domingo, 28 de fevereiro de 2010

El papagayo colombiano

En Caracas, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y faminto y le pregunta a su mamá
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:
- PUTA QUE LO PARIÓ, VIVA CHAVEZ!!!
(colaboração de Marilene L.R.)

sábado, 27 de fevereiro de 2010

As vinte maiores bilheterias do cinema

Worldwide Box Office (26.fev.10)
1. Avatar (2009) $2,472,904,794
2. Titanic (1997) $1,835,300,000
3. The Lord of the Rings: The Return of the King (2003) $1,129,219,252
4. Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest (2006) $1,060,332,628
5. Batman The Dark Knight (2008) $1,001,921,825
6. Harry Potter and the Sorcerer's Stone (2001) $968,657,891
7. Pirates of the Caribbean: At World's End (2007) $958,404,152
8. Harry Potter and the Order of the Phoenix (2007) $937,000,866
9. Harry Potter and the Half-Blood Prince (2009) $933,956,980
10. Star Wars: Episode I - The Phantom Menace (1999) $922,379,000
11. The Lord of the Rings: The Two Towers (2002) $921,600,000
12. Jurassic Park (1993) $919,700,000
13. Harry Potter and the Goblet of Fire (2005) $892,194,397
14. Ice Age: Dawn of the Dinosaurs (2009) $887,773,705
15. Spider-Man 3 (2007) $885,430,303
16. Shrek 2 (2004) $880,871,036
17. Harry Potter and the Chamber of Secrets (2002) $866,300,000
18. Finding Nemo (2003) $865,000,000
19. The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring (2001) $860,700,000
20. Star Wars: Episode III - Revenge of the Sith (2005) $848,462,555
Fonte: Internet Movie Data Base

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Almoço de sexta

Cuidado com o que você fala...

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando: — E além do mais, nem mesmo boa de cama você é! Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar. — Por que você demorou tanto para atender? — pergunta ele. — Eu estava na cama — responde ela. — Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? — retruca ele. — Pegando uma segunda opinião.

Piadinhas de médico

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
+++++++++++++++++++++++
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou assaltante!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
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Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade, disse ela...
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui. Próximo!
- Advogado.
- Por aqui. Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde pronta e amavelmente:
- É pra você bonitão!
Colaboração de Vânia R.

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Mouse erótico

Arte com canetas esferográficas

Pois é... Você já deve ter feito muitos rabiscos com canetas esferográficas enquanto fala ao telefone. Mas cuidado se Juan Casas te pedir uma delas emprestada, pois com certeza ele vai te devolver vazia... Licenciado pela Universidade de Granada de Belas Artes (1999), ele começou como pintor tradicional e com base em fotos com amigos reproduzia-as com canetas até obter o maior realismo possível. Em cada obra costuma utilizar de 14 a 18 canetas e pode levar semanas em cada trabalho. Ganhador de diversos prêmios, em média vende cada pintura por 3.750 euros (fonte: Obvious)

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Uma bonita mensagem sobre o envelhecer

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Pow!!!

Esqueci!!!

Por que não tem ração para gatos sabor rato?


Pergunta que não quer calar: por que não tem ração pra gato sabor rato?
Se gatos gostam tanto de caçar ratos, por que a indústria não produz uma ração com gosto do roedor? Não há estudos sobre a viabilidade de se usar o sabor rato em rações para gatos, conforme comunicado da Mars Brasil, que fabrica a ração Whiskas. "Quando falamos em animais de estimação com amplo convívio humano, criar uma ração com esse sabor não parece interessante. E seria inviável, até mesmo porque não há criações desse tipo de animal destinadas ao consumo", diz a nota da empresa.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Perau do Gropp - Atalanta SC

O Parque Mata Atlântica 2000 possui área de 54 ha e está localizado a 2 km do centro de Atalanta (SC), sendo a primeira área pública oficialmente protegida do município, através de Decreto Municipal de 5.jun.00. A inauguração do Parque ocorreu no dia 15.abr.04. Atalanta está inserido no bioma da Mata Atlântica, que é uma das florestas mais ameaçadas do mundo. O município possui apenas 15% da cobertura vegetal original preservada, sendo estes predominantemente de florestas secundárias (florestas com alteração humana, mas em bom estado de regeneração). A criação do Parque foi de grande importância para a região, por constituir um importante remanescente da Mata Atlântica em Atalanta, com alta biodiversidade e com grande beleza cênica, bem como uma das mais bonitas cachoeiras da região, com queda livre de 41m de altura, o "Perau do Gropp". (texto e foto de Paulo Roberto Witoslawski).

