O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.
Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira. 
Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.
Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e do fogão.
Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo: uma vez um homem me disse...
Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.
Se sua mulher pedir mais liberdade?
R: Compre uma corda mais comprida.
Nem todas mulheres se realizam no fogão.
R: Verdade. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro. Por que será?
R: Emprestaram a chave para suas mulheres.
Mulher pequena é a ideal. Por quê?
R: Dos males o menor!
Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao Sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar. 
Qual o feminino de 'deitadão no sofá, vendo televisão'?
R: 'Empezona na cozinha, em frente ao fogão'.
Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
R: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.
Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
R: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.
Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
R: O cabo da vassoura.
Viu a última câmera fotográfica japonesa?
R: É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.
Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim... quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, pois ele vai calar a boca assim que entrar.
Se quiser ter certeza de quem gosta mais de você, tranque a sua mulher e o seu cachorro no porta malas do carro e deixe por uma hora. Ao abri-lo, veja quem estará feliz em ver você.
colaboração da Isabel S.)
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