Vivendo no império de Ribamar

Deu no blog do Noblat. Quer viver no Maranhão? É fácil se localizar, basta guardar um nome. Para nascer, Maternidade Marly Sarney. Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou Roseana Sarney. Para estudar, veja as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e Escola Municipal Presidente José Sarney. Para pesquisar, tem também a Biblioteca Farol da Educação José Sarney ou então apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca Municipal José Sarney, a segunda maior do Maranhão. Lá, retire um livro e vá lê-lo no Auditório José Sarney. Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue o aparelho de televisão na TV Mirante ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as rádios Mirante AM e FM, todas de um mesmo proprietário, um político maranhense eleito por outro Estado. Se estiver no interior do Estado, ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, também do mesmo proprietário em pauta. Para saber sobre as contas públicas, vá ao recém batizado Tribunal de Contas Roseana Sarney Murad. Para conhecer a cidade, use a Avenida José Sarney, Ponte José Sarney, Viaduto José Sarney, Praça José Sarney e as 1ª Travessa José Sarney, 2ª Travessa José Sarney, 3ª Travessa José Sarney, todas na Vila Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município Presidente Sarney. Não gostou de nada disso? Quer reclamar? Vá, então, ao Fórum Desembargador Sarney Costa, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...
http://oglobo.globo.com/pais/noblat/posts/2009/04/18/o-maranhao-pertence-ao-brasil-ou-ja-tem-dono-178512.asp

Na historinha acima, parece que o motorista do taxi não era o Ribamar... Já o proprietário do taxi, bem.... aí há controvérsias!

Sessão contínua

Em plena área do mal na Cinelândia (cine pornô, sex-shop), com transeunte atrapalhando a foto (by Vitor D.)

E quase sobrou para um anônimo

Fabiene Menezes, mais conhecida como "Felina", era proprietária do blog http://www.glossx.blogspot.com/ Há poucos dias este blog teve seu acesso removido da blogosfera ao sua dona se tornar a celebridade momentânea mais comentada do momento, com seu nome e blog divulgados em todos os canais da mídia brasileira. Em suas postagens ela revelava o lado mais obscuro dos famosos, desde o namorado de uma ex-big brother até o jogador de futebol mais famoso da atualidade, tornando a vida dessas celebridades um verdadeiro desastre social (colaboração do Rodrigo P.)
Conheço um cara que poderia agora estar famoso não tivesse ele, em sua persistente busca por Fabiene, sido atendido por uma assessora da loura, sorte que o fez não entrar para o index da blogueira. Veja mais em: http://blogs.abril.com.br/antenaparabolica/2009/05/blog-felina-foi-removido-blogosfera-entenda-mais.html

C'était PAS un rendez-vous à Paris

Remake do filme de Lelouch (postagem abaixo), filmado por Pascal Golson com o mesmo conceito do original, agora na Paris atual, com túneis e viadutos, obedecendo sinais, mas não os limites de velocidade, a bordo de um Porsche. Veja em http://www.youtube.com/watch?v=Qy-JHqJ7jLc&feature=related

C'était un rendez-vous à Paris

Curta-metragem do cineasta francês Claude Lelouch. O desafio era fazer a filmagem sem cortes, com a utilização de apenas um rolo de película (12 minutos), de um carro percorrendo um trecho no coração de Paris à maior velocidade possível. Foi escolhido o trajeto de Porte Dauphine, passando pelo Louvre até a basílica de Sacre Coeur, logo ao nascer do Sol. Em agosto de 1978 Lelouch montou uma câmera giroscopicamente estabilizada na frente de uma Ferrari 275 GTB e convidou um amigo, piloto profissional de Formula 1 e não conseguiu permissão para interditar qualquer rua do trajeto. O piloto completou o circuito em menos de 9 minutos, a 324 km/h em certos momentos, furando sinais vermelhos, quase atropelando pedestres e entrando em ruas de mão única na contra-mão. Quando mostrou o filme em público pela primeira vez, Lelouch foi preso. Ele nunca revelou o nome do piloto (especula-se que tenha sido o francês Jacques Laffite ou o belga Jacky Ickx), o filme foi proibido, passando a circular só no underground. Se você ainda não viu o clássico, arrume um tempinho (o filme tem duração de quase 9 minutos e para ser bem aproveitado tem que ser visto inteiro), aumente o som para ouvir o ronco dos 12 cilindros, prenda a respiração e clique no link abaixo. (colaboração do Vitor E.E.P.D.)
http://www.youtube.com/watch?v=VqHrCLt3Geo

Oração da filhinha do papai

"- Querido Papai do Céu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres que aparecem nuas no computador do papai, amém."

