Galo muito a fim

O que o cara é capaz de fazer para pegar uma coisinha diferente... (Colaboração de Claudia R.C.)

Banheiras

O que lhe parece?

Colaboração de Isabel S.

Historinhas de advogados

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,voltando de uma fábrica onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Estou procurando brechas na lei.

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Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta: -Vamos tomar alguma coisa? O outro arregala os olhos empolgado e responde: - Vamos!!! De quem????

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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado: - Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas? No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão. - Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

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Num julgamento o Juiz pergunta pro réu. - Como o senhor matou sua esposa? - À chifradas, meritíssimo. Absolvido. Legítima defesa.

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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois chama uma atendente para saber se tudo está bem e ela responde: "Todos estão preparados,com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura, um vira para o outro e diz: - Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova? (Colaboração de Paulo R.N.)

Tirinhas

Colaboração M. Rita L.P.

Tirinhas

Telefone sem fio

Colaboração de Catarina S.P.

Adoção de cães e gatos na Barra

Um conto chinês

Ricardo Darín ("Abutres", "O filho da noiva", "O segredo dos seus olhos"), o rosto mais conhecido do cinema argentino, é Roberto, um veterano da Guerra das Malvinas que vive recluso em sua casa há vinte anos e coleciona manias. Mas esta história é também de Jun, um chinês que apareceu na vida de Roberto depois de ser roubado e arremessado de um taxi em Buenos Aires. Roberto não fala chinês e Jun não fala espanhol. Roberto procura o isolamento e Jun, um tio, seu único parente vivo. Apesar das diferenças e dificuldades Roberto e Jun acabarão descobrindo o real motivo deste encontro inusitado. Descubra qual é assistindo a comédia "Um conto chinês" (Un Cuento Chino), que levou mais de 1 milhão de hermanos aos cinemas argentinos e estreou no Brasil no final de agosto. No elenco, Ricardo Darín, Muriel Santa Ana e Huang Sheng Huang. Dirigido e escrito por Sebastian Borensztein. Não perca! E quando começarem a rolar os créditos, fique no seu lugar, o filme ainda não acabou! Veja o trailer: ► Um conto chinês

Fraseologia

• A febre tifóide é aquela febre que você cura ou ela ti fóide!
• Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
• Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
• Espermatozóides se cumprimentando: - E aí, seu porra?!
• Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
• Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
• Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.
• Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
• Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
• As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
• Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
• Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas e que, à noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
• Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
• Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

(colaboração de Isabel S.)

Nova Subida da Serra de Petrópolis

A Nova Subida da Serra fará parte do trecho da BR-040 sob administração da Concer, cuja abrangência total vai do Rio de Janeiro a Juiz de Fora, compreendendo 180,4 quilômetros. O empreendimento, entre o km 102, em Duque de Caxias, e km 82, em Petrópolis, visa construir uma pista com traçado moderno e curvas menos sinuosas em substituição à atual subida da serra, aberta há quase um século.

 

O projeto executivo da Nova Subida da Serra foi aprovado pela Agência Nacional de Transportes Terrestres (ANTT) e recebeu do Instituto Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Naturais Renováveis (Ibama) a Licença Ambiental Prévia. A Licença Prévia estabelece as condicionantes ambientais necessárias à obtenção da Licença de Instalação, que possibilitará o início das obras do novo trecho da rodovia.

 

O trecho final será composto pelo maior túnel rodoviário do Brasil, com quase 5 mil metros de comprimento, terminando no km 82. O túnel é uma das características que garante ao projeto um menor impacto ambiental à fauna e flora da região. Com ele também se reduz o risco de deslizamentos na nova pista. O túnel foi projetado para funcionar dentro dos padrões mais modernos de segurança e conforto, sendo equipado com ventilação mecânica, iluminação, acostamentos e saídas de emergência.

 

Prazo de execução

3 anos

 

Benefícios da nova pista

• Redução do percurso em 5 quilômetros para quem segue do Rio de Janeiro para Juiz de Fora;
• Menor consumo de combustível;
• Separação do tráfego local do tráfego de longa distância;
• Mudança da praça de pedágio do km 104 para 102, permitindo que comunidades de Xerém passem a ter uma ligação direta com o centro de Caxias;
• Abertura da ligação Bingen-Quitandinha, em Petrópolis;
• Traçado menos sinuoso, com acostamentos em ambas as margens da pista;
• Transformação de trecho da atual subida da serra em Estrada Parque, com geração de renda e emprego e fomento de atividades ligadas ao turismo ecológico;
• Redução estimada de 8 mil toneladas de gás carbônico lançadas na atmosfera ao ano;
• Menor impacto ambiental para flora e fauna com construção de 1 túnel, 9 pontes e 14 viadutos;
• Maior preservação da fauna com abertura de passagens para animais silvestres.
• Criação de um espaço de comercialização do artesanato local.

