sábado, 27 de agosto de 2011

Explica para ele

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. Maria diz a Marcos: - Sabia que o homem é o animal mais parecido com os gorilas em relação ao seu comportamento? Provarei que estou certa, vou mostrar um seio e ele vai ficar excitado como um homem, você vai ver!!! Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos bestiais. Então Marcos replica: - Ah, é? Pois agora mostre-lhe os dois seios, para ver o que acontece. A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair. Não se dando por vencido, Marcos diz: - Incrível, agora desce as calças e fica nuazinha, só para ver o que acontece! A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. Grita a mulher: - Marcos me ajudaaaa! E Marcos fala: - Agora, explica pra ele:
  • Que hoje você não está com vontade...
  • Que está com dor de cabeça...
  • Que está cansada...
  • Que está com dor de garganta...
  • Que trabalhou demais...
  • Que tão depressa nãooooo...
  • Que te entenda como mulher...
  • Que está deprimida...
  • Que está menstruada...
  • Que está enjoada...
  • Que só quer que te abrace...
  • Que está nervosa...
  • Que tem que acordar muito cedo...
  • Que hoje acordou muito cedo...
  • Que andou muito hoje..
  • Que está super carente e só quer carinho...
  • Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
  • Que não quer perder a novela..
  • Que está com sono...
  • Que não é certo fazer isto...
Fica tranquila Maria...Se ele é tão parecido comigo... ele vai te entender!!! (Colaboração de José Roberto C.B.)

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Uma análise divertida do mundo

Hernán Casciari

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só é mais jovem. Gostei dessa teoria e aí inventei um truque para descobrir a idade dos países baseando-me no 'sistema cão'. Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho, deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7.

No caso de países temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.

A Argentina nasceu em 1816, assim sendo, já tem 190 anos. Se dividimos estes anos por 14, a Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul é formada por quatro adolescentes que têm um conjunto de rock. Ensaiam numa garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.

A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil.

O México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso, ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca, e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.

No outro extremo, está a China milenária. Se dividirmos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - dinheiro para comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.

Depois, estão os países que são maiores de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá. Típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, tiveram uma educação restrita e antiquada e agora se fingem de loucos.

A Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul.

O Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento pode adotar o neném da Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão de moda.

A França é uma separada de 36 anos, mais prostituta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai acabar virando gay ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, um caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas que não se importa.

A Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber mais de homens. A Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (a Bélgica também fantasia de vez em quando que sabe preparar espaguete).

A Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente a França se iguale a ela, mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). É muito tetuda e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa enganar pela Inglaterra e depois a denuncia. A Espanha tem filhos por todas as partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles, mas a perturbam quando têm fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam sua geladeira.

Outro que tem filhos espalhados no mundo é a Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns babacas e nove meses depois, aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral, as ilhas vivem com a mãe, mas a Inglaterra as alimenta.

A Escócia e a Irlanda, os irmãos da Inglaterra que moram no andar de cima, passam a vida inteira bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

A Suécia e a Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão bem de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Transam e trabalham, pois são formadas em alguma coisa. Às vezes, fazem trio com a Holanda (quando necessitam maconha, haxixe e heroína); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com a Coreia.

A Coreia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizóide. São gêmeas, mas a do Norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadinho de 17 anos, a vigia muito, não por medo, mas porque quer pegar as suas pistolas.

Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negócio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim até que, um dia, a Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.

Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobriram que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. É um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna... e até gente! Eu fico com medo quando aparecem países de pouca idade, assim de repente. Que saibamos deles por ter ouvido falar e ainda temos que fingir que sabíamos, para não passarmos por ignorantes.

Mas aí, eu pergunto: por que continuam nascendo países, se os que já existem ainda não funcionam?

E Portugal?

Por esta ordem de ideias Portugal será um "cota" de 62 anos, que não quer saber dos filhos que fora de horas teve em África de uma mãe trintona (todos agora com por volta dos dois anos e meio) enquanto se perde de amores pela enteada catorzinha que do outro lado do Atlântico se insinua emergente e tesuda ao som do Samba. Proxeneta por tradição, sendo o mais velho na Europa acha que os outros têm obrigação de o sustentarem, e para tal usa de todos os estratagemas e de chantagem emocional: quando necessário até canta o Fado.

Fabulosa localização com... "aquela janela virada para o mar"! Já para não falar das vinhas ancestrais que lhe crescem nas traseiras do quintal, do azeite das oliveiras que bordejam a propriedade, do peixinho fresco que só falta conhecer o caminho para o assador para ser perfeito!

Ah! À sua custa vivem duas belas filhas solteironas já quarentonas: uma toda virada para a ecologia, com uns olhos azuis lindos como lagoas; e a outra, muito rebelde, a ameaçar casar sempre que a mesada tarda. Ambas com um temperamento assaz vulcânico, prometem ainda dar que falar: a primeira tem sempre a cama feita para um jovem ricaço que a visita amiude de avião; e a segunda, de tão bela, dá-se ao luxo de nem se depilar da sua floresta laurissilva, recentemente eleita para Patrimônio Mundial da Humanidade.