Nacionalidade de Jesus Cristo

Três provas de que Jesus era judeu: (1) Assumiu os negócios do pai; (2) Viveu em casa até os 33 anos; (3) Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. Três provas de que Jesus era irlandês: (1) Nunca foi casado; (2) Nunca teve emprego fixo; (3) O último pedido dele foi uma bebida. Três provas de que Jesus era italiano: (1) Falava com as mãos; (2) Tomava vinho em todas as refeições; (3) A mulher mais importante da sua vida era a mamma. Três provas de que Jesus era californiano: (1) Nunca cortou o cabelo (hippie) (2) Andava descalço (hippie) (3) Inventou uma nova religião (hippie). Três provas de que Jesus era francês: (1) Nunca trocava de roupa; (2) Não lavava os pés; (3) Não falava inglês. Três provas de que Jesus era brasileiro: (1) Nunca tinha dinheiro; (2) Vivia fazendo milagres; (3) Se ferrou na mão do governo. Em resumo: Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era argentino... (colaboração do Luiz Felipe C.L.)

Torre Eiffel num vapt-vupt

Vá a Paris sem sair da sua cadeira e visite a Torre Eiffel por meio de fotos 360 graus. Entre neste site e divirta-se: http://photo.photojpl.com/tour/08toureiffel/08toureiffel.html

Homem falha ao tentar engravidar a mulher do vizinho

O alemão Frank Maus está sendo réu de uma ação cível de pedido de reembolso, cumulada com um requerimento de reparação por danos morais, por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para a tarefa. Apesar de o homem ter recebido a quantia antecipadamente, só na semana passada - depois de seis meses de "tentativas" - descobriu-se que ele é estéril. Este é o fundamento principal da ação, ajuizada pelo grego Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, que queriam ter uma criança, mas descobriram que o cônjuge marido não poderia ter filhos. Por isso, eles contrataram - e pagaram - Maus, na esperança que este pudesse engravidar Traute, numa autêntica trama de adultério consentido. A informação foi divulgada em 28.abr.09 pelo tablóide alemão “Bild”. Depois de 78 tentativas em seis meses – média de três tentativas por semana - e nenhuma gravidez, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. O escândalo teve outros desdobramentos: com a descoberta de que Frank Maus é estéril, a mulher dele foi obrigada a admitir que as duas crianças - que tinham sido registradas em nome do casal - não eram filhas dele. De acordo com o jornal “Bild”, a Justiça de Stuttgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Soupolos pede seus 2 mil euros de volta e uma reparação financeira em dinheiro. A mulher não figura como autora da ação, exercida só pelo marido. Antes que o caso fosse a Juízo, o vizinho não quis devolver a quantia porque "não havia dado garantias de gravidez" (Fonte: internet).

Agora, pense um pouco na situação acima e decida o que é pior:
(1) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses. (2) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses. (3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso. (4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus. (5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes. (6) Todas as anteriores. (colaboração da Liliane M.)

Ditados populares em juridiquês

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço (A vaca foi para o brejo) ♦ Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal (Vá tomar no cu) ♦ Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação na imagem de sua própria pessoa (Vá se foder) ♦ Creio que V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta (Tu tá de sacanagem) ♦ Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir ) ♦ Romper a face (Quebrar a cara) ♦ Creditar um primata (Pagar um mico) ♦ Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco) ♦ Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem (Dar um pé na bunda) ♦ Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca) ♦ Deglutir um batráquio (Engolir um sapo) ♦ Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas) ♦ Derrubar com intenções mortais (Cair matando) ♦ Eximir de qualquer tipo de sorte (Azarar) ♦ Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço) ♦ Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau) ♦ Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa) ♦ Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos (Nem ferrando) ♦ Sequer considerando a possibilidade de realizar fornicação (Nem fodendo) ♦ Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde). (Colaboração do Renato T.)

