. Outra coisa: sabe a deslumbrante sacada? Mandamos envidraçar. A ventania é tanta que ela já estava inútil. Tua mãe não se agradou, acha que é mais vidro prá lavar. Beijo da mãe, benção do Pai.

• Maio

Estimado, tua mãe está bem nervosa, acha que precisamos arrumar alguma Coisa prá fazer. De minha parte estou de agenda cheia. No meio da tarde jogo bocha com a turma do barzinho dos aposentados e depois fico para a happy hour. Tua mãe também não gostou muito. Beijo da mãe, benção do pai.

• Junho

Acabo de comprar um pequeno barco inflável pra pescar. Só me falta companheiro de pescaria. Tua mãe não ficou muito satisfeita e agora inventou de colorir estátuas de gesso. Ela pintou algumas estátuas de Santa Edwiges e está vendendo bem, na feirinha. Um dos quartos virou oficina e o cheiro de tinta está insuportável. De resto, mudamos um pouco a rotina: estamos passando as tardes nas casas de bingo. Beijo da mãe, benção do pai.

• Julho

Estimado, o vento Sul aqui é de lascar e ainda não consegui botar o barco na água. Desde o início de junho não estamos mais caminhando na praia. Parece que a maresia enferruja os ossos, de tanto frio. Só saio de casa para o aperitivo do almoço e pra happy hour no barzinho dos aposentados. O médico mandou parar com os aperitivos. Tua mãe também acha que estou muito barrigudo. Beijo da mãe, benção do pai.

• Agosto

Estimado filho, orgulha-te: eu fui eleito síndico do prédio! Por unanimidade! Tua mãe acha que o mês não foi propício para aceitar a incumbência. Ela diz que agosto atrai coisa ruim. Amanhã temos uma reunião de condomínio pra decidir a nova pintura da fachada do edifício, manutenção De dois elevadores, reforço nas fundações e reforma de todo o sistema hidráulico e elétrico. Beijo da mãe, benção do pai.

• Setembro

Estimado, o feriadão da Semana da Pátria foi um inferno. Invadiram nossa praia. Bem na frente do prédio, toneladas de som e cerveja. Só conseguimos dormir depois das duas da manhã. A vizinhança diz que isso foi coisa pouca, na temporada todos dormem quando o dia amanhece. Tua mãe está nervosa e eu não estou com bons pressentimentos. Beijo da mãe, benção do pai.

• Outubro

Estimado, o tempo está esquentando: nos fins de semana já não dormimos em paz, o movimento no balneário começou a subir e os preços também. Sábado faltou luz, domingo faltou água. Amanhã tem reunião de condomínio para comprar um gerador e furar um poço artesiano. Sobrou prá mim. Vendi o barco inflável que nunca usei. Tua mãe não se conforma com a minha barriga e agora não sai mais de casa, nem para vender as estátuas de Santa Edwiges. Beijo da mãe, benção do pai.

• Novembro

Estimado, eu não sei o que está acontecendo. Os vizinhos gaúchos, paulistas e catarinas já botaram os apartamentos pra alugar e vão voltar pra suas origens, em dezembro. Os argentinos e paraguaios vão ficar. Mas os portenhos não tem onde cair mortos e os paraguaios, correm boatos, são uma gente exilada por corrupção ou coisa que o valha. Tua mãe continua inconformada com a minha barriga e jogou pela janela todo o estoque de estátuas de gesso. Beijo da mãe, benção do pai.

• Dezembro

Estimado filho, aqui me tens de regresso. Tua mãe venceu. Beijo da mãe, benção do pai. (Colaboração de Augusto T.P.)

Dica para salvar celular molhado

Deixar cair o celular no vaso sanitário é mais comum do que se imagina. Bem como ele ser molhado em outras circunstâncias. As pessoas que passaram por estas situações geralmente descartam o aparelho. Mas não é preciso, pois você pode salvá-lo procedendo como segue:

1. Basta pegar o aparelho molhado, secar com um pano, retirar a bateria e colocá-lo em um recipiente cheio de arroz cru.
2. Não use secador de cabelo no celular. Assistências técnicas aconselham evitá-lo, já que o ar quente pode danificar os componentes do telefone.
3. "O arroz tem essa propriedade de absorver água porque é rico em amido, que possui uma forte afinidade elétrica com as moléculas de água e acaba as atraindo", afirma Maria Cristina dos Santos, professora do Instituto de Física da USP.

Ah... O arroz você joga fora! E principalmente - com ênfase para o pessoal d’além mar - não jogue o celular na privada só para testar a dica, combinado? (colaboração de Rogério A.R.)

Dominó de bebum

Para funcionar perfeitamente tem que beber todas antes...

