Do cotidiano

Vou contar o milagre sem dizer o santo: um colega de trabalho, preocupado com a saúde, inscreveu-se numa academia de ginástica perto de sua casa. Primeiro dia, todo pimpão, tênis novo com amortecedor, camiseta de dry-fit, lá foi ele com a esposa a tiracolo. Fase inicial recomendada pelo personal trainer: meia hora na esteira. Achou uma livre, toda sofisticada, com filminho rolando na telinha de LCD e o jornal O Globo no console.Todo satisfeito, nosso herói se instalou no aparelho, usufruindo das modernidades tecnológicas. Depois de meia hora, a esposa pergunta: " - ô meu querido, você não vai LIGAR essa esteira??" ☺

Finíssima propaganda japonesa de celular

Colaboração da Araci O.

Ahh muleke

Olha só: carioca não diz "sim", fala "jah eh" ♥ Carioca não briga, cai na porrada ♥ Carioca não entende, se liga ♥ Carioca não entra, invade ♥ Carioca não pede, impõe ♥ Carioca não reclama, protesta ♥ Carioca não mente, manda um caô ♥ Carioca não fala "oi", fala "coeh" ♥ Carioca não fala "vai", fala "mete o pé" ou "vaza" ♥ Carioca não pede desculpas, diz "foi mal" ♥ Carioca não ama, se apaixona ♥ Carioca não diz obrigado, diz "valeu!" ♥ Carioca não passeia, dá rolé ♥ Carioca não fala "meu", fala "mané" ♥ Carioca não fala "tá me tirando, mano?", fala "tá de sacanagem, né!" ♥ Carioca JAMAIS é "mano", carioca é sempre "mermão"! ♥ Carioca não ouve música, escuta um batidão ♥ Carioca não atende o celular com "alô", e sim dizendo "fala aê" ♥ Carioca não dá idéia , manda uma real ♥ Carioca não fica chateado, carioca fica "bolado" ♥ Carioca não conversa, desenrola ♥ Carioca não sai escondido, carioca dá um perdido ♥ Carioca não paga R$200,00 pra ver U2, carioca vai a praia e vê Stones de graça ♥ Carioca num pede "por favor", fala "na moral" ♥ Carioca não tem "mano", tem "parceiro", "brother", "fiel" ♥ Carioca não aparece, ele bota a cara ♥ Carioca não é marrento, é simplesmente carioca ♥ Carioca nao usa tênis, vai de havaianas mesmo ♥ Carioca não fala "tá certo", fala "tá tranquilo" ♥ Carioca não fala "deixa comigo!", fala "é nós", "tamo junto", "tudo nosso"! ♥ Carioca quando chega em outro lugar, nego já sabe que é carioca só pelo jeito de andar ♥ Carioca não pensa , carioca faz e pronto, se der merda deu ♥ Carioca não pergunta "o que aconteceu?", diz "qual foi?" ♥ Carioca não fala "oi tudo bem?", manda logo um "coéééééé parcero, tranquilidade irmão?" ♥ Ser carioca não é só nascer no Rio... É um estilo de vida!!! (colaboração da carioca Liliane M)

Chefe é chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe. Pergunta-se: - Por que o guarda foi mandado embora?

Pense um pouco... Não desista!!!! Cansou?? Tá bem... Vá até o dia 20 passado e veja a resposta... ↓

Ligue para o Todd

Numa tradução literal, qualquer coisa como "Se você tiver uma grande foda, chame o Todd". Para o(a)s interessado(a)s, o código DDI da Austrália é 61, mas infelizmente não sei em qual cidade está localizado o escritório do Todd... (do correspondente internacional Dario G).

Drink erótico

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível... O rapaz faz o que a namorada pede. Primeiro a Amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica esverdeada como o suco de limão. Arghhhh!!! O gosto é simplesmente hor-rí-vel!!! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drinque. Ela diz-lhe baixinho ao pé da orelha: - O nome é "A Vingança do Boquete"!! (colaboração da Rita Luiza P C) .