Rir é o melhor remédio

Deu no blog da Miriam Leitão: "Mês de agosto, às margens do Mar Negro. Chovia muito e o vilarejo estava totalmente abandonado. Eram tempos muito difíceis e todos tinham dívidas e viviam de empréstimos. ♣ De repente, chega ao vilarejo um turista muito rico. Entra no único hotel do vilarejo, coloca sobre o balcão uma nota de 100 euros e sobe as escadas para escolher um quarto. ♣ O dono do hotel pega os 100 euros e corre para pagar sua dívida com o açougueiro. ♣ O açougueiro pega o dinheiro e corre para pagar o criador de gado. ♣ O criador pega o dinheiro e corre para pagar a prostituta do vilarejo, que por conta da crise, trabalhou fiado. ♣ A prostituta corre para o hotel e paga o dono pelo quarto que alugou para atender seus clientes. ♣ Nesse instante, o turista desce as escadas após examinar o local, pega o dinheiro de volta, diz que não gostou de nenhum dos quartos e abandona o vilarejo. ♣ Ninguém lucrou absolutamente nada, mas toda a aldeia vive hoje sem dívidas, otimista por um futuro melhor."

http://oglobo.globo.com/economia/miriam/#189323

Que música estava tocando?

Que música estava tocando no ano em que você nasceu?
Cem músicas (DVD) mais ouvidas de 1904 até 2003 http://www.planetarei.com.br/100anos/index.htm

Museu da Corrupção

Era o que faltava. Pesquise e vasculhe. Fonte de informação, registro e perpetuação dos fatos. http://www.dcomercio.com.br/especiais/2009/museu/index.htm

Tradicional pose do almoço de sexta

Aprendam a chamar a polícia

Texto circulando na net como sendo do Luís Fernando Veríssimo: Eu tenho o sono muito leve e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: - Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível'. (colaboração da Edla K.)

O clássico game da cobra

Jogue em flash o game da cobra que comia maçãs nos antigos PCs com monitor de fósforo verde. Vá fazendo ela comer os ratos, mas cuidado para não morder o próprio rabo. A cada rato detonado ela cresce e a cada nova fase as dificuldades aumentam. Mas diferentemente do game original, neste você pode bater com a cobra nas paredes que ela não frita. Bem, pelo menos até onde eu consegui chegar...

http://www.onemotion.com/flash/snake-game/

A Lei Seca vale para todos

Mande uma mensagem por e-mail de apoio à cassação do mandato do deputado estadual Fernando Ribas Carli Filho (PSB), para que ele não tenha foro privilegiado e seja julgado pela Justiça Comum.

O deputado foi multado 30 vezes nos últimos seis anos e acumula 130 pontos na carteira de motorista. Do total, 23 foram por excesso de velocidade - seis delas a menos de dois quilômetros do local em que, completamente bêbado, dirigia sem habilitação um carro a 190 km/h, em Curitiba, na madrugada do dia 7 de maio de 2009 e causou as mortes instantâneas de Gilmar Rafael Souza Yared, de 26 anos, e Carlos Murilo de Almeida, de 20 anos, que estavam em outro carro (na foto, da Rede Globo, o carro das vítimas). Como o parlamentar não recorreu de sete infrações, ele teve a habilitação cassada e não poderia dirigir desde julho de 2008. Copie o texto abaixo e cole-o em seu e-mail, mandando-o para

Presidência da República (governo@brasil.gov.br)
Ministério da Justiça (denatran@mj.gov.br)
Corregedor da Assembléia Legislativa do Paraná,
Sr. Luiz Accorsi (luizaccorsi@alep.pr.gov.br)

"Eu subscrevo o documento que tramita na Assembléia Legislativa do Estado do Paraná e exige a cassação, por quebra de decoro parlamentar, do mandato do deputado estadual Fernando Ribas Carli Filho (PSB) que, completamente bêbado, dirigia sem habilitação um carro a 190 km/h, em Curitiba, na madrugada do dia 7 de maio de 2009 e causou as mortes instantâneas de Gilmar Rafael Souza Yared, de 26 anos, e Carlos Murilo de Almeida, de 20 anos, que estavam em outro carro."