Janey Cutler: nunca é tarde para começar

Aos 80 anos, a escocesa Janey Cutler surpreendeu o júri de «Britain's Got Talent» ao cantar «No regrets». Há quem já a aponte como a nova Susan Boyle, uma vez que ninguém esperava que aos 80 anos, a Sra. Cutler tivesse pulmões para cantar a versão inglesa da música de Edith Piaf, «Non, je ne regrette rien».

Veja no Yahoo clicando aqui em ►Janey Cutler◄
E veja a versão original, no YouTube, cantada em 1961, por ►Edith Piaff◄

Tradução: "Não! Nada de nada..."(Colaboração de Catarina S.P.)

Não! Eu não lamento nada...
Nem o bem que me fizeram
Nem o mal - isso tudo me é igual!
Não! nada de nada...
Não! Eu não lamento nada...
Está pago, varrido, esquecido
Não me importa o passado!

Com minhas lembranças
Acendi o fogo
Minhas mágoas, meus prazeres
Não preciso mais deles!
Varridos os amores
E todos os seus temores
Varridos para sempre
Recomeço do zero.

[refrão]
Não! Nada de nada...
Não! Não lamento nada...
Pois, minha vida, pois, minhas alegrias
Hoje começam com você!

Registro histórico: o transporte dos cariocas

Registro de propriedade do acervo "Jean Manzon - Histórias do Brasil" que mostra o sistema de transportes da cidade do Rio de Janeiro no final da década de 50, narrado por Luiz Jatobá, um dos maiores, se não o maior locutor brasileiro de todos os tempos.

Na verdade, é um vídeo institucional disfarçado promovendo a criação da estatal Companhia de Transporte Coletivos do Estado da Guanabara – CTC-GB (criada em 08.out.62) e a implantação do serviço de trólebus na cidade.

Assista "O Transporte dos Cariocas" no YouTube (duração: +/- 10minutos) clicando ►AQUI◄

E veja outros vídeos do acervo de Jean Manzon clicando ►AQUI◄
(colaboração de Joel S.J.)

Árvores seculares

O National Trust, entidade britânica que trabalha pela conservação da natureza e de construções históricas no país, está organizando uma série de caminhadas por vários lugares da Grã-Bretanha para mostrar as árvores mais antigas do país. Entre as dez localidades previstas, está a que abriga a macieira que inspirou Isaac Newton - em 1665, ao observar, sentado ao lado da árvore, a queda de uma maçã - a formular a noção de gravidade.

De acordo com o National Trust, as idades de exemplares antigos variam muito de espécie para espécie. Por isso, um velho carvalho de 600 anos ou uma faia de 300 anos se qualificaram para o projeto. O National Trust também cita exemplos como o teixo, que pode chegar a milhares de anos de idade, ou o carvalho e a castanheira, que chegam a ultrapassar os mil anos de idade. "Ficar perto de uma árvore antiga, que viveu séculos de história, pode ser uma experiência de humildade. Queremos promover estas árvores especiais e divulgar o perfil (das árvores) dentro das paisagens onde elas podem ser encontradas", disse Brian Muelaner, conselheiro para o setor de árvores antigas do National Trust.

A pesquisa do National Trust sobre as árvores mais antigas da Grã-Bretanha vai continuar até 2012. A entidade visa analisar mais de 25 mil hectares de bosques e 200 mil hectares de terras cultivadas para incluir mais de 40 mil árvores antigas. Apesar da importância, as árvores antigas da Grã-Bretanha não recebem nenhum status de patrimônio protegido.Geralmente não há placas de indicação próximas a estas árvores ou listas oficiais. Se estas árvores estiverem fora das propriedades do National Trust, pouco pode ser feito para sua proteção, que pode ser ameaçada por atividade agrícola intensiva, pesticidas ou fertilizantes.

Qual é a cor do teu mundo?

A artista sul-coreana JeongMee Yoon (1969) criou este The Pink and Blue Project, em 2005,  como tema para a sua tese. A grande responsável pela escolha é a sua filha de cinco anos "Gosta tanto de rosa que apenas quer vestir e brincar com objetos dessa cor", afirma a mãe. Mas JeongMee descobriu que não é a única. Nos Estados Unidos, na Coreia do Sul e noutros países, a maioria das crianças do sexo feminino adora tudo o que seja cor-de-rosa: roupas, acessórios e brinquedos. Nem mesmo a pertença a grupos sociais ou étnicos diferentes, com padrões e bases culturais distintas, altera a tendência.

JeongMee aponta a publicidade e os anúncios comerciais nos meios de comunicação como potenciais responsáveis. Talvez as populares e universais "Barbie" e "Hello Kitty" tenham contribuído para desenvolver essa tendência: as meninas interiorizam de forma consciente ou inconsciente que para ser ou parecer femininas devem usar rosa.

