Ninguém merece

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito e, querendo ser simpático, inicia a conversa: -E aí, tudo bem? - Péssimo... - responde o outro. -Mas como assim... péssimo? Com aquela Ferrari que você tem? -Deu perda total num acidente, e o pior é que o seguro tinha acabado de vencer. -Bem, vão-se os anéis mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente? -Estava dirigindo a Ferrari... Morreu. -O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico: -E como está sua filha, linda como um modelo? -Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro. -Graças a Deus! Como ela vai? - Fugiu com o meu sócio. -Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você. -Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões! - Pôxa vida, vamos mudar de assunto, e seu time? -Sou torcedor do Santos... -Pelo amor de Deus! Você não tem nada de positivo????? -HIV (colaboração do Renato T.)

500

Para ilustrar esta que é a 500ª postagem do blog do gavião (a primeira foi em 12.dez.07), nada melhor do que simbolicamente comemorar com o uso de alguns trompe-l'oeil... Para quem não está ligando o nome à pessoa, note que são simples paredes pintadas:

Emma Hack

A artista australiana Emma Hack desenvolve a atividade de pintar corpos humanos. Mas não são meras tatuagens e sim visões de ilusão, beirando o trompe-l'oeil (*) com muita criatividade e beleza. Os seus trabalhos são requisitados por multinacionais para campanhas publicitárias. Entre eles contam-se calendários, desfiles de moda, publicidade editorial, sendo também muito usados em produções fotográficas e espetáculos teatrais, com destaque para a caracterização dos artistas do Cirque du Soleil.

A mais recente criação de Emma Hack chama-se Oriental Delights e consiste numa combinação de corpos nus pintados sobre fundos de papel de parede com diversos motivos e animais à mistura. Veja alguns abaixo e depois dê uma espiada no site de Emma.



http://www.emmahack.com.au/

(*) Trompe-l'oeil é uma antiga técnica artística que, com truques de perspectiva, cria uma ilusão ótica que mostra objetos ou formas que não existem na realidade. Muito usada em murais e tetos de igrejas no período barroco, é sempre referida na língua francesa, que significa 'engana o olho' e é usada principalmente em pintura ou arquitetura. Aqui no Rio pode ser vista em alguns lugares públicos, como a empena cega do prédio do Automóvel Clube, no Largo da Lapa.

Iguaria com polvo em promoção

Colaboração da Valéria M.

Pra não perder o hábito

Caras e bocas

No vídeo, Daniel Chesterfield, imitador do David Copperfield (cujo site pode ser acessado pelo link http://www.dcopperfield.com/)

Utilidades para o lar com design contemporâneo

Colaboração do Vitor D.

Camisetas olímpicas

Colaboração da Isabel S.

Pra gerar polêmica

O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.

Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira. Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.

Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e do fogão.

Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo: uma vez um homem me disse...

Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.
Se sua mulher pedir mais liberdade?
R: Compre uma corda mais comprida.

Nem todas mulheres se realizam no fogão.
R: Verdade. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro. Por que será?
R: Emprestaram a chave para suas mulheres.

Mulher pequena é a ideal. Por quê?
R: Dos males o menor!

Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao Sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar. Qual o feminino de 'deitadão no sofá, vendo televisão'?
R: 'Empezona na cozinha, em frente ao fogão'.

Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
R: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.

Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
R: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.

Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
R: O cabo da vassoura.

Viu a última câmera fotográfica japonesa?
R: É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.

Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim... quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, pois ele vai calar a boca assim que entrar.

Se quiser ter certeza de quem gosta mais de você, tranque a sua mulher e o seu cachorro no porta malas do carro e deixe por uma hora. Ao abri-lo, veja quem estará feliz em ver você.

colaboração da Isabel S.)

Que bicho você é?

O homem sempre esteve integrado à natureza. Os animais representam nosso conjunto de potencialidades e instintos, que, ao serem assimilados, viram dons especiais. Responda às perguntas e descubra o bicho que há dentro de você!

http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/site/quizasp/animais/perguntas_animais.asp?id_quiz=84

Programaço para os dois próximos findis

http://www.circuitodasartes.com.br/

No roteiro, não deixe de visitar as oficinas de "O SOL", à rua Corcovado, 213 (defronte à TV Globo), com exposição e venda permanente de artesanato brasileiro http://www.artesanato-sol.com.br/.