Clique para ver ►  Nova subida da serra - vídeo da Concer

 

Exemplo de casa

Registre-se, pra não deixar cair no limbo o escândalo da votação na Câmara que na semana passada livrou a cara da deputada Jaqueline Roriz. A moça foi flagrada em 2006 recebendo dinheiro do delator do mensalão do DEM, Durval Barbosa. O vídeo foi divulgado no início de 2011. Filha de Joaquim e Weslian, a deputada tem a quem puxar...

Joaquim Roriz foi governador do Distrito Federal (GDF) por quatro mandatos, ministro da Agricultura e Reforma Agrária nas duas primeiras semanas do governo Fernando Collor e senador, cargo ao qual renunciou em julho de 2007, após sofrer acusações de corrupção. Em setembro de 2010, temendo o resultado a ser decidido pelo STF, Roriz desistiu do direito até então de disputar uma vaga ao GDF e indicou em seu lugar a esposa Weslian Roriz, que obteve no primeiro turno 31,5% dos votos válidos e levou a disputa para o segundo turno.

Detalhe: como as urnas já haviam sido lacradas quando de sua renúncia, a imagem que apareceu nas urnas eletrônicas foi a de Joaquim Roriz e não a da laranja Weslian. Totalmente sem noção, a sua participação em debate promovido pela Rede Globo foi cheia de tropeços, tendo dito que "quero defender toda aquela corrupção" e se referia constantemente ao marido. Durante dias foi um dos assuntos mais comentados no Twitter e gerou ínumeras sátiras no YouTube, uma das quais você pode ver, clicando no link abaixo.

► Weslian Roriz: "Eu quero defender toda aquela corrupção"

Em 7 e 28 de outubro de 2012 teremos as eleições municipais para escolher escolher prefeitos, vice-prefeitos e vereadores nos mais de 5.500 municípios brasileiros. Você concorda que é preciso mudar alguma coisa? Vamos nos mexer?

Tecnologia de ponta

Colaboração de Maria da C.L.

Mãe é mãe

Colaboração de Juliana S.C.

A senha

E você? Na mesma situação perguntaria a senha? (Colaboração de Valéria M.)

Explica para ele

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. Maria diz a Marcos: - Sabia que o homem é o animal mais parecido com os gorilas em relação ao seu comportamento? Provarei que estou certa, vou mostrar um seio e ele vai ficar excitado como um homem, você vai ver!!! Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos bestiais. Então Marcos replica: - Ah, é? Pois agora mostre-lhe os dois seios, para ver o que acontece. A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair. Não se dando por vencido, Marcos diz: - Incrível, agora desce as calças e fica nuazinha, só para ver o que acontece! A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. Grita a mulher: - Marcos me ajudaaaa! E Marcos fala: - Agora, explica pra ele:

• Que hoje você não está com vontade...
• Que está com dor de cabeça...
• Que está cansada...
• Que está com dor de garganta...
• Que trabalhou demais...
• Que tão depressa nãooooo...
• Que te entenda como mulher...
• Que está deprimida...
• Que está menstruada...
• Que está enjoada...
• Que só quer que te abrace...
• Que está nervosa...
• Que tem que acordar muito cedo...
• Que hoje acordou muito cedo...
• Que andou muito hoje..
• Que está super carente e só quer carinho...
• Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
• Que não quer perder a novela..
• Que está com sono...
• Que não é certo fazer isto...

Fica tranquila Maria...Se ele é tão parecido comigo... ele vai te entender!!! (Colaboração de José Roberto C.B.)

Uma análise divertida do mundo

Hernán Casciari

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só é mais jovem. Gostei dessa teoria e aí inventei um truque para descobrir a idade dos países baseando-me no 'sistema cão'. Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho, deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7.

No caso de países temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.