Nota sobre o autor: Hernán Casciari nasceu em Mercedes (Buenos Aires), a 16 de Março de 1971. Escritor e jornalista argentino. É conhecido por seu trabalho ficcional na internet, onde tem trabalhado na união entre literatura e blog, destacado na blognovela. Sua obra mais conhecida na rede, 'Weblog de una mujer gorda', foi editada em papel, com o título: 'Más respeto, que soy tu madre'.

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Herança da vovó

Atenção: esta é somente para iniciados, não reclame... A avó estava morrendo e manda chamar o neto.  -"Meu queridinho, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Cuida de tudo com muito cuidado".  - "Eitaaa vovó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?" A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: - "No orkut..." (Colaboração de Valéria M.)

Mulher que é mulher...

Pensamento do dia: "Mulher que é mulher gosta de carinho. Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho... E tem horror a barata. Roupa barata, jóia barata, viagem barata..." (Colaboração de Lenira M.)

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Batatas suecas ao alho

Ingredientes para 4 pessoas
8 batatas novas, médias
8 dentes de alho
sal grosso marinho
pimenta moída no momento
azeite (ou manteiga derretida)

Preparação
Pré-aquecer o forno a 200ºC.
Lavar e escovar muito bem as batatas, sem descascar. Escorrer e secar. Fatiar finamente as batatas sem nunca chegar completamente à base, formando uma espécie de leque. Cortar os dentes de alho em fatias finas. Introduzir as fatias de alho nos cortes das batatas. Colocar as batatas numa assadeira. Polvilhar com umas pedras de sal e alguma pimenta. Regar com azeite. Levar ao forno - a 200ºC - por 30-40 minutos, ou até as batatas se apresentarem cozidas mas ainda ligeiramente firmes. Servir em seguida. (Fonte: Elvira's Bistrot)

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Lovefield

"Lovefield" é um curtametragem (5 min), produzido em 2008 por Matt Ratt Productions, dirigido pelo canadense  Mathieu Ratthe  e interpretado por Pierre Lebeau e Bianca Gervais. Mistura elementos de horror, suspense e drama, bem ao estilo Alfred Hitchcock. O canadense também dirigiu os curtas "The Talisman", em 2008 (6min), baseado em conto de Stephen King e "Pretty Wicked", em 2011 (10min). Veja no YouTube ► Lovefield  Se você gostou, procure os outros, também disponíveis na rede (Colaboração de Vitor E.E.P.D.)

Para imprimir e deixar no portaluvas

Para aqueles que moram ou passeiam de vez em quando no Rio de Janeiro: você sabia que se enguiçar em determinadas vias da cidade, você não pode chamar o seu reboque particular? Na hora da emergência, nem adianta ligar para o seu reboque/seguradora, pois em locais como Linha Vermelha, Linha Amarela, Auto-Estrada Lagoa-Barra e outros, eles não são autorizados a te socorrer. Para evitar que você fique à mercê dos bandidos, anote e deixe em seu veículo os números dos telefones de emergência das vias especiais do Rio de Janeiro.
  • Linha Amarela: 0800 24 23 55
  • Linha Vermelha: 2584-4245
  • Avenida Brasil: 3852-0382 e 0800 28 28 664
  • Túnel Rebouças: 3852-0382 e 0800 28 28 664
  • Túnel Santa Bárbara: 3852-0382 e 0800 28 28 664
  • Mergulhão da Praça XV: 3852-0382 e 0800 28 28 664
  • Auto-Estrada Lagoa-Barra: 3852-0382 e 0800 28 28 664 (inclui túneis e Elevado do Joá)
  • Via Lagos: 0xx(22) 2665-6565 e 0xx(22) 2665-6868
  • Via Dutra: 2557-2829 e 2557-2801
  • Ponte Rio-Niterói: 2620-9333 e 2621-6351
Se estiver em outro local, em situação de perigo peça ajuda à Polícia Militar pelo tel.: 190

Para registrar ocorrência em acidentes de trânsito (colisão de veículos, atropelamentos etc) ligue para 190 ou, em caso de vítimas no acidente, chame a Guarda Municipal tel: 0800 21 15 32
(Colaboração de Luiz F.L.F.)

terça-feira, 9 de agosto de 2011

A nojentinha do sexto andar

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa: - Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres daqui do prédio, menos uma. E a esposa , prontamente, responde: - Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..., ô mulherzinha antipática !!! (Colaboração de Henriette S.)

domingo, 7 de agosto de 2011

Boneca muçulmana que fala!