Sogras

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. -Mãe, o Mário diz que não acredita em Inferno. -Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: -Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: -Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: -Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: -Mas eu não tenho bigode! -É, mas a minha sogra tem.
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Um cara foi à delegacia e disse: -Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: -Há quanto tempo ela sumiu? -Duas semanas - respondeu o genro. -E só agora é que você vem dar queixa? -É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: -O que fazemos? Enterramos ou cremamos? -As duas coisas. Não podemos facilitar!
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O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: -Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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-Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '-Joguei fora! -Jogou fora? Por quê? -É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: -Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... -Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! -Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!
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O cara chega pro amigo e fala: -Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo: -Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: -O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? -É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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Qual a punição por bigamia? Duas sogras!
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A mulher comenta com o marido: -Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... -Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

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Só existem duas sogras boas: a da minha mulher e a da mulher do meu filho. (colaboração da Tatiana N.)

Enfezamentos

Ontem estávamos lendo no jornal a crítica de um leitor, enfezado pelo uso equivocado, por um conhecido articulista, da palavra 'enfezado' e isso provocou entre nós uma enfezada discussão sobre qual dos dois estaria certo. Mais tarde resolvi consultar o 'pai dos burros' e o Aurélio esclarece que "enfezado quer dizer irritado, amolado, impaciente, e também raquítico, acanhado, pequeno". Também dei uma espiada em "A casa de Mãe Joana" (pág. 82, 6ª edição, Editora Campus), livro que trata da origem de palavras, onde o autor Reinaldo Pimenta explica: "de 'em + fez + -ar', fez é o singular de fezes. Só que o singular fez caiu em desuso, talvez por ser rara a produção unitária do material. 'Enfezar' é de fato encher alguém de fezes. Mas fezes aí significa canseira, impaciência, sentido que também caiu em desuso. Fezes vem do latim faeces, borra do vinho ou do azeite, resíduo". Ou seja, entre mortos e feridos salvaram-se todos, mas já estou ficando enfezado por conta de todas essas explicações, ainda mais com o gráfico que explica a evolução das metáforas!!!

Separação na Terceira Idade

Casal de idosos, sentado em frente ao advogado. O advogado: — "Que triste, depois de tantos anos de união, o senhor, com oitenta e nove anos, e a senhora, com oitenta e cinco anos, resolvem agora se separar! Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver?" Ela: — "Ele tem somente uma ereção por ano!" Ele: — "E ela quer que eu desperdice com ela!!" (colaboração da Lucimar H.)

O barato sai caro

Deu no jornal: "Dono de um carro movido a gás tentou dar uma de esperto, quis economizar enchendo o botijão de casa em um posto BR". O acidente ocorreu no Posto Cem, localizado na BR-116, em uma cidade do Paraná. Por achar caro demais o gás de cozinha, o cidadão resolveu fazer uma gambiarra para encher o botijão de cozinha no posto que vende GNV enquanto abastecia seu veículo. O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo (GLP) escondido no carro e nele ligou nele a tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de Gás Natural. Com isso, o GNV foi redirecionado para o botijão de GLP, que agüenta pressão próxima de 15 atmosferas, ao passo que o cilindro próprio para GNV é construído para receber o gás natural em altas pressões, que variam de 180 atm a 220 atm. A pressão logo provocou o rompimento súbito e violento do botijão de cozinha, com deslocamento de ar, porém sem fogo, que destruiu o veículo, com perda total evidentemente não coberta por seguro. Poderia ter sido pior, pois pedaços do carro voaram mais de 80 metros, por sorte não atingindo as pessoas nas proximidades. Nas fotos abaixo, o estado em que ficou o carro do gênio, onde a única parte que restou inteira foi o cilindro cor de rosa de GNV. Já o de gás de cozinha...

Colaboração da Maria Lúcia W.

Powered by You

A companhia de dança Pilobolus dá show nos novos comerciais da Ford no Canadá. Os dançarinos reproduzem o formato de diferentes modelos da marca. O objetivo é reforçar o conceito Powered by You. A marca afirma que um carro é apenas um carro até que você entre em cena. Clique no vídeo acima, mas deixe carregar um pouco antes de assistir (pra não picotar). Criação da Y&R Toronto.

