High tech: protetor de bananas

High tech: tesoura com mira laser

High tech: torradeira transparente

High tech: almofadas aconchegantes

High tech: banco de jardim portátil

High tech: relógio para chá

High tech: relógio semanal

High tech: escada moderna

High tech: pantufas para andar no escuro

High tech: caneca porta biscoito

MPB foto histórica

Flamengo visto do Bar Urca, by Jano

Amarildo Curatudo (Duque de Caxias, RJ)

Homens trabalhando em Portugal

Os homens na foto acima estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. Eles estão limpando, terminando o trabalho.

Olhe bem para a imagem e responda a esta pergunta que lhe faço: Quanto tempo você acha que vai passar até eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?

Pra ver e rever: Dupincel x Dujardim

A terapia de regressão dos franceses não passa apenas pelos filmes étnicos. Num papel muito parecido com o que fez em Pintar ou Fazer Amor (2005), Daniel Auteuil encarna novamente em Conversas com meu Jardineiro (Dialogue avec mon Jardinier) o homem cosmopolita em mal-estar com a civilização que se refugia no campo atrás de uma identidade perdida. Ele interpreta um pintor parisiense de meia-idade que está se separando da mulher e decide morar na casa campestre onde passou a infância. Lá, ao procurar um jardineiro para criar uma horta de legumes, acaba reencontrando um velho amigo do colégio (interpretado por Jean-Pierre Darroussin). Quando crianças, os dois eram inseparáveis. Adultos, foram para lados opostos. Logo de cara percebe-se que o estrato social os separa: o pintor já vinha de família abastada antes de mudar-se para Paris; o jardineiro cresceu para ser operário nas linhas férreas locais, ofício do qual agora se aposentou (como todo mundo que não teve a oportunidade de sair dali em direção à cidade grande). O primeiro conhece vinhos e arte, o segundo sabe tudo sobre foices e fofocas locais. Em nome dos bons tempos de criança, e também para amenizar o mundo de valores que os separa, os dois passam a se chamar apenas por apelidos: o pintor vira Dupincel e o jardineiro vira Dujardin. Se o início do filme do veterano diretor sexagenário Jean Becker sugere que a reconciliação dos dois durará somente até o conflito de identidades explodir, logo Conversas com meu Jardineiro descarta essa opção. Dupincel aprende a valorizar o universo de Dujardin e vice-versa. O foco principal está no primeiro, já que o roteiro do filme é baseado no livro de memórias do pintor Henri Cueco. Talvez por conta do material textual farto, as tais Conversas transformam o filme em um grande palavrório, no qual Becker raramente se aventura visualmente além do básico plano-contraplano. E ao sublimar o conflito em nome da conciliação, esse palavrório vai se tornando cada vez mais um relato de auto-ajuda. O "bom selvagem" Dujardin ensina o "corrompido" Dupincel a reaprender a vida não nas galerias de arte de Paris, mas na pureza da campagne - num elogio do primitivismo que, vale dizer, tem tudo a ver com o modo como a França lida (mal) hoje com os seus problemas da modernidade. (Marcelo Hessel)

Frases

"- Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino) "- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras. " (Mário Quintana). "- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. " (Luis Fernando Veríssimo). "- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. "(Stanislaw Ponte Preta). "- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. " (Ronaldo Costa Couto). A Democracia neste país é relativa, mas a corrupção é absoluta." (Paulo Brossard). "- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas impunidade é uma coisa muito nossa. " (Jô Soares). "- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. " (Anônimo). " - Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra " (Mário Lago). " - O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. " (Anônimo). "- Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. " (Mark Twain). "- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. " (Jean Paul Sartre). "- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. " (Anônimo). " - Se os meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. " (Adlai Stevenson). " - Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia !! " (Anônimo). " - Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. " (Anônimo). "- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas... " (Anônimo). "- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve é querer transformar o sonho em realidade. " (Anônimo). " - Não gosto de enterros. Se eu for no meu, irei a contragosto. " (Anônimo). Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. " (Frank Sinatra). "- Roubar idéias de uma pessoa é plágio, roubar de várias, é pesquisa. " (Anônimo). "- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima. " (Autor desconhecido). "- Só Ctrl+S salva! " (Anônimo).). "- Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. " (Frank Sinatra). "- Roubar idéias de uma pessoa é plágio, roubar de várias, é pesquisa. " (Anônimo). "- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima. " (Autor desconhecido). "- Só Ctrl+S salva! " (Anônimo). (colaboração do meu amigo LAPM, grande frasista também).