Brinquedo recém chegado às lojas. Infelizmente até agora não se sabe o que ela fala. Ninguém teve coragem de puxar a cordinha... (Colaboração de Rogério A.R.)

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Joãozinho analisando Drummond

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
...Tinha uma pedra no meio do caminho."

O professor pergunta: - Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Pô professor, se ele não era traficante, era usuário...
(Colaboração de Edla K.)

Aulas de português

Na sala de aula a professora perguntou:
- Na frase " EU SOU RUBRO NEGRO" o sujeito está simples, composto, oculto, indeterminado ou sem sujeito?
Joãozinho muito esperto prontamente respondeu:
-"Nenhuma delas professora... O SUJEITO ESTÁ INVICTO!" (colaboração de Karla C.L.)

Motivos para comemorar

Amanhã é sábado e a bolsa não vai cair! (Colaboração de Kleber L.)

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Cielito lindo

Belíssima propaganda comemorativa do bicentenário do Banco Nacional del Mexico, mostrando a diversidade natural e humana do país e como a música é parte fundamental da cultura mexicana. A canção é a popular “Cielito Lindo”, composta por Quirino Mendoza y Cortés em 1882, cuja versão brasileira é “Está chegando a hora”. ► Banamex
(Colaboração de Rogério A.R.)

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Pérolas de Oscar Niemeyer, 103 anos


Oscar Ribeiro de Almeida de Niemeyer Soares Filho (Rio de Janeiro, 15 de dezembro de 1907) é um arquiteto brasileiro, considerado um dos nomes mais influentes na Arquitetura Moderna internacional. Foi pioneiro na exploração das possibilidades construtivas e plásticas do concreto armado. Seus trabalhos mais conhecidos são os edifícios públicos que desenhou para a cidade de Brasília. "Não é o ângulo reto que me atrai, nem a linha reta, dura, inflexível, criada pelo homem. O que me atrai é a curva livre e sensual, a curva que encontro nas montanhas do meu país, no curso sinuoso dos seus rios, nas ondas do mar, no corpo da mulher preferida. De curvas é feito todo o universo, o universo curvo de Einstein." Além desta, rolam na internet outras frases ditas de sua autoria: 
  • Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Esperava que fosse mesmo um filme sobre surfe. Mas o filme é uma apologia ao baixo meretrício e aos mais baixos instintos humanos. Pelo menos rolou uns peitinhos.
  • Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele não falou nada sobre Smirnoff Ice.
  • Fui convidado para ver o pessoal do Comédia em Pé. Só não vou porque minha artrite não deixa ficar em pé muito tempo.
  • Esse humor do Zorra Total já era antigo quando eu era criança.
  • Linda, eu não vou a museus. Eu crio museus. Quer ir ver uns museus?
  • Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: o primeiro é manter a memória em dia. O segundo eu não me lembro.
  • Ivete Sangalo me encomendou o primeiro trio elétrico de concreto armado do mundo. O pessoal aqui no escritório já apelidou de "Sangalão". A proposta inicial dela era fazer o "Sangalão" de madeira para ficar mais leve. Aí eu disse pra Ivete "Quer de madeira? chama um marceneiro!".
  • Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como pinico.
  • Caro Sarney: ser imortal na Academia Brasileira de Letras é mole. Quero ver é tentar ser aqui fora!
  • Nunca penso na morte, nunca. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais idade
  • Perto de mim Justin Bieber ainda é um espermatozóide.
  • Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião. O de camburão seria mais adequado. Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns prédios e avisei que aquela merda não ia dar certo. Sim, ela é aquele avião que não decola nunca. Segundo a Nasa, Brasília é inconfundível vista do espaço.
  • Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de Brasília.
  • Todos ficam falando Zé Alencar é isso, Zé Alencar é aquilo. Mas quem fez Pilates e caminhou na praia hoje? Eu!
  • O frevo foi criado há 104 anos. Ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal pulando de guardachuvinha.
  • Segredo da longevidade: não viva cada dia como se fosse o último. Viva como se fosse o primeiro.
  • Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro é ter acordado.
  • Alguns homens melhoram depois dos 40. E eu mesmo só comecei a me sentir mais gato depois dos 90.
  • Queria muito encontrar um emprego vitalício. Só pra garantir o futuro, sabe... Andei comprando apostilas para Concurso do Banco do Brasil. Não quero viver de arquitetura o resto da vida.
  • Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da área artística se acaba rápido demais.
  • Só me arrependo de uma coisa na vida: de não ter cuidado melhor da minha saúde para poder viver mais.
  • São Paulo mostrou ao Brasil como se urbanizar com inteligência: basta fazer o exato contrário do que aconteceu lá.
  • Fato: o meu edifício Copan aparece em 50% dos cartões postais de São Paulo.
  • A quem interessar possa: eu não estive presente na fundação de São Paulo há 457 anos. Na verdade eu não fui nem convidado.
  • A vida é um BBB e eu quero ser o último a sair!