Candidato ao troféu Óleo de Peroba

A maior empresa aérea do Reino Unido pediu aos funcionários que trabalhem de graça, por até um mês, para ajudar a companhia a sobreviver. O diretor executivo da BA, Willie Walsh, já concordou em abrir mão de seu salário mensal de 61 mil libras (cerca de R$ 193 mil) no mês de julho. Coitadinho... O apelo foi enviado por e-mail a mais de 30 mil funcionários, pedindo a eles que sejam voluntários para trabalhar de graça ou tirar licença sem vencimento num período que pode variar de uma semana a um mês. O desconto no salário será feito em parcelas, de três a seis meses. No mês passado, a BA apresentou prejuízo anual recorde de 401 milhões de libras (cerca de R$ 1,273 bi). Walsh explicou que a iniciativa para cortar gastos é uma "luta pela sobrevivência". "Estou tentando que todas os setores da empresa tomem parte, de alguma maneira, nesta forma de economizar dinheiro para ajudar o plano de sobrevivência da companhia", disse ele. A ideia foi lançada pela primeira vez no mês passado, quando a empresa pediu aos funcionários que se candidatassem a um mês de licença não remunerada, ou trabalhassem de graça durante o período. Este pedido atraiu mais de mil candidatos. Mas a versão mais recente do esquema, lançado na semana passada por e-mail e em um artigo no jornal interno da companhia, é mais flexível e aceita voluntários para até uma semana. A BA pede que os funcionários se apresentem até o fim do mês. A empresa disse que outras companhias, como a Cathay Pacific, lançaram iniciativas semelhantes, e a maioria dos funcionários participou (fonte Reuters).

Tenho outra sugestão, que no barato fará com que a BA poupe 732 mil libras por ano. Detonem o Guilherminho! Este cara de pau não fará a menor falta na voadora e na poupança Mr. Walsh deve ter o suficiente para ficar muito tempo zanzando pelo aeroporto de Heathrow pensando na morte da bezerra... Mas o mais impressionante é que o tal plano atraiu 1000 empregados! É, tá grave a crise...

A história do fim do Palácio Monroe

No post mais embaixo, que remete para o voo do Roberto Carlos sobre a cidade em 1967, há uma heresia histórica logo contestada pelo meu amigo Alberto P: totalmente equivocada a afirmação de que o antigo Senado Federal havia sido demolido para a passagem do Metrô. Pelo contrário, o Metrô gastou muita grana para mexer no traçado da Linha Um a fim de poupar o Palácio, como pode ser visto na foto ao lado. Me penitencio e coloco a transcrição abaixo, um corte-cola do blog "O Diário do Rio de Janeiro" (toda a história, desde a construção, no início do século passado, pode ser acessada pelo link ao final):

"Aqui começa a ser analisado o processo de demolição do Palácio Monroe e uma historia que perdura por muitos anos vai ser aqui jogada por terra… O sonho de haver um sistema metroviário no Rio é antigo, porém só em 1966 é que se abriu uma frente de estudos para a inicialização da viabilidade das obras. A Companhia do Metropolitano do Rio de Janeiro então foi criada em 1968. O primeiro canteiro de obras se deu na Gloria em 1970, mas as obras ficaram paralisadas entre 1971 e 1974. Em 1975 as obras foram retomadas e seguiram em direção ao Centro da Cidade. A estação seguinte a da Gloria seria a Estação Cinelândia. No meio do traçado dos trilhos estava o Palácio Monroe. O que fazer? O intuito do Metrô sempre foi preservar prédios de importância histórica que estivessem próximos ao traçado dos trilhos, como o Teatro Municipal e a Câmara de Vereadores, mas o Monroe estava bem no meio do traçado. A solução foi fazer uma modificação no traçado original da linha. Um desvio que passaria ao lado do Monroe, para que fosse poupada a sua demolição. Decidida essa etapa e estudada a obra, pôs-se em pratica a construção do desvio. Por causa do terreno e da proximidade das fundações do Monroe foi empregada uma moderna tecnologia para que tudo corresse bem. O escoramento do terreno foi feito com cuidado para que não houvesse perigo dele ceder e por em risco o Monroe. As fundações do Palácio eram verificadas duas vezes ao dia. As obras continuavam e o tombamento do Monroe (pedido em 1970) não saía. No entando continuava uma batalha para a sua preservação. A escadaria de mármore da entrada do Palácio foi desmontada por uma equipe de técnicos vinda especialmente da Itália. A retirada da escada era necessária, pois coincidia com as paredes da vala a ser aberta. A escadaria foi desmontada cuidadosamente e guardada no interior do Palácio. A escavação da vala, colocação das contenções necessárias, entre outras medidas, resultaram no sucesso da operação e no final o Palácio não havia sido abalado em nada. A feitura de tal empreitada e seu sucesso foram alvo de matérias em revistas especializadas. Da parte do Metrô o Monroe estava salvo. No entanto, aproveitando-se da sua obra, o Presidente da Republica Ernesto Geisel, autorizou o Patrimônio da União a providenciar sua demolição em 1976. A obra, os esforços, haviam sido em vão, para a frustração e tristeza daqueles que preservaram o Monroe e que tiveram um exaustivo trabalho que foi completamente ignorado e também para a tristeza de muitos que viram ruir um pedaço da historia da cidade e da historia do Brasil. Trabalho esse que é ignorado por muitos cariocas e inclusive jornalistas, que no mínimo deveriam ter a obrigação de saber que o Monroe foi poupado pelo progresso, mas que continuam insistindo em publicar a historia que o Metrô foi o culpado pela demolição do Palácio. Então toda vez que você estiver chegando ou saindo da Estação Cinelândia (em direção à Zona Sul) preste atenção na ligeira curva que o trem faz e lembre-se dessa frase publicada num manifesto contra a demolição: “… restará aos usuários do Metrô perceberem que, onde foi o Monroe, haverá uma misteriosa curva…”.
http://diariodorio.com/a-histria-do-palcio-monroe-e-de-sua-destruio/