Cobrança de serviço terá que ser postada dez dias antes do vencimento

Empresas públicas e privadas que prestam serviços no Rio de Janeiro estão obrigadas a postar suas cobranças com prazo de dez dias antes da data do vencimento. A medida consta da Lei 5.190/08, publicada na edição de 15.jan.08 do D.O. do Poder Executivo. A lei determina que as datas de vencimento e de postagem sejam impressas na parte externa da correspondência de cobrança. "A lei garante o cumprimento do Código de Defesa do Consumidor, ao assegurar que as contas não cheguem vencidas à casa dos consumidores, que acabam arcando com o ônus de um erro cometido pelas prestadoras de serviços", defende a autora do texto, deputada Cidinha Campos (PDT). Em caso de descumprimento, será aplicada ao infrator multa no valor de 100 Ufir-RJ em favor do consumidor, a título indenizatório.

Separação sem partilha

Vejam que boa dica do Dr. Salim Salomão, advogado que escreve aos sábados a coluna "Direito e Justiça" no Jornal do Brasil: existem inúmeros casos de casais que deixam de realizar a separação ou o divórcio porque não tem condições financeiras de pagar o imposto de transmissão da parte tributável, todavia pode o casal proceder à separação e não dividir o patrimônio imobiliário, especificando em cláusula no pedido que o imóvel não será vendido e permanecerá em nome do casal até posteriormente ser resolvida sua venda, eliminando inclusive a realização da partilha, que em alguns casos é a parte mais onerosa da separação. Quem estiver a fim de saber mais pode fazer contato diretamente com ele pelo e-mail: salimsalomaoadv@superig.com.br

Lições corporativas

Lição Nº 1 - Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?" Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Lição Nº 2 - Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz : "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês." "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida:" Puf e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piña coladas" Puf e ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente. Moral da história: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3 - Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: " Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome. Moral da história: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição nº 5 - Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona, que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: " Padre, lembre-se do Salmo 129!!! " ... O padre sem graça se desculpa: "Desculpe, Irmã, a carne é fraca " ... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: " Padre, lembre-se do Salmo129 !!! " ... Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, descendo carro, vai se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória". Moral da história: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades !!!

Assaltantes...

BAIANO - Ô meu rei (pausa), isso é um assalto (longa pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não (outra pausa). Se num quiser nem precisa levantar, prá num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro tá sem bala, mas é pá não ficá muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada... SERGIPANO - Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga. Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a pexeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Pade Ciço, mas é que eu tô com uma fome da muléstia. MINEIRO - Ô sô, prestenção... Issé um assarto, uai! Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?! CARIOCA – Olha só, perdeu, mermão! Seguiiiinnte, biiixxxo: tu te fudeu! Isto é um assalto! Passa a grana e levanta os braço rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol... Vai andando e se olhar prá traixxx vai virá presunto. Jaé! PAULISTANO – Então... Orra! Isso é um assalto, mano... Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, mano, que eu quero pegá a bilheteria aberta prá comprar ingresso po jogo do Curíntia, meu. Orra!!! Se manda, mano! GAÚCHO – Mas bah guri, ficas atento. Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta tribarbaridade, tchê. Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e cinco fala. BRASILIENSE - Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... (colaboração do Macaco)

Como ser educado no trabalho !