Curiosamente, esta cor já foi associada ao sexo masculino. Era considerada um vermelho claro, e em 1914 o jornal americano Sunday Sentinel aconselhava as mães "a usar rosa para os rapazes e azul para as meninas caso fossem seguidores da tradição".

A alteração dos gêneros e das respectivas cores só aconteceu depois da 2ª Guerra Mundial, nos anos 40. Com a sociedade moderna, o conceito de igualdade veio de cima, revertendo a perspectiva sobre as cores associadas a cada sexo, bem como as ligações superficiais que lhes são inerentes.

Nos dias de hoje, com a publicidade a ter cada vez mais influência, estas cores impuseram-se como mundialmente padronizadas. É essa padronização que a máquina de JeongMee tenta captar.

As suas imagens captam os pertences de cada criança no seu quarto. Quando começou a produzir as fotografias rosa, apercebeu-se do facto de que muitos rapazes tinham variadíssimas coisas azuis. "Os consumidores são influenciados a comprar azul para rapazes e rosa para meninas. No caso do meu filho de onze anos, apesar de não ter um gosto especial pela cor, quando compramos as suas roupas, as que ele escolhe são de vários tons de azul. A seção dos brinquedos também já está dividida para eles e para elas" diz.

Acrescenta ainda que as diferenças entre esses objetos afetam o pensamento das crianças e o seu comportamento perante os seus pares. Por exemplo, os livros ou brinquedos para elas são normalmente rosa, roxos ou vermelhos e estão relacionados com maquiagem, moda, receitas ou tarefas domésticas. Já para eles, são de diferentes tons de azul e falam sobre robôs, indústria, ciência e dinossauros.

São feitos, por exemplo, pôneis antropomórficos que têm as características das crianças: com ganchos, pentes e outros complementos para as meninas os decorarem e maquiarem. "À medida que elas crescem, o gosto das meninas muda. Até o segundo ano são obcecadas por cor-de-rosa, mas a partir do terceiro ou quarto ano, já não. Normalmente, mudam para o roxo. E passados mais alguns anos dá-se outra mudança. No entanto, a associação do gênero com a cor-padrão permanece, sendo mencionada regularmente".
(Artigo publicado em Obvious "Fotografia" por Diana Ribeiro; fotos de JeongMee Yoon)

Veja outros projetos de JeongMee clicando ►AQUI◄

Depende da posição

Segundo estudos recentes,

parado, fortalece a coluna;

de cabeça baixa estimula a circulação do sangue;

de barriga para cima é mais prazeroso;

sozinho, é estimulante, mas egoísta;

em grupo, pode até ser divertido;

no banho pode ser arriscado;

no automóvel, é muito perigoso...

Com frequência, desenvolve a imaginação;

entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,

antes de comer ou na sobremesa,

sobre a cama ou na rede,

nus ou vestidos,

sobre o sofá ou no tapete,

com música ou em silêncio,

entre lençóis ou no closet:, sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

... Ler é sempre um prazer !!!

Definitivamente, ler leva a desfrutar da imaginacão... e você acabou de experimentar esse fato!

(Colaboração de Augusto T.P.)

Mulher de atleta

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me com cuidado, tomei o meu café e fui dar uma volta com o cachorro. Em seguida, dirigi-me à garagem, peguei os meus apetrechos de pesca  e engatei o barco no meu jipe 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente, com ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa e, silenciosamente, tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores quentinhos de onde eu havia saído. Suavemente, afaguei as costas da minha mulher e sussurrei: - "Meu bem, o tempo lá fora está terrível!" Ela, ainda meio adormecida, respondeu: -"E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?!"

Atenção! A historinha acima é também válida para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários, nadadores, motoristas, vendedores, contadores e, principalmente, para aqueles desportistas que tem o sagrado futebolzinho do fim de semana com os amigos. (Colaboração de Julio H.N.)

Parabéns pra você

O que você pode fazer com uma Kombi?

De zero a 55 milhas por hora em 11 minutos... NUNCA fique atrás de uma Kombi! Um dos ícones do movimento hippie, o único veículo que esteve presente em TODAS as edições do Salão do Automóvel do Brasil. (fotos da internet)

Coisa de advogado

Um advogado estacionou sua Mercedes-Benz nova em folha na rua em frente ao seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor etc etc. Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em sinal de desgosto e descrença e disse: - "Custa-me crer no quão materialistas vocês advogados são" e disse mais: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada." - Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de uma Mercedes?, pergunta o advogado. O policial respondeu: - O senhor não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?!?!? Está faltando do cotovelo pra baixo!! Ele deve ter sido arrancado quando o estava saindo do carro e o caminhão bateu. - "Putaquipariu!!!! - grita o advogado. - Cadê o meu Rolex??" (colaboração de M. Rita L.P.)