Zé Carioca se apresenta ao Pato Donald no Rio de Janeiro

Veja no YouTube o desenho animado feito na década de 50 pela Dysney, ambientado na Cidade Maravilhosa, que apresenta o recém criado José Carioca ao Pato Donald. Produzido com os recursos da época, ou seja, desenhado a mão, quadro a quadro. Considerando que são 24 quadros por segundo e a animação dura 8 minutos, foram necessários 11.520 desenhos, fora os rascunhos jogados no lixo, é claro. Trabalho para mais de seis meses...

http://www.almacarioca.com.br/arte070.htm

Chefe é chefe (resposta)

Resposta à pergunta formulada no dia 26, acima: o empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço!!

Moral da história: Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. Então, deixe-o morrer... ☻

Voando baixo com Roberto Carlos pelo Rio de Janeiro em 1967

Leia o texto, clique no site abaixo e ligue o som...
http://www.patricksaviation.com/videos/Caribougnal/1694/
O helicóptero pertencia à antiga Companhia VOTEC (Vôos Técnicos e Executivos), facilmente identificada pela logomarca. Foi a primeira empresa contratada para efetuar vôos para as plataformas marítimas da PETROBRAS. Trata-se de um clipe gravado durante a produção do filme "Roberto Carlos em ritmo de aventura", em plena época da Jovem Guarda. Na travessia do Túnel do Pasmado, o trânsito foi interrompido e pode-se ver alguns veículos aguardando o término da ação. Ainda não existiam a Torre do Rio Sul ou o Condomínio Morada do Sol. A Avenida Atlântica possuía, apenas, uma pista de rolamento. Ao passar pela Cinelândia (Avenidas 13 de Maio e Rio Branco) podem ser vistos, entre outros, o antigo Senado Federal (conhecido como Palácio Monroe) demolido durante as obras do Metrô Rio (não perguntem por quê) e o Tabuleiro da Baiana. O pouso foi feito no prédio do antigo Banco do Estado da Guanabara, depois BANERJ, hoje, Banco Itaú S.A., na Avenida Nilo Peçanha, provavelmente, o único heliporto existente, então, no centro da cidade. Naquela época que deixou muitas saudades, o Rio de Janeiro era chamado de Estado da Guanabara. O piloto que realizou este vôo já faleceu e pelas normas atuais de segurança seria impossível realizar um procedimento semelhante. Até hoje se elogia a habilidade do piloto em passar pelo túnel, em uma única passagem, sem um treinamento mais específico (colaboração da Liliane M.)

Reunião de junho do Lulobol

Beware of the next fire drill!!! A sign of these tough times!