Evite o estresse, não use palavras de baixo calão! No lugar de: nem fodendo! Use: não tenho certeza se vai ser possível. No lugar de: tô cagando e andando! Use: não vejo razão para preocupações. No lugar de: mas que porra eu tenho a ver com esta merda? Use: inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto. No lugar de: caralho! Use: interessante, hein? No lugar de: foda-se, não vai dar nem a pau! Use: há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa. No lugar de: puta merda, viado nenhum me fala nada! Use: precisamos melhorar a comunicação interna. No lugar de: e na bundinha, não vai nada? Use: talvez eu possa trabalhar até mais tarde. No lugar de: o cara é um bosta! Use: ele não está familiarizado com o problema. No lugar de: vá pra puta que o pariu! Use: desculpe... No lugar de: vá pra puta que o pariu, seu viado! Use: desculpe, senhor. No lugar de: bandos de filhos da puta! Use: a matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho. No lugar de: foda-se, se vira! Use: infelizmente, não posso ajudar. No lugar de: puta trabalhinho de corno! Use: adoro desafios. No lugar de: ah, deu pro chefe? Use: finalmente reconheceram sua competência. No lugar de: enfia essa merda no cu! Use: está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho. No lugar de: ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! Use: precisamos reforçar nosso programa de treinamento. No lugar de: esta merda tá indo pro buraco! Use: os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível. No lugar de: agora fudeu de vez! Use: esse projeto não vai gerar o retorno previsto. No lugar de: eu sabia que ia dar merda! Use: desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado. No lugar de: oh cacete, vai sair cagada de novo! Use: apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Como fazer os homens lavarem as mãos

Não é uma multinacional...

Oficina: Ramón Cabanillas, 8 - 1º

15701 - Santiago de Compostela - A Coruña

Tlf: 981 549 565 Fax: 981 549 565.

Por essas e outras é que, anos atrás, quando a Esso resolveu mudar a sua marca global, gastou milhões de dólares pesquisando um nome que não causasse espanto em qualquer lugar do mundo, chegando então ao Exxon atual. Contudo, em pleno Rio de Janeiro, luminares da Transtur batizaram os catamarãs que fazem a travessia para Niterói de Jumbo Cat... e tudo bem!

Previsão do tempo

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao Cacique perguntar: "- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?" O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: "- Teremos um inverno muito forte... É bom ir colhendo muita lenha!" Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta: "- Sim. O inverno deste ano será muito frio!" Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente: "- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!" Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação: "- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!" Voltou ao povo e disse: "- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos." Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez: "- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?" "- Sim," responde o meteorologista de plantão, "este ano teremos um frio muito intenso. "- Como vocês têm tanta certeza assim?" "- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caralho!!!" (colaboração do Vaca Lopes)

Enquanto isso, em Lisboa...

Em um concerto do U2 em Lisboa, Bono Vox, vocalista da banda, num acesso de bom-mocismo, pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas. Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone, com olhar esgazeado: " - Eu quero que vocês pensem nisto! A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!" Então surgiu, das arquibancadas, uma voz tonitruante como costumam ser as vozes lusitanas: " - Caralho! Então, pára de bater, ó filho da puta!" (colaboração do Lagartixa)

Almoço com transporte gratuito

Isso tá parecendo roteiro gastronômico... Mas, é apenas coincidência para registrar que, tal qual seu vizinho de frente (Estação República), o restaurante Graça da Vila também está colocando à disposição dos clientes transporte gratuito para grupos. Inclusive do Centro, desde que, no mínimo, 20 pessoas (avisar no dia anterior). Com vários ambientes e capacidade para 500 pessoas, o restaurante está situado à rua do Catete, 133, tel. 2225 6007 e 2225 7949 (em frente à saída do metrô) e os funcionários do escritório tem desconto de 10% em qualquer horário (domingo a quinta, das 11h à meia-noite; sexta e sábado, das 11h às 2h). É uma opção tranquila para os almoços de aniversariantes do mês, bem melhor que o barulhento e sempre lotado Pampa Grill.