Se você preferir, participe do abaixo-assinado disponível em
http://www.abaixoassinado.org/abaixoassinados/4300

Aranha viva na tela do seu monitor

Entre no link abaixo e uma aranha caranguejeira cairá sobre o mapa. Assuste-a com o mouse. Se você não fizer nada, como todo bicho feminino, ela virá curiosa saber o que é aquela setinha do mouse... Imponha respeito! Clique com o mouse sobre ela e a arraste. Pode ser por uma perna de cada vez, pelo corpo... Puxe uma das pernas e arraste a aranha pela tela... Mas cuidado!! Ela está viva! Se você não alimentá-la ela poderá morrer. Então passeie com o mouse e em qualquer lugar no mapa clique a tecla de espaço para fazer com que insetos apareçam e a aranha venha comê-los...

http://www.onemotion.com/flash/spider/

Filmes de perseguição

Quando vejo anunciadas novas versões do tipo 'Velozes e Furiosos' não dá para não deixar de lembrar de como tudo começou, em 1968, com 'Bullitt' (Bullitt), filme de Peter Yates, com Steve McQueen na pele do detetive que emprestou o nome ao filme. Pouca gente lembra da história e muitos iam ao cinema só para ver a cena da perseguição (Ford Mustang x Dodge Charger) pelas ladeiras de São Francisco, que durava quase dez minutos e mudou a história dos filmes policiais: depois de Bullit todos passaram a ter um pega de carros... Eu morava defronte a um cinema, era amigo do porteiro e na hora certa ele avisava no bar ao lado e a galera corria pra ver a cena, geralmente nas duas sessões noturnas... ♦ Outro expoente do cinema de perseguição é 'Corrida contra o destino' (Vanishing point), este um clássico filme de estrada (road movie) dirigido por Richard C. Sarafian em 1971, estrelado por Barry Newmann como 'Kowalsky', um entregador de carros que atravessa metade do território americano com as polícias estaduais no seu encalço, dirigindo um Dodge Charger e guiado por um DJ cego de uma rádio FM instalada no deserto de Nevada. O filme é espetacular e tem um final literalmente impactante (quem viu, deve lembrar...). ♦ A terceira das capas de DVD aí em cima é de um filme que não trata de carros, é um filme de guerra, 'Fugindo do Inferno' (The Great Escape), dirigido por John Sturges em 1963, estrelado por Steve McQueen - e tendo Charles Bronson em um dos seus primeiros papéis no cinema - que mostra uma histórica fuga de motocicleta, sem truques de computador. Curiosidade, graças ao IMDB International Movie Data Base, que tem absolutamente tudo sobre filmes: o stuntman (Bud Ekins) que pilotou a moto de Steve McQueen e deu o sensacional salto sobre a cerca de arame farpado foi o mesmo cara que, anos depois, pilotou o Mustang em Bullitt, também dublando o ator americano. Veja no Youtube

O trailler de 'Corrida contra o destino'

http://www.youtube.com/watch?v=9sn1w1yJKKE

O trailler de 'Fugindo do Inferno'

http://www.youtube.com/watch?v=Wnqu_jysQVc

E, ainda, a repetição do salto mais recentemente

http://www.youtube.com/watch?v=vejNQQKA4iY&NR=1

Depois, já que você estará pelo Youtube, digite "Bullitt" e veja o trailler e a perseguição inteira. Preste atenção no Charger (relançado em 2008 como Challenger), que na descida de uma ladeira faz uma curva e perde a calota. Pouco mais adiante, antes das cenas de estrada, a calota reaparece no lugar. Nada é perfeito, mas o continuista deve ter levado um puxão de orelhas...

Sobrevoando Nova Iorque

http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/

Futebol, churrasco e cerveja

I will follow Ronaldo

Veja no Youtube o clipe 'Ronaldo Campeão' (4:23), com legendas, feito em resposta ao clipe do que enchia a bola do craque português Cristiano Ronaldo.