A fire alarm rang at 4 pm in a large office campus when almost all employees were present (approx 5,000 people). As per past fire-drill practices, the entire office was quickly evacuated within 3 minutes, and all employees gathered outside the complex in designated areas waiting for further announcement. Before long, the fire drill officer in-charge made the following broadcast over their loud-speakers system: "My dear colleagues: With sincere regret, I have been asked to announce that for many of you, this will be your last evacuation drill with us. Due to the on-going recession and bad business climate, the company is laying off almost 50% of its staff. So when this announcement finishes, I ask all of you to move back into the building. And if your swipe-card does not work, then it means that you have been laid off, in which case you will not be allowed inside, and all your personal belongings will be couriered to you by tomorrow. The company is using this innovative, never-before approach as we do not want to choke our email system with lay-off notices and farewell messages going by the thousands, and we also wish to avoid any fighting inside the office and the consequent security issues for all staff. We hope you have had a rewarding career with us. Now please move back in... and good luck!" (da correspondente internacional Renata C.)

O elefante

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado e Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o fitou por longo e tenso momento. Peter ficou congelado, imaginando que seria pisoteado. Depois de tempo o elefante fez um forte ruído com sua tromba, virou-se e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. Vinte anos depois, Peter estava passeando pelo Zoológico de Chicago com seu filho. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter, levantou sua pata do chão e a baixou, repetindo várias vezes o gesto e emitindo sons guturais enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele seria o mesmo elefante, reuniu toda a sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e jogou-o contra a parede matando-o instantaneamente. Provavelmente não era a mesma porra de elefante! Esta historinha é dedicada a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens (colaboração do Renato T.)

Imprevisto no safari

Álibi

Atestamos para os devidos fins, especialmente fazer prova junto a esposas, namoradas, rolos, ficantes etc que neste dia doze de junho de dois mil e nove os cidadãos acima estavam almoçando devidamente desacompanhados na Casa Paladino, instalada no mesmo lugar há 107 anos, na esquina de Uruguaiana com Marechal Floriano.

Caçando ursos

Um caçador brasileiro viajou para o Hemisfério Norte a fim de caçar um daqueles grandes ursos pardos, típicos das florestas canadenses. Um bicho muito grande, forte e perigoso. Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um exemplar perfeito, enorme, parecia saído de um filme de terror de Hollywood. Caprichou na mira e, no primeiro tiro, abateu o animal. Ele estava exultante, pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Virou-se e deu de cara com um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. - Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa. Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Canadá disposto a acabar com raça do urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado e disse: - Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia, parecia um pesadelo! Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso... No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Canadá. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: - Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem? (colaboração da Vanessa M.C.P.)

Menos calor, menos ar refrigerado, menos energia

Viva o Japão! O Governo japonês, com o primeiro-ministro Taro Aso à frente, iniciou a campanha para abrir mão do terno e da gravata e usar camisas tropicais, para contribuir na luta contra a mudança climática. O Gabinete ministerial se reuniu no início de junho vestindo camisas leves originárias da região tropical japonesa de Okinawa, para promover a campanha de economia de energia criada há quatro anos com o objetivo de evitar o uso excessivo do ar refrigerado, informa hoje o diário "Japan Times". Aso inaugurou a campanha conhecida como "cool-biz" vestindo uma camisa kariyushi, típica de Okinawa, um presente que recebeu na semana passada do governador dessa região japonesa. A campanha "cool-biz" vai de junho a setembro e nela se pede para não usar os típicos terno e gravata. As autoridades japonesas esperam que a iniciativa se estenda às empresas privadas (Agência EFE).

Reunião extraordinária da Confraria

Nova Capela

Resenha da Veja Rio: ele tem 105 anos de Lapa e funciona no mesmo endereço desde 1967. Viu nascer todos os botequins e casas de samba do revitalizado circuito boêmio da região. Mesmo com o acirramento da concorrência, o Nova Capela continua sendo pouso certo para a saideira - até porque fica fechado apenas entre 5h e 11h. Sem música ao vivo, mantém o salão cheio até o fim do expediente graças à sua cozinha de qualidade indiscutível. "Não somos daquele tipo de restaurante onde se joga água no chão para espantar a freguesia", orgulha-se o espanhol Francisco Soares, que cuida do movimento durante a noite. A maior estrela do cardápio é, há muitos anos, o cabrito assado com arroz de brócolis ou batatas cozidas (para duas pessoas), pedido a qualquer hora do dia e da madrugada. Além das bebidas tradicionais (chope Brahma 300 mililitros, caipirinha de cachaça mineira), em 2007 a casa incluiu em seu cardápio o saquê (dose). Suculentos pastéis de camarão (dez unidades) e bolinhos de bacalhau graúdos (seis unidades) ajudam a adiar mais um pouquinho a hora de voltar para casa. Para reservas, fale com Luiz Alberto, tel. 2252 6228

Alerta: novo golpe na praça

Um amigo nosso bonitão com 54 anos de idade, recém divorciado, sai para uma noitada numa tentativa de refazer a sua vida social. Em um bar da moda, conhece uma mulher, cerca de 50 anos, atraente, inteligente, papo cabeça e conversa interessante. Bebidinha rolando, papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada e até pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha. Ele achou o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, ela então o convida para ir à casa dela. Entram no apartamento, ele já tá mais do que excitado.... ela tranca a porta e grita: - Mamãe, chegamos!!