A Argentina nasceu em 1816, assim sendo, já tem 190 anos. Se dividimos estes anos por 14, a Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul é formada por quatro adolescentes que têm um conjunto de rock. Ensaiam numa garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.

A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil.

O México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso, ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca, e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.

No outro extremo, está a China milenária. Se dividirmos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - dinheiro para comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.

Depois, estão os países que são maiores de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá. Típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, tiveram uma educação restrita e antiquada e agora se fingem de loucos.

A Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul.

O Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento pode adotar o neném da Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão de moda.

A França é uma separada de 36 anos, mais prostituta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai acabar virando gay ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, um caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas que não se importa.

A Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber mais de homens. A Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (a Bélgica também fantasia de vez em quando que sabe preparar espaguete).

A Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente a França se iguale a ela, mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). É muito tetuda e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa enganar pela Inglaterra e depois a denuncia. A Espanha tem filhos por todas as partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles, mas a perturbam quando têm fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam sua geladeira.

Outro que tem filhos espalhados no mundo é a Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns babacas e nove meses depois, aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral, as ilhas vivem com a mãe, mas a Inglaterra as alimenta.

A Escócia e a Irlanda, os irmãos da Inglaterra que moram no andar de cima, passam a vida inteira bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

A Suécia e a Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão bem de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Transam e trabalham, pois são formadas em alguma coisa. Às vezes, fazem trio com a Holanda (quando necessitam maconha, haxixe e heroína); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com a Coreia.

A Coreia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizóide. São gêmeas, mas a do Norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadinho de 17 anos, a vigia muito, não por medo, mas porque quer pegar as suas pistolas.

Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negócio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim até que, um dia, a Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.

Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobriram que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. É um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna... e até gente! Eu fico com medo quando aparecem países de pouca idade, assim de repente. Que saibamos deles por ter ouvido falar e ainda temos que fingir que sabíamos, para não passarmos por ignorantes.

Mas aí, eu pergunto: por que continuam nascendo países, se os que já existem ainda não funcionam?

E Portugal?

Por esta ordem de ideias Portugal será um "cota" de 62 anos, que não quer saber dos filhos que fora de horas teve em África de uma mãe trintona (todos agora com por volta dos dois anos e meio) enquanto se perde de amores pela enteada catorzinha que do outro lado do Atlântico se insinua emergente e tesuda ao som do Samba. Proxeneta por tradição, sendo o mais velho na Europa acha que os outros têm obrigação de o sustentarem, e para tal usa de todos os estratagemas e de chantagem emocional: quando necessário até canta o Fado.

Fabulosa localização com... "aquela janela virada para o mar"! Já para não falar das vinhas ancestrais que lhe crescem nas traseiras do quintal, do azeite das oliveiras que bordejam a propriedade, do peixinho fresco que só falta conhecer o caminho para o assador para ser perfeito!

Ah! À sua custa vivem duas belas filhas solteironas já quarentonas: uma toda virada para a ecologia, com uns olhos azuis lindos como lagoas; e a outra, muito rebelde, a ameaçar casar sempre que a mesada tarda. Ambas com um temperamento assaz vulcânico, prometem ainda dar que falar: a primeira tem sempre a cama feita para um jovem ricaço que a visita amiude de avião; e a segunda, de tão bela, dá-se ao luxo de nem se depilar da sua floresta laurissilva, recentemente eleita para Patrimônio Mundial da Humanidade.

Nota sobre o autor: Hernán Casciari nasceu em Mercedes (Buenos Aires), a 16 de Março de 1971. Escritor e jornalista argentino. É conhecido por seu trabalho ficcional na internet, onde tem trabalhado na união entre literatura e blog, destacado na blognovela. Sua obra mais conhecida na rede, 'Weblog de una mujer gorda', foi editada em papel, com o título: 'Más respeto, que soy tu madre'.

Herança da vovó

Atenção: esta é somente para iniciados, não reclame... A avó estava morrendo e manda chamar o neto.  -"Meu queridinho, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Cuida de tudo com muito cuidado".  - "Eitaaa vovó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?" A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: - "No orkut..." (Colaboração de Valéria M.)

Mulher que é mulher...

Pensamento do dia: "Mulher que é mulher gosta de carinho. Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho... E tem horror a barata. Roupa barata, jóia barata, viagem barata..." (Colaboração de Lenira M.)

Lojas pelo mundo

Colaboração de Edla K