Preste atenção no pianista que, mesmo vestindo o hábito, não desgruda do copo...! Músicas: I will follow him (Sister Act) e Sou Ronaldo (Marcelo D2)

http://www.youtube.com/watch?v=ftMWIb4__Uc

E depois veja 'Cristiano Ronaldo - Ronaldo Rocket' (6:30)

http://www.youtube.com/watch?v=cePT3Us_XXg

Imóveis na planta

Neste fim de semana, visite o feirão da casa própria no Rio!

Reunião do Lulubol

Eu era um fusquinha careta

Reunião da Confraria Sem Nome Ainda

O mural acima está pintado na parede lateral de um bar à rua Teotônio Regadas e o almoço rolou na Adega Flor de Coimbra, em funcionamento há mais de 70 anos, na Lapa. A moto é uma Kasinski Mirage 250cc, mod 2009, com novo escapamento 2 em 1 cromado. Ela tem propulsor bi-cilíndrico em ’V‘, DOHC com 4 válvulas, quatro tempos, potência de 27,9 cv a 10.000 rpm.

Máquina voadora gigantesca

Desde 2004 estão trabalhando em Charlottesville, na Virginia, na modificação de um helicóptero soviético do tipo Mil V-12 para transformá-lo no "Hotelicopter" e realizar duas façanhas dignas do Guinness: ser o maior helicóptero do mundo e o primeiro hotel voador. O monstrengo tem 18 suites, room service, sistemas de entretenimento privativos, tratamentos de spa, aulas de yoga, jogos e um jardim para o chá das 5. O vôo comercial inaugural está previsto para ocorrer no dia 26 de junho, por um preço ainda não revelado.

Características técnicas: comprimento, 42m; altura, 18m; peso máximo para decolagem, 11 toneladas; velocidade máxima, 255 km/h; velocidade de cruzeiro, 237 km/h; distância máxima percorrida, 1.030 km (o dobro dos 515 km originais).
Saiba mais em http://aprilfools.hotelicopter.com/

Dia das Mães

Vida selvagem: o puma e o ursinho. Veja no YouTube
http://www.flixxy.com/wildlife-adventure-cougar-bear.htm

Novo virus da gripe ataca no Rio de Janeiro

O Ministro da Saúde deu entrevista coletiva alertando sobre a descoberta de um novo tipo de gripe causada pelo virus urubulino pentatri. O virus estava sendo estudado desde 2007 e foi confirmado neste domingo, por volta de 18h30, por pesquisadores flamenguistas, que estranhavam a reação dos caninos botafoguenses após seguidos vicecampeonatos. Ficou constatado que o virus só é transmitido por torcedores da raça canina (canis botafoguensis). - "Devemos tomar cuidado ao ir para estádios e/ou qualquer lugar onde estejam os caninos" - disse o Ministro - "os sintomas da gripe são: choro incontrolável, enxaqueca, febre alta, síndrome de derrota, depressão, entre outros". O Ministro da Saúde alerta ainda que o virus pode ter sido contraído de algum animal marinho e o mais provável é que tenha sido do bacalhau. - "Temos quase 100% de certeza que o virus começou a se desenvolver no bacalhau e proliferou de 1999 até 2001, mas veio a se manifestar somente em 2008 causando o afundamento da nau cruzmaltina no rumo da camada de pré-sal. O Ministro disse também que o perigo é ainda maior. O virus foi inoculado em alguns seres que usam pó de arroz, denominados 'tricolores'. Até agora existem dois sintomas: o medo e o fato de gostarem de dançar o créu, dança que levaram para o Maracanã. De fato, devemos nos precaver para que o vírus não se desenvolva e se alastre por todo Brasil. Pensamos em uma solução e a única que encontramos foi montar um time a altura do Flamengo ou tentar reunir uma torcida maior que a deles (colaboração da Isabel S.)

O pentatri é o maior campeão do Rio

Cinco vezes tricampeão, hoje à noite o Flamengo confirmou ser o Rei do Rio, ao conquistar pela trigésima-primeira vez o título de campeão de futebol do Estado do Rio de Janeiro e deixar para trás o tricolor das Laranjeiras, com 30 conquistas. Parabéns também ao trivice Botafogo que, acostumado a apanhar, já não chora mais (foto Abril).