Ideal para a Arara zoar

Não são apenas os pés-limpos que crescem por aqui. Na onda da expansão das redes de bares com jeitão paulista (Informal, Devassa, Conversa Fiada etc), caros e com porções pequenas, foi inaugurado o Boteco Salvação, em Botafogo (rua Henrique de Novaes, 55, tel: 2266 1014), que se propõe a ser uma opção tipicamente carioca, com cerveja de garrafa, sanduíche no pão francês, mesas de ferro, sinuca e cachaça. Do grupo Matriz, o bar é o quarto do gênero, que inclui Drinkeria Maldita, Choperia Brazooka e Bar da Ladeira. Do grupo também fazem parte Cinemathèque Jam Clube, Cine Lapa, Casa da Matriz, Pista 3 e Teatro Odisséia. Para testar o pé-sujo (será?), levaremos Dona Arara que nesse tipo de estabelecimento poderá fazer barulho à vontade sem que os membros de nossa confraria corram o risco de - mais uma vez - serem expulsos. A lista de restôs já está ficando pequena e o medo é que, antes de nos enxotarem, passem a nos barrar na entrada... (mapa by Google Maps)

Entenda como funciona o narcotráfico

"O Narcotráfico" (editado pela Publifolha, 104 páginas R$ 17,90) explica o funcionamento da atividade, desde o varejo nas favelas e periferias até as organizações multinacionais que comandam o crime organizado. O autor, Mário Magalhães, é ombudsman da Folha e ganhou o Prêmio Esso de Jornalismo de 1999. No livro, o jornalista reflete sobre a proposta de legalizar as drogas, além de enfocar o impacto social de um negócio que desagrega, corrompe e mata. "O livro é um apanhado geral sobre como funciona o narcotráfico. Tentei mostrar a floresta e não a árvore. Não é Fernandinho Beira-Mar o grande traficante do Brasil. Esses caras são só varejistas. Quis mostrar o que está por trás de tudo", explica Magalhães. Enquanto isso, nesta semana prenderam mais uma velhinha traficando em Copacabana. É a terceira idade mantendo-se economicamente ativa...

Vá pentear macacos!

Deu na New Scientist de dezembro: macacos também compram sexo! De acordo com pesquisa do biólogo Michael Gumert, da Universidade Tecnológica da Cingapura, que estudou o comportamento de macacos de uma espécie indonésia durante 20 meses, as fêmeas aceitavam se acasalar em troca de cafuné. Em média, elas faziam sexo 1,5 vez por hora, que subia para 3,5 vezes por hora depois que recebiam cafuné dos machos. Para sorte destes, as macacas não tinham a menor noção da existência da moeda e ficavam na base do altruísmo recíproco, teoria que diz que participantes de uma relação podem obter vantagens mútuas se cooperarem. Eu, que desconhecia essa história, quando for ao Zôo não irei mais fazer cafuné em macaca. Também entendo agora porque a Doutora Zira fazia tanto cafuné no Charlton Heston que, sem desconfiar dos códigos macacais e assim perceber as intenções da safadinha cientista símia, acabou tomando várias porradas do enciumado gorila General Lucius em mais de um filme da série “Planeta dos Macacos”.

Santa paciência, Batman!

Quem no Rio pensa que em menos de um ano vai se livrar do omisso alcaide que fala com anjos e pede sorvete em açougue, é bom que se municie de altas doses de paciência para o período seguinte: de acordo com Datafolha (nov07), o quadro eleitoral para a Prefeitura tem na liderança o pastor senador Marcelo Crivella (PRB) e o histérico apresentador de TV Wagner Montes (PDT), vindo a seguir Solange Amaral (DEM) e Denise Frossard (PPS). Junto com estes, mais onze figurinhas carimbadas, todos com nenhuma capacidade de fazer com que o eleitor seriamente passe a acreditar que alguma coisa vai mudar na cidade, cuja situação ainda precisará melhorar muito para ficar ruim. Acho que enterraram caveira de burro por aqui...