Embora mais transado, o comercial da Ford perde um pouco do impacto porque Pilobolus já fez propaganda semelhante para outros carros, conforme pode ser visto no Youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=elWf8nI6ivw (Hyundai)
http://www.youtube.com/watch?v=Mg_X_NjQKjg (Volkswagen Phaeton)http://www.youtube.com/watch?v=sNNNIz2Y1q0 (BidAuto)

Lamborghini Reventón

O Reventón foi eleito o carro mais bonito do mundo, por um júri internacional formado por artistas, arquitetos, designers, um historiador e um jornalista, em um evento de design que se realiza uma vez por ano no Castello Sforzesco, em Milão, na Itália. O modelo foi lançado no Salão de Frankfurt do ano passado e é fabricado pela Lamborghini, pertencente à alemã Audi, de quem utiliza a tecnologia e teve produzidas apenas vinte unidades, ao preço de um milhão de euros, cada. Como é tradição da Lamborghini, o nome vem de um touro: Reventón é um dos mais emblemáticos da Espanha, famoso por ter matado o toureiro Félix Guzmán, em 1943.

O tempo

Segunda-feira eu estava pensando, caraca! daqui a quatro meses já é Natal! Então me lembrei desta reflexão do Mário Quintana, poeta gaúcho do Alegrete, que morou boa parte da sua vida no Hotel Majestic, em Porto Alegre, hoje um centro cultural, ponto obrigatório de quem visita a cidade: "A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa. Quando se vê, já são seis horas! Quando de vê, já é sexta-feira! Quando se vê, já é Natal... Quando se vê, já terminou o ano... Quando se vê perdemos o amor da nossa vida. Quando se vê passaram 50 anos! Agora é tarde demais para ser reprovado... Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio. Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas... Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo... E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo. Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz. A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará."

Fellatio reduz o risco de câncer de mama

Não custa relembrar esta notícia que rolou há tempos na CNN, sobre pesquisa reportada pelo Journal of Medical Research, aqui transcrita na língua original (sem duplo sentido): women who perform the act of fellatio (na imagem ao lado, Isis em Osiris) and swallow semen on a regular basis, one to two times a week, may reduce their risk of breast cancer by up to 40 percent, a North Carolina State University study found. Doctors had never suspected a link between the act of fellatio and breast cancer, but new research being performed at North Carolina State University is starting to suggest that there could be an important link between the two. In a study of over 15,000 women suspected of having performed regular fellatio and swallowed the ejaculatory fluid, over the past ten years, the researchers found that those actually having performed the act regularly, one to two times a week, had a lower occurance of breast cancer than those who had not. There was no increased risk, however, for those who did not regularly perform. "I think it removes the last shade of doubt that fellatio is actually a healthy act," said Dr. A.J. Kramer of Johns Hopkins School of Medicine, who was not involved in the research. "I am surprised by these findings, but am also excited that the researchers may have discovered a relatively easy way to lower the occurance of breast cancer in women." The University researchers stressed that, though breast cancer is relatively uncommon, any steps taken to reduce the risk would be a wise decision. "Only with regular occurance will your chances be reduced, so I encourage all women out there to make fellatio an important part of their daily routine," said Dr. Helena Shifteer, one of the researchers at the University. "Since the emergence of the research, I try to fellate at least once every other night to reduce my chances." (...) "The findings do suggest that there are other causes for breast cancer besides the absence of regular fellatio," Shafteer said. "It's a cause, not THE cause." Veja a notícia na íntegra em http://www.murdzplace.com/CNN.htm (colaboração do Luiz Alberto P.M.)

Pilobolus

O grupo Pilobolus é famoso por criar forma com a “soma” de vários corpos e neste vídeo vemos a apresentação deles no programa Late Night de Conan O’Brien. Nome de um fungo que se transfigura à luz do dia, Pilobolus é, no vocabulário da companhia americana de dança batizada como tal, sinônimo de corpos que viram ondas que viram bolas que viram bichos esquisitos numa incessante seqüência de transformações. Sua origem data de 1971, nas aulas de dança ensinadas por Alison Chase no Dartmouth College e outros colaboradores que, mais tarde, vieram a formar o grupo Momix. Os dois grupos se caracterizam por apresentar forte interação física nos movimentos do corpo humano, quase em ritmo de ginástica, sempre com bom-humor.
http://www.pilobolus.com/ (colaboração do Vitor D.)

