Incidente na Imigração

Local: Aeroporto Internacional no Brasil, Setor de Imigração

Diálogo na Área de de Recepção de Passageiros.

Oficial de Imigração: qual o seu nome?

Passageiro, recém-chegado da Ásia: Bat-man.

Oficial: posso saber seu nome, senhor?

Passageiro: meu nome é Bat-man.

Oficial: bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???

Passageiro: Supar-man.

Oficial (já metendo porrada na cabeça do cara) - Prendam este palhaço agora!

Policial: Aê, mermão... Aos costumes! Mão na cabeça e documento! (mais uns cinco tapões), cadê o documento? Mostra o documento, china safado!!

Veja o documento do cidadão...

Colaboração da Andresa G.

Nova nota de US$ 1.00

Colaboração da Lucimar A.

Anjo da Guarda

Sofia, uma cachorra muito esperta

Colaboração do Renato T.

Roda de choro na Praça São Salvador

Todo domingo, do meio-dia às duas!

A família Von Trapp 40 anos depois

O longa “A Noviça Rebelde” ("Soud of Music"; ao lado, a capa do LP com a trilha sonora) ficou em cartaz mais de três anos nos cinemas americanos. Foi um filme onde tudo deu certo e ajudou a salvar a 20th Century-Fox, que estava indo para o buraco. Em 1965, ganhou cinco Oscar na 38ª entrega do prêmio: Melhor Filme, Melhor Direção (Robert Wise), Melhor Edição, Melhor Som e Melhor Trilha Sonora, além de ter ser indicado a outros cinco: Melhor Atriz (Julie Andrews), Melhor Atriz Coadjuvante (Peggy Wood), Melhor Fotografia, Melhor Direção de Arte e Melhor Figurino. É considerado um dos musicais mais populares já produzidos. A história é baseada na vida da família austríaca de cantores Von Trapp. No século passado, no final dos anos Trinta, quando o nazismo estava prestes a se instalar na Áustria, a noviça Maria (Julie Andrews), que vivia em um convento de Salzburgo, mas não conseguia acompanhar as rígidas normas de conduta das religiosas, é mandada para trabalhar como governanta na casa do capitão Von Trapp (Christopher Plummer), que tem sete filhos, é viúvo e os educa com rigor militar. A chegada da noviça modifica drasticamente a vida da família, mas Maria se apaixona pelo capitão, que está comprometido com uma rica baronesa de Viena (Eleanor Parker).

Você ainda lembra das sete crianças da família Von Trapp? Eles se reuniram depois de 40 anos. Veja as fotos.


Veja mais sobre o filme no IMDb (The Internet Movie Database)

http://www.imdb.com/title/tt0059742/
e as letras das músicas em
http://vagalume.uol.com.br/a-novica-rebelde-trilha-sonora/

Carteado in house

Glossário do mercado financeiro na crise

Em momentos de queda, os corretores de ações parecem falar uma linguagem especial. Para ajudar você, eis uma tradução do que os profissionais do mercado financeiro realmente estão dizendo durante uma crise:

"Você está comprado em boas empresas!" Tradução - O mané já perdeu 35% do portfólio e eu não sei mais como enrolar. "Nós temos de pensar no longo prazo!" Tradução - Pode esquecer esses 20% que você perdeu. "A conjuntura econômica e a curva declinante de juros futuros mostra que...." Tradução - Vamos jogar um papo furado e enrolar o mané que apostou tudo numa small cap de terceira linha. "Esta empresa é boa pagadora de dividendos!" Tradução - Tem de dizer alguma coisa boa, se não o mané volta para a poupança." Esta é só uma realização natural, o papel estava esticado". Tradução - O mané comprou no pico histórico. "Estão batendo no papel!" Tradução - Todo mundo esta vendendo há dez pregões e