Fumacê no Off Price

Estava eu chegando naquele shopping que fica embaixo do campo do Botafogo, que agora me parece ter outro nome, Plaza alguma coisa, quando um ônibus parado no ponto em frente encrencou. Em segundos, grandes rolos de fumaça começaram a sair da parte de trás do veículo, onde está situado o motor e tive que correr para me abrigar no shopping, que ficou tomado pela fumaça e interditado. Engraçado é que, contrariando o ditado de que "onde há fumaça há fogo", aparentemente caiu óleo em cima do motor quente, não apareceu fogo, mas fumaça, caraca!!

A culpa é do Fidel!

Imperdível! Longa de estréia de Julie Gavras, filha do diretor e militante grego Costa-Gavras, conta a história de Anna (interpretada pela excelente Nina Kervel-Bey), uma menina de nove anos em 1970, filha de ativistas franceses que se vê às voltas com mudanças drásticas na sua vidinha marcada pelo conforto da classe média parisiense e embarca em um processo de transformação. No fundo, mais que a politização de Anna, o filme trata do direito de escolha. Passou aqui na época do Festival e entrou no circuito alternativo no Natal. Tem tudo para repetir o fenômeno de "As invasões bárbaras", que ficou meses em cartaz sustentado pela propaganda boca-a-boca.

Olha ele aí de volta!

Exatamente quarenta anos depois, na pele de um fogueteiro italiano, o trapalhão voltou! No filme, tudo começou com ele explodindo o cenário antes do tempo. Eu pergunto: qual a sua primeira preocupação caso você ganhasse da Riotur um contrato para explodir fogos no réveillon? Provavelmente seria preparar tudo para explodir na hora certa. Certo? Errado!! O cara apertou o botão olhando para o relógio de pulso e... BUM!!! Um minuto antes da meia-noite! Na frente de dois milhões de pessoas, o mico do ano! Acho que o alcaide deveria ter dito para o anjo que fala com ele avisar a hora exata para o italiano. Que provavelmente estará de volta aqui na virada para 2009. Anotem o nome dele: Giancarlo Zanotto, da New Fireworks. Ainda teve a cara-de-pau de reclamar que a Prefeitura não lhe deu um cronômetro digital.

A saga de um bêbado

1. Esperando o ônibus... O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve e o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muuuito feia! A mulher não se aguenta e diz: - E você é um bêbado! E ele: - É, mas amanhã eu melhoro...

2. Tentando pagar a passagem... Então ele subiu no ônibus. Na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta? E o bêbado: - Bem... aí eu seria cobrador de ônibus!

3. Agitando... Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um rabo! Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz: - Caaalma gente, eu só quero um! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levanta um baita negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou viado! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão! A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobrí-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e grita: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? E o bêbado: - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

4. Agitando mais... Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O padre viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem for contra a bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou: - Oh seu padre, só nós dois a favor, heim!?

5. Passando num bar... Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim. O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que enxugou e pediu mais: - Coloca agora cinco pinga! O dono serviu, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - Agora sóóó uma! Sóó mais umazinha! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num tô enzenzendo... Quanto menosss eu bebo, maisss eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros e lê o que está escrito na lateral: "O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual." Assustado, gritou pro garçom: - Nãoo! Esse aqui não!! Me dá aquele que causa câncer!

6. Tentando encontrar a casa... Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí ? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele ? – O bêbado responde: - Xá pra lá, ‘brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar? Resposta: - Brigaaaaaaaaaaado, pooooooode deixar. Na casa seguinte: - Oi, seu marido taí ? A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando. O bêbado pede: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!

7. Finalmente... Com muito custo, tempos depois consegue lembrar aonde é a sua casa. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha... A mulher, irritadíssima, xinga: - Seu desgraçado! Você mijou na geladeira de novo!!

8. Posto no olho da rua... Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai parar num beco, dorme no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, curado da manguaça, ao andar pela rua vê um sujeito usando o seu relógio. Se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu! O sujeito explica: - Que seu que nada!! Esse relógio eu peguei ontem lá no beco, de um bêbado de quem comi o rabo! E o nosso herói: - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!