Teste oftalmológico

Você precisa usar óculos?? Olhe cuidadosamente a foto abaixo, retirada de um álbum de um site de relacionamentos...

Você viu a bunda da garota de trás?

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Se você viu, então é bom ir a um oftalmo o mais rápido possível, já que é apenas o ombro da garota usando a câmera... A minha consulta é amanhã às 13h...

Quadrinhos

Terapia de casal

Um casal vai a um psicólogo, após vinte anos juntos. Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher responde: - Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... e por aí vai. O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue? O marido pensa um pouco e responde: - Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola! (colaboração de Helio D.)

Fakes

Traduzindo do espanhol

Pra quem diz que espanhol é facinho, quase igual ao português. Traduza esta frase: “La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo detraz de la buseta, para comir porro y chupar pintón.” Traduziu? Acertou? Tem certeza? Confira: “Lá vem um homem louco careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do micro ônibus, pra comer churros e beber cachaça.” Pois é! E você pensando besteira... (colaboração de Paula C.P.)

Teste da banheira no hospício

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O Diretor respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não... - Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? (colaboração de Julio H.N.)

Theatro Municipal reinaugurado hoje

Depois de dois anos e cinco meses de obras, o Theatro Municipal do Rio de Janeiro reabriu suas portas hoje. O Theatro Municipal apareceu novinho em 219 mil folhas de ouro e 57 toneladas de cobre, além de 1.500 novas luminárias e mais de cinco mil lâmpadas.

Pra quem usa Gmail

Dicas para usar melhor o seu Gmail

Carlos Alberto Teixeira / 24.mai.10 / oglobo.com.br/digital

Vale conhecer alguns macetes do velho Gmail que podem aumentar bastante a produtividade na rotina de ler e responder mensagens. Para quem quer conhecer alguns meandros dessa poderosa ferramenta de email do Google, a melhor recomendação é passear pela central oficial de ajuda do Gmail (bit.ly/ajudagmail), que é toda em português. Para os iniciantes, nada melhor que clicar logo no "Guia de Primeiros passos". Feito isso, o passo seguinte é visitar com calma as configurações do Gmail, onde há várias opções que merecem ser experimentadas. Como os engenheiros da Google não param quietos e estão sempre inventando moda, é uma boa revisitar periodicamente a página de configurações em busca de novidades.

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Atalhos - Verdadeira mão na roda são os atalhos de teclado, que aumentam sensivelmente a velocidade do usuário nas tarefas básicas e repetitivas da rotina dos emails. Vale a pena imprimir a lista completa de atalhos (bit.ly/atalhosteclado) e mantê-la uns tempos junto do computador. Com a prática, as teclas entram no nosso automático. E, se bater um esquecimento, teclando um '?' faz surgir um resumo dos atalhos.

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Seleção múltipla - Para selecionar conjuntos de mensagens, clique na primeira do bloco e, na última, selecione com Shift-clique.

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Labs - O espaço onde os engenheiros googlers fazem seus experimentos é a área chamada Labs (acesse-a via "Configurações"). São pequenos módulos em teste, que o usuário ativa por sua própria conta e risco - se bem que é raro darem pepino sério. São tantas as opções que é melhor acionar e experimentar uma de cada vez. Alguns "labs" recomendáveis: ajustes de assinatura, autocompletar pesquisa, botão "marcar como lido", estrelas especiais, extra Emoji, importação/exportação de filtros, inserção de imagens, marcadores aninhados, estilo de texto padrão e tradução de mensagens, entre muitos outros. Um dos mais úteis é o lab "cancelar envio", que nos dá até 20 segundos para nos arrepender de ter clicado no "enviar". É ideal quando acabamos de mandar um email e bate aquele estalo de que ele poderá dar encrenca ou que talvez tenha seguido com erro. Vale lembrar que, ao acionar uma opção dos Labs, em geral, é preciso voltar às configurações e ajustar os controles da nova ferramenta.

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Denunciar spam - Na rotina de trabalho com os emails, vale a pena perder um tempinho para selecionar as mensagens de spam e clicar no botão "Denunciar Spam". Além de enviar essas chatices para um marcador próprio, essa atitude ajuda a Google a fortalecer seu banco de dados que guarda as características de mensagens de spam. Com isso, o processo de limpeza do Gmail vai se aprimorando ainda mais.

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Não-lidas - Para exibir só as mensagens que ainda não foram lidas, basta digitar na linha de busca label: unread.

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Salvando conversa inteira - Quando estiver dentro de uma conversa, clique em "Imprimir tudo". Isso vai fazer surgir uma nova tela com todas as mensagens da conversa em uma mesma tela, juntamente com a janela de impressão. Clique no "Cancelar" dessa janela e selecione as partes (ou o todo) da conversa que deseja salvar. Use o recurso de copiar/colar para transferir esse material para um novo arquivo no seu editor favorito.