Fundada em 27.dez.64, Atalanta conseguiu recuperar 70% das suas matas ciliares em menos de 15 anos de trabalho. Principais atividades econômicas: basicamente agrícola, Atalanta é grande produtora de milho, fumo, feijão e cebola. População: 3.429 habitantes. Colonização: alemã e italiana. Localização: Alto Vale do Itajaí, a 21k de Ituporanga. Área: 98,1km2. Clima: temperado, com temperatura média entre 16ºC e 27ºC. Altitude: 548 m acima do nível do mar. Cidades próximas: Trombudo Central, Rio do Sul, Alfredo Wagner, Ituporanga, Aurora e Braço do Trombudo.

Combate à Dengue

Localizado no interior de Santa Catarina, Atalanta é um município pequeno, com cerca de 4.000 habitantes. Por meio da Vigilância Sanitária, órgão da Secretaria Municipal de Saúde, consegue desenvolver programas educacionais de baixo custo para o combate à Dengue, que são aplicados na molecada que estuda nas escolas públicas da região, com excelentes resultados. Ou seja, quando há vontade e criatividade, a gente consegue (colaboração de Eunice das N.)

Queda-de-braço entre distribuidores e exibidores

A redes de cinema da Holanda anunciaram nesta semana um boicote à versão de Alice no país das maravilhas, dirigida por Tim Burton, em protesto ao lançamento antecipado em DVD do filme. As empresas analisam a decisão da Disney como um grande prejuízo para as salas. No começo do mês, os cinemas britânicos também declararam que se recusariam a exibir o filme, caso a Disney insistisse em reduzir intervalo entre a estreia no cinema e a estreia em DVD das 17 semanas habituais para apenas 12.

As quatro redes de cinema holandesas Minerva, Pathé, Wolf e Jogchems, que dominam 85% das salas do país, entraram no acordo de excluir o filme de suas programações. Na Grã-Bretanha, as redes Odeon, Vue e Cineworld, que representam quase 95% dos cinemas 3D, endossam o coro e já tiraram todos os cartazes do filme de suas salas. Caso o boicote persista, apenas na Holanda cerca de 300 mil espectadores deixarão de assistir ao filme.

A Disney marcou a data da distribuição do DVD para três meses depois da estreia em cinema. A intenção é se antecipar às férias, uma época difícil para as vendas em DVD e cinema, e evitar a pirataria. A iniciativa viola o acordo entre as distribuidoras e as salas de cinema, que prevê um período mínimo de quatro meses. A pressão contra a distribuidora chegou a um patamar internacional e pode ter a entrada dos Estados Unidos no boicote.

O longa-metragem chega em 3D e a estreia está marcada para 5 de março nos Estados Unidos e 16 de abril no Brasil. (transcrito de "Cinema.com.br")

É... pode ser. Mas pra quem curte cinema essa é uma discussão meio babaca, porque não há como comparar o clima do escurinho do cinema (ainda mais em 3D) com uma TV. Nada a ver. O ambiente de uma sala de cinema permite sensações de prazer ou de tristeza que não tem como ser percebidas numa sala de estar, por mais irada que seja a configuração do home theatre que você possa ter.