Tautologia

Tautologia é o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'.

Mas há outros: elo de ligação - acabamento final - certeza absoluta - quantia exata - nos dias 8, 9 e 10, inclusive - juntamente com - expressamente proibido - em duas metades iguais - sintomas indicativos - há anos atrás - vereador da cidade - outra alternativa - detalhes minuciosos - a razão é porque - anexo junto à carta - de sua livre escolha - superávit positivo - todos foram unânimes - conviver junto - fato real - encarar de frente - multidão de pessoas - amanhecer o dia - criação nova - retornar de novo - empréstimo temporário - surpresa inesperada - escolha opcional - planejar antecipadamente - abertura inaugural - continua a permanecer - a última versão definitiva - possivelmente poderá ocorrer - comparecer em pessoa - gritar bem alto - propriedade característica - demasiadamente excessivo - a seu critério pessoal - exceder em muito.

Todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não. Fique atento às expressões que você utiliza no seu dia-a-dia. Verifique se não está caindo na armadilha. A Ana Maria Braga, como dito no vídeo acima, vacilou... (Colaboração de Viviane G., Elvira S., Cristina G., Edla K. e Andresa G.).

Ainda bem que eu não fumo...

No apartamento de uma belíssima jovem, horas antes conhecida casualmente num shopping center, o rapaz, exausto depois de com ela praticar tórridas cenas de sexo selvagem, pega o maço de cigarros no bolso da calça atirada ao chão e procura alguma coisa para acender um cigarro. Não encontrando, pergunta se ela tem fósforos ou isqueiro para que possa acendê-lo. Ela diz: -"Deve haver algo aí na gaveta da mesinha de cabeceira". Ele abre a gaveta, remexe e, ao lado de uma caixa de fósforos com propaganda de motel, encontra a foto de um homem bem apessoado. Preocupado, ele pergunta: -"É o seu marido?" -"Não, tontinho!", responde ela, aconchegando-se mais amorosamente ao rapaz. Pensativo, ele dá uma profunda tragada, com receio de estar se colocando numa gelada. -"Então... é o seu namorado??" - "Não, meu bem, é coisa do passado!", diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele. O cara continua com o olhar alheio, imaginando possíveis conseqüências, mas nisso o cigarro já acabou e as mordidinhas dela na orelhinha dele acenderam de novo a vontade de fazer sexo, muito sexo. Passada mais uma hora de loucuras, o rapaz pega outro cigarrinho, abre a gaveta e lá está a foto a lhe lembrar que a vida pode ser uma caixinha de surpresas. Muito sem graça e com medo de estragar o clima, ele pergunta: -"Bem... então... QUEM é esse cara?" Com um sorriso lindo, a moça responde, maliciosamente: -"Sou eu, tontinho, antes da operação"... (colaboração da Maria Alice J.)

Vale tudo

Disputa por medalha em luta livre feminina, com a aplicação do mortal golpe dedu nuku, aplicável quando o oponente assume a postura defensiva de quatru, famosa desde os tempos de Napoleão, que perdeu a guerra justamente nessa posição (colaboração da Isabel S.)

Mais coisas que odiamos em Pequim 2008

Colabore! Faça como Rodrigo P., que odiou as infindáveis explicações do Luciano do Valle e do Galvão Bueno sobre o fato de só ter brasileiros na quadra de Chaoyang Park quando do jogo do Brasil (Ricardo e Emanuel) contra a Geórgia, já que a dupla masculina georgiana de vôlei de praia era formada pelos paraibanos naturalizados Renato Gomes ("Geor") e Jorge Terceiro ("Gia"). Aliás, os nomes que os novos cidadãos georgianos escolheram, façam-me o favor!! Além de oportunistas, puxa-sacos... Arghhh!

Coisas que odiamos em Pequim 2008

Ainda bem que os jogos olímpicos acabaram. Em ordem aleatória, já que todos são medalha de ouro no quesito "chateação", estava difícil aturar:

1. A saudação "Ni hao!" (algo como "oi tudo bem" em mandarim), dita toda vez que um sorridente trepidante da Globo ou da Band adentrava a telinha pra falar de alguma coisa.