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Nova janela - Um truquezinho besta de bom, mas pouco conhecido, é a possibilidade de abrir uma janela nova contendo o que você estiver fazendo no momento, ao mesmo tempo preservando o ambiente do Gmail. Por exemplo, se estiver escrevendo uma nova mensagem e se lembrar de que precisa de alguma informação de um outro email já lido, pode clicar no ícone de "nova janela" que aparece perto do canto superior direito da janela (são dois quadradinhos parcialmente sobrepostos). Sua mensagem continua sendo composta, mas por trás aparece a janela da caixa de entrada. Da mesma forma, se estiver com uma conversa aberta, clicar no mesmo ícone (nesse caso ele traz à direita o texto "Nova janela") tem efeito semelhante, mas sem voltar à caixa de entrada na janela antiga.

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Criando documento - A partir de uma mensagem é possível criar um documento que ficará arquivado no Google Docs. Parece pouca coisa, mas é pauleira pura. Isso porque, de dentro do Google Docs, clicando em "Compartilhar", pode-se criar um web link absoluto para o tal documento, com direito a republicação automática a cada salvamento com alterações. E, se achar que o link criado pelo Google é longo demais, Bit.ly nele!

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Tarefa/compromisso - Da mesma forma, pode-se, a partir de um email, criar uma nova tarefa que entra direto na lista de afazeres do ecossistema Google, ou mesmo um compromisso de agenda, que não deixa de ser uma tarefa, só que com muito mais perfumarias, tais como lembrete, local, recorrência, recursos, convidados e anexos.

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Quer mais? - Se quiser conhecer alguns macetes adicionais da Gmailogia, baixe um powerpoint (6,6 MB) com dicas mais detalhadas em bit.ly/palestragmail .

Pano rápido!

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante: - Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
(colaboração de Paula C.P.)

Restaurantes cariocas com áreas privativas

A matéria de capa da revista Programa (JB) desta semana (21 a 27.mai.10) é sobre restaurantes cariocas (todos $$$$$) que fazem reserva de áreas privativas, a saber:

66 Bistrô - Rua Alexandre Ferreira, 66 - Jardim Botânico (tel.: 2266 0838)

Ten Kai - Rua Prudente de Morais, 1810, Ipanema - (tel.: 2540 5100)

Azumi - Rua Ministro Viveiros de Castro, 127 - Copacabana (tel.: 2541 4294)

Confeitaria Colombo - Rua Gonçalves Dias, 32 - Centro (tel.: 2505 1500)

Le Pré Catelan - Hotel Sofitel, Av. Atlântica, 4240 - Copacabana (tel.: 2525 1160)

Garcia & Rodrigues - Av. Ataulfo de Paiva, 1251 - Leblon (tel.: 3206 4111)

Aprazível - Rua Aprazível, 62 - Santa Teresa (tel.: 2508 9174)

Eñe - Av. Prefeito Mendes de Moraes, 222 - São Conrado (tel.: 3322 6561)

Destes, o Aprazível http://www.aprazivel.com.br/aprazivel.htm tem espaços privativos - o gazebo (fotos 1 e 2) e a palafita (foto 3) que oferecem uma das vistas mais espetaculares da cidade. Mas prepare-se para se despedir, pelo menos, de R$ 100,00 (bebendo água...).

Conversa de botequim

Conversa de botequim (1935)
Composição: Noel Rosa / Oswaldo Gogliano(Vadico)

Seu garçom faça o favor de me trazer depressa
Uma boa média que não seja requentada
Um pão bem quente com manteiga à beça
Um guardanapo e um copo d'água bem gelada
Feche a porta da direita com muito cuidado
Que eu não estou disposto a ficar exposto ao sol
Vá perguntar ao seu freguês do lado
Qual foi o resultado do futebol

Se você ficar limpando a mesa
Não me levanto nem pago a despesa
Vá pedir ao seu patrão
Uma caneta, um tinteiro,
Um envelope e um cartão,
Não se esqueça de me dar palitos
E um cigarro pra espantar mosquitos
Vá dizer ao charuteiro
Que me empreste umas revistas,
Um isqueiro e um cinzeiro

Seu garçom faça o favor de me trazer depressa...