A urologista

Cena no consultório de uma renomada urologista. - "A senhora jura que não vai rir?" perguntou o paciente. - "Claro que não irei!!", respondeu a urologista, exaltada, "sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!" - "Tudo bem, então", disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma pilha tamanho AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - "Sinto muitíssimo", disse ela, "não sei o que aconteceu comigo. Dou-lhe minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?" - "Está inchado"... respondeu o paciente. E lá se foi o profissionalismo...

Foto manipulações por Erik-Johansson

Reunião ordinária da Confraria Sem Nome Ainda

Astrodome

Da internet: o melhor steak au poivre do Rio, num restaurante que está no mesmo lugar há 42 anos. Funciona no terraço, acima do 14º andar, onde só se chega subindo um lance de escada. O seu visual é incrível: o staff é o mesmo de sempre, cozinheiros, garçons, maître... O décor, que está precisando de um trato urgente, também. O cardápio, sem a menor dúvida, está ali desde os primeiros dias. Não só por estar com preços datilografados, mas pela fonte ser antiga – e a nomenclatura dos pratos, nem antigamente era assim: bisque de crevette, svenska sjomannsbiff, gigot d’agneau, choux farci, sauerbraten mit kartoffelkloesse e outros pratos impronunciáveis, junto com os familiares eisbein com chucrute, goulash (no inverno) e várias versões de filés, como o campeão au poivre, para acompanhar com batatinha rösti, sem bacon ou cebola, purinha, só na frigideira. Depois, strudel caseiro e morno. Curiosidade: o prato do dia das sexta-feiras é nasi goreng (arroz frito), prato thai à base de arroz, paprika, carne de porco e camarões, condimentado. Astrodome: Rua Araújo Porto Alegre 36, cobertura, Centro. Tel: 2220-2044. Seg a sex, das 11h às 17h. C.C.: Todos.

Coisas da TV

Vida de repórter
http://www.youtube.com/watch?v=MAvcz-YtzIA&NR=1

Como é que é?
http://www.youtube.com/watch?v=Pf0ASzUgM9w&NR=1

Brigas ao vivo
http://www.youtube.com/watch?v=IyUG3At62is&feature=related

Como começam as brigas entre casais

No estilo 'Seleções do Readers Digest': Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou, "O que tem na TV?” Eu disse, "Poeira. " E a briga começou... ♦ Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse "Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. " Eu comprei uma balança para ela. E então a briga começou... ♦ Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que eu a levasse a algum lugar caro.. Então eu a levei ao posto de gasolina. E então a briga começou... ♦ Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou "Você a conhece ?" "Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria." "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?" E então a briga começou... ♦ Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... " E então a briga começou... ♦ A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. " O marido retruca "Sua visão está perto da perfeição. " E então a briga começou... ♦ Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor." Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?" "Não, ela mesma pode fazer seu pedido." E então a briga começou... (colaboração do Oswaldo C.)

E tem briga de casal na Delegacia, veja no Youtube

http://www.youtube.com/watch?v=uAw5CEM1re0

Mister Bond?

Uma boa pergunta

Pergunta vencedora em um congresso sobre vida sustentável: "Todo mundo 'pensa' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensaremos' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?" (colaboração da Liliane M.)

Seguuuura peãoooo!!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições para a prática do ato sexual com as respectivas 'donas encrencas'. Um deles disse - Para mim a melhor é o 69!!!! O outro disse - Para mim é papai e mamãe!!!! E o último disse: - Não há nada melhor do que o RODEIO!!!! Os outros dois amigos o olharam com espanto e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: - Seguinte... fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes, apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido: 'Esta é a posição favorita da minha secretária'... E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS! (colaboração da minha fornecedora secreta de contéudo.)

Da internet