Target: bater Avatar

Alice no País das Maravilhas (Alice in Wonderland) ou, simplesmente, Alice 2010. Estreia no Brasil em 16 de abril. Meta: bater a bilheteria de Avatar.
Direção: Tim Burton. Roteiro: Linda Woolverton. Elenco: Mia Wasikowska (Alice), Helena Bonham Carter (Rainha Vermelha), Christopher Lee, Michael Sheen, Stephen Fry, Crispin Glover (Valete de Copas), Anne Hathaway (Rainha Branca), Matt Lucas, Alan Rickman (Lagarta), Johnny Depp (Chapeleiro Maluco), Eleanor Tomlinson (Fiona Chataway).
Sinopse (alguém não sabe?): ao seguir um coelho branco, uma garota chamada Alice cai em um buraco que a leva para o País das Maravilhas, um lugar povoado por seres mágicos e dominado pela Rainha de Copas.

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Telhados verdes

Já bastante populares em países escandinavos, os "telhados verdes", com uma longa história também na Alemanha, aos poucos estão conquistando adeptos na América Latina, a exemplo do Mexico, onde a implantação de jardins nos telhados das edificações têm despertado interesse e aceitação. Além do México, onde o governo estuda a criação de leis que regulamentem a “naturação” em grande escala, os telhados verdes começam a surgir também na Bolívia e em Cuba, onde pesquisadores buscam soluções para as condições tropicais que lhe são inerentes, em espaços urbanos densamente habitados.
Na Universidade Humboldt de Berlim, com financiamento da União Européia, foi criada uma rede de cooperação entre instituições acadêmicas envolvendo pesquisadores de universidades da Alemanha, Brasil, Espanha, Grécia, Bolívia, Cuba, México e Equador, voltada para a pesquisa sobre o melhor tipo de vegetação a ser utilizado em cada telhado verde.
City Hall de Chicago
A idéia é transformar os telhados verdes em pequenos pulmões das grandes cidades criando corredores que facilitem a circulação atmosférica, melhore o microclima, reduza o consumo de energia, provoque um decréscimo no uso do ar condicionado em regiões quentes e isolem o frio em regiões com invernos rigorosos, já que sob um telhado coberto de vegetação as baixas temperaturas demoram mais para chegar aos espaços internos, um problema de pouca importância para o Brasil, mas essencial para países europeus e regiões montanhosas do México e Bolívia.
Outro aspecto interessante é que nas regiões de chuvas intensas, as áreas naturadas podem reter de 15% a 70% do volume de águas pluviais, prevenindo a ocorrência de enchentes. Estudos demonstram que para uma cobertura verde leve de 100 m2, cerca de 1400 litros de água de chuva deixam de ser enviados para a rede pública. Multiplique este valor pela soma de todas as coberturas de uma grande cidade e veja a contribuição para a redução desse problema.Os telhados verdes reduzem também os efeitos danosos dos raios ultravioletas, os extremos de temperatura e os efeitos do vento, vez que nesses telhados, a temperatura não passa de 25º C contra 60º C dos telhados convencionais. Em termos de custos os dos telhados verdes variam entre 80 e 150 dólares o m2, ou seja de um terço à metade do custo das estruturas convencionais. Existem dois tipos de telhados verdes: os intensivos basicamente parques elevados que conseguem sustentar arbustos, árvores, passagens, bancos, etc., e os extensivos que são criados por seus benefícios ambientais mas não funcionam como jardins de cobertura acessíveis. O telhado verde mais famoso dos EUA é o do City Hall de Chicago (mais acima) que reúne sistemas intensivos, extensivos e intermediários. Os mais antigos e conhecidos do mundo são os famosos Jardins Suspensos da Babilônia. (Transcrito de Obvious)

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Assassino foragido

Mensagem que circula na internet, promovida por várias pessoas, conta uma história de prepotência, infelizmente muito comum hoje em dia e busca localizar um assassino foragido. Odair Marinho da Silva matou Rosemar Pereira, dentista, então com 45 anos, que morava em Santos. Depois de conhecer Odair pela internet, apaixonada, em três meses Rose estava casada. Na véspera do Natal de 2009, ele a espancou e depois a matou enforcando-a com o cinto do roupão. Odair está foragido e quem vê-lo deve comunicar o fato às autoridades policiais de Santos (colocar código 13 antes do telefone que consta da foto acima).