Telefone ao menos uma vez
Para três quatro quatro três três três
E ordene ao seu Osório
Que me mande um guarda-chuva
Aqui pro nosso escritório
Seu garçom me empresta algum dinheiro
Que eu deixei o meu com o bicheiro,
Vá dizer ao seu gerente
Que pendure esta despesa
No cabide ali em frente
Seu garçom faça o favor de me trazer depressa
Uma boa média que não seja requentada
Um pão bem quente com manteiga à beça
Um guardanapo e um copo d'água bem gelada
Feche a porta da direita com muito cuidado
Que eu não estou disposto a ficar exposto ao sol
Vá perguntar ao seu freguês do lado
Qual foi o resultado do futebol.

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E no YouTube, com Chico Buarque

http://www.youtube.com/watch?v=uM4WP5eGPBw

O mais estranho dos estranhos animais australianos

Equidnas são pequenos mamíferos, cobertos com grossos pelos e espinhas. Superficialmente se assemelham aos tamanduás e outros mamíferos espinhosos como ouriços e porcos-espinhos. Eles têm focinhos alongados e finos, com funções de boca e nariz, e garras fortes, especiais para cavar, pois se alimentam rasgando formigueiros e similares, usando sua longa e pegajosa língua com espinhos, que sai de seu focinho, para recolher as suas presas (formigas, cupins e larvas de insetos). Equidnas e ornitorrincos (platypus) são mamíferos que botam ovos, conhecidos como monotremados. A equidna fêmea coloca um único ovo de casca mole, dentro de uma bolsa, vinte e dois dias depois do acasalamento. A eclosão ocorre após dez dias. O equidna jovem, chamado puggle, então suga o leite dos poros dos dois caminhos de leite (monotremados não têm mamilos) e permanece na bolsa 45-55 dias, momento em que ele começa a desenvolver espinhas. A mãe cava uma toca e deposita o puggle, retornando a cada cinco dias até que ele é desmamado aos sete meses. Muito estranho! Mais esquisito ainda: echidnas macho têm pênis com quatro cabeças. Durante o acasalamento, as cabeças de um lado caem (shut down) e não crescem em tamanho e as outras duas são utilizadas para liberação do sêmen. As cabeças utilizadas são trocadas cada vez que o mamífero copula. Comentário de meu amigo Helio D.: donde se conclui que o equidna macho necessariamente tem que ser um cara fiel, caso contrário, ao chegar em casa depois do trabalho, Dona Equidna logo lhe perguntaria: - Cadê as cabecinhas?!?!?!? (fonte: internet; fotos: arquivo pessoal)

Impressione seus vizinhos!

Você pode colocar qualquer coisa na sua garagem! A empresa alemã "Style Your Garage" cria cartazes para portas de garagem que as faz parecer como se elas realmente estivessem mostrando o que contém o seu interior! Os preços variam de US$ 199 a US$ 399, para a porta dupla (colaboração de João B.S.)

http://www.style-your-garage.com/

Proposta

Racionalizando

Enquanto isso, naquele curso de Matemática Avançada, fala o professor: - E então, queridos alunos, chegamos à formula para entender as mulheres... (colaboração de Renato T.)

Candidatos a padre

Diretamente dos arquivos da Santa Sé - Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles uma excitante dança oriental. No pênis de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem fizesse o sino soar não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do órgão do macho e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e... todos os outros sininhos começaram a tocar!!! (colaboração de Paulo R.N.)

Batendo o ponto

Gambiarras

Piadas quase santas

- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
☺
Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até ao caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
☺
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
☺
Um paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor! Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
☺
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse para a irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, dei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar... mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
☺
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
☺
A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
☺
Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto em frente à Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higiênico !!
(colaboração de Paula C.P.)

Conselhos de um advogado para reduzir estresse com roubo de documentos

1) Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.

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2) Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez do seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
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3) Tire cópia xerox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que havia em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando viajar para o estrangeiro.

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4) Cancele imediatamente os seus cartões de crédito. Tenha à mão os números de telefone gratuitos e os números de cartões, assim você saberá quem chamar. Mantenha-os onde você os possa achar com facilidade.
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5) Abra imediatamente um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) na jurisdição onde seus cartões de crédito e documentos foram roubados. Isto provará aos credores que você tomou ações imediatas e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).

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6) Chame imediatamente SPC (11-3244-3030 ou 11-3244-3030) e SERASA (11-33737272 ou11-33737272) e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF.

Advogadas não são iguais a advogados

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa -, mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite. E, três dias depois, tornou-se sua madrasta. (Colaboração de Mauro M.C.)

Travalínguas

Fale rapidamente: sai do Anhembi e fui pro Anhagabaú!

Reunião de maio da Confraria Sem Nome Ainda

Aconchego Carioca: bolinho de feijoada, escondidinho, baião de dois e Serramalte na Praça da Bandeira. Com direito a Romeu e Julieta com queijo coalho de sobremesa.