2. A ex-jogadora Virna, ao comentar os jogos de vôlei de praia na Band, em todas as suas frases dizer que o problema estava no "side out" (em português, "contra-ataque").

3. A propaganda única da Qualy, repetida à exaustão, com um ator com sotaque paulista no meio de uma gritaria explicando como fazer para ganhar prêmios de uma promoção da margarina.

4. A propaganda única da Caixa Econômica Federal, também repetida ad nauseam, auto-proclamando os seus patrocínios olímpicos, narrada por uma locutora com o mais chiado do mais chiado sotaque carioca (inimitável).

5. O ufanista locutor Luciano do Valle, sempre dando um jeito de lembrar dele mesmo como um dos pilares do surgimento do vôlei brasileiro a partir daquele jogo no Maracanã na década de 90.

6. O inacreditável Sílvio Luiz, narrando qualquer jogo do Brasil, com uma sucessão de bordões que ele deve achar o máximo da criatividade caipira. Nos demais ele não narra, fica apenas contando historinhas para o comentarista da hora, sendo que eventualmente, ao falar no jogo que rola na telinha, se o jogador é negro, é sempre chamado de "Obina" pelo locutor paulista.

7. O programa do Milton Neves que, não satisfeito em ser o mais chato dos chatos da TV esportiva brasileira (e olha que ganhar da dupla Galvão Bueno e Luciano do Valle não é mole...), contratou outros malas como um ex-árbitro de futebol e um comentarista de Minas Gerais.

8. A explicação recorrente de que a medalha do terceiro lugar é melhor do que a do segundo, porque o bronze vem com uma vitória, ao passo que prata é ganha com uma derrota. Quem inventou essa idiotice?

9. O Dunga, que depois do jogo com a Argentina, ao justificar a convocação dos jogadores para os próximos jogos das Eliminatórias da Copa 2010 (nove deles estavam na China), teve a capacidade de declarar que "os jogadores da Seleção Olímpica fizeram por merecer essa convocação, que foi um reconhecimento à dedicação e à postura que tiveram durante as Olimpíadas".

10. As gracinhas com o sumiço da vara da Maurren Maggi, que os caras continuam contando como se fosse a piada mais nova e mais engraçada do pedaço.

11. A mídia norte-americana, olhando para o próprio umbigo e considerando os EUA o grande vitorioso de Beijing 2008, por terem os atletas do país ganho 110 medalhas (36 ouro, 38 prata, 36 bronze) ao invés da China, que ganhou 100 medalhas (51 ouro, 21 prata, 28 bronze). Alguém precisa explicar pros caras o critério do COI que, evidentemente, dá mais valor ao metal amarelo.

Ginastas que não foram a Pequim

Mesa cativa

Volkswagen Lupo 2010

O Volkswagen up!, apresentado no Salão de Frankfurt (Alemanha) de 2007, será chamado Lupo, ressuscitando uma designação já utilizada pela marca no segmento de modelos compactos até três anos atrás. Previsto para chegar ao mercado em 2010, o modelo também terá versões perua e off-road (como ocorre no Brasil com Fox e CrossFox). Com ele, a marca alemã quer combater os veículos de baixo custo que serão lançados nos próximos anos por várias marcas, como Tata (caso do Nano, de US$ 2.500), Renault e Opel. Assim como o protótipo, o Lupo deverá ter motor traseiro.

Ainda fuscas tunados...

Novos protocolos para câncer

Informação de Vera Lúcia S. Cunha, secretária da Pós-Graduação de Pneumologia, Faculdade de Medicina do ABC, em São Paulo: o Centro de Pesquisa em Oncologia da Faculdade informa que, além de continuar com o tratamento grátis de todos os casos oncológicos, está com novos protocolos para câncer de pulmão, mama, próstata e linfoma, com novos medicamentos ainda não disponíveis no mercado e que estão dando uma nova perspectiva no tratamento destas duas neoplasias. Para fazer uso deste novo protocolo, com tratamento inédito e gratuito, que faz parte de projeto multicêntrico mundial, marcar marcar consultas na Av. Príncipe de Gales, 821 - Anexo 3 – Oncologia (Prédio da Faculdade), Santo André, SP, tel.: (11) 4993 5491 http://www.fmabc.br/ (colaboração da Gisele B.)

Mais fuscas tunados...