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Sonhar


Sonho Impossível
Na voz de Maria Bethânia

Gramática

Esta é uma redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE (Universidade Federal de Pernambuco - Recife) ou, quem sabe, noutra instituição de renome por esse Brasil afora e que obteve vitória em um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

¨Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal.
Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Fotografias hiperdetalhadas

Imagine uma fotografia panorâmica da Biblioteca Nacional ou de uma cidade como Paris. Pense que pode fazer zoom nessa imagem até chegar na lombada dos livros ou até entrar pelas janelas dos edifícios mais próximos para ver a mobília dos apartamentos.

Parece coisa de satélite espião. Porém, são as fotografias hiperdetalhadas do francês Jean François Rauzier. Ou hiperfotos, como ele as denomina. Por meio da montagem de centenas e até milhares de fotografias de alta qualidade, Rauzier cria uma imagem de hiper-resolução que leva ao extremo tanto o detalhe quanto a perspectiva. Cada colagem contém entre 600 e 3.400 fotografias que são tiradas individualmente em um período de tempo que pode chegar a duas horas. Mas o que demora mais é a junção das fotos e o trabalho no Photoshop: Rauzier garante que não há como distinguir onde começa uma imagem e termina outra. Mesmo que o trabalho utilize uma perspectiva de 360º, como pode ser visto na hiperfoto de Paris.

Rauzier já foi pintor, escultor e fotógrafo, em mais de 30 anos de trabalho. Desde 2001 vem desenvolvendo a técnica da hiperfoto, que considera a que mais o completa, pelo menos ideologicamente, por juntar um pouco de tudo: "como fotógrafo uso esta arte poderosa para capturar a realidade. Como pintor, posso controlar a minha imagem de forma exata e colocá-la onde quero. Como escultor, passo muito tempo a meditar acerca do meu trabalho, a tocar e a sentir a sua textura. Hiperfotografia é uma combinação destes três meios".

Agora vá até o site do fotógrafo e explore as hiperfotos. Clique sobre elas para fazer zoom (dependendo do seu computador, poderá levar alguns segundos até que a imagem se ajuste) e navegue pela foto. Observe que no alto existe uma miniatura da hiperfoto que mostra em que ponto dela você está. Você pode clicar nesta miniatura para mudar rapidamente de local dentro da foto grande. http://www.rauzier-hyperphoto.com/

Anfitrião

Significado da palavra, de origem grega: na mitologia, Anfitrião era marido de Alcmena, mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida pelo deus maior. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". Portanto, anfitrião é sinônimo de "corno manso e feliz"! Resumo da ópera: quando disserem que você é um bom anfitrião... fique de orelha em pé!!! (colaboração de Rogério A.R.)
E cuidado com zeus amigos!!! (recomendação de José L.M.S.)

Taxis incomuns

Taxi Hummer, em Houston, Texas, EUATaxi Porsche Cayenne, em Moscou, Rússia
Taxis Porsche 911, em Berlim, Alemanha
Taxi Corvette, em Edenbridge, Kent, Inglaterra
Taxi Lamborghini Murcielago, no Fairmont Palliser Hotel, em Calgary, Canada

Anel salvador

Trava-portas

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Comendo à moda francesa

O Dr. Will Clower, médico neurofisiologista, desenvolveu durante sua estada de dois anos no Institute for Cognitive Science (em Bron, subúrbio próximo a Lyon, na França) um plano de 10 etapas para nunca mais fazer dieta e, ainda assim, emagrecer com saúde, como os franceses.

"Descobri que os franceses violam todas as regras alimentares que estipulamos para nós. E, apesar de seus cremes, queijos, manteigas e pães, a taxa de obesidade na França é de apenas 11,3% da população, segundo pesquisa realizada em 2005 pela Internacional Obesity Task Force.

O programa de emagrecimento saudável é baseado em quatro grandes princípios básicos: comer alimentos de verdade, aprender a comer, reduzir a quantidade de comida e ser ativo, sem necessariamente se exercitar.

Segundo o médico, estamos inundados de alimentos artificiais - açúcares sintéticos, gorduras sintéticas e produtos alimentícios artificiais. Falta-nos reaprender o que é comida de verdade, já que é a ingestão dela que proporciona ao corpo a nutrição na forma de que ele necessita. Clower afirma que em vez de estimular a ingestão de novas substâncias químicas para enganar o organismo, o programa mostra por que alimentos de verdade funcionam em favor do corpo.

"Temos que reaprender o que é comida de verdade. Alimentos de verdade são os produtos naturais, que podem ser encontrados em um texto de biologia e que normalmente fazem parte da cadeia alimentar. Refrigerantes não dão em árvore, margarina é uma invenção, e os corantes, conservantes e estabilizantes que aumentam a vida do produto não foram feitos para o nosso corpo", defende.

Em sua observação dos costumes alimentares franceses, o médico descobriu que os franceses não comem alimentos processados, não evitam gorduras, chocolates e nem carboidratos, não tomam suplementos alimentares, não se abstêm do vinho no almoço e no jantar e não comem com pressa. Ao adotar os hábitos franceses, ele e a mulher emagreceram onze e cinco quilos, respectivamente. "- Em uma volta pelo supermercado fiquei impressionado com os laticínios - fileiras e fileiras de queijos, uma geladeira inteira só pra iogurtes e queijos frescos... Onde estavam os produtos lights?"

Entre outras dicas, Clower prescreve uma limpa na despensa e na geladeira, com o auxílio de que se deve ter em casa , fala sobre os benefícios da cerveja e do vinho, com moderação, é claro, da importância de se passar mais tempo à mesa, usufruindo do sabor da comida e de como isso auxilia a diminuir o tamanho das porções, e da necessidade de se manter ativo. Os resultados, garante ele, surgem em seguida.

Plano de 10 etapas para nunca mais fazer dieta

1 - Comer devagar. Comer muito rápido faz comer mais. O estômago demora cerca de 20 minutos para mandar um sinal para o cérebro. Comendo devagar, o cérebro tem tempo de receber a mensagem de que seu corpo está satisfeito.

2 - Garfadas menores.. O paladar está na superfície da língua. Se a sua boca está cheia de comida, você nem sente o gosto.

3 - Concentre-se na comida. Comer em frente à TV ou no carro faz o momento se tornar irrelevante. A falta de atenção faz com que se coma demais.

4 - Apóie o garfo no prato. Se ainda tem comida na sua boca, coloque o garfo no prato. Não o encha novamente até que tenha engolido.

5 - Sirva a comida em pratos pequenos. Isso resolve dois problemas de uma só vez: o de lavar a louça e o fato de você comer com os olhos.

6 - Comida sem gordura engorda. Comidas sem gordura não satisfazem e contêm mais açúcares.

7 - Se não for comida, não coma. Nosso corpo sabe o que é comida de verdade: carnes, frutas, verduras. Invenções como coca-cola causam problemas de saúde e de sobrepeso.

8 - Coma em etapas. Coma a salada primeiro. Isso ajuda a ganhar tempo à mesa e previne que você coma rápido e em grande quantidade.

9 - Gordura é necessária na dieta. Seu corpo e cérebro necessitam de gordura para serem saudáveis. Você come uma quantidade normal de gordura quando come alimentos de verdade, como manteiga, azeite,
ovos, castanhas e queijos.

10 - Alta qualidade da comida leva a comer menos quantidade.

Alimentos que se deve ter em casa

Peixes (salmão, sardinha, atum)
Grãos (granola, aveia, arroz)
Hortaliças (feijões, cebola, batata, abóbora, tomate)
Óleos e vinagres (azeite de oliva, óleo 100% vegetal, vinagre)
Produtos de padaria (farinha, ervas, temperos, açúcar branco ou mascavo, pimenta, sal)
Lanches (frutas desidratadas, biscoitos não-hidrogenados, nozes, azeitona)
Condimentos (mostarda, maionese de verdade)
Laticínios (manteiga, queijo, ovos, leite, iogurte)
Bebidas (café, cerveja, suco de fruta, chá, água, vinho)
(colaboração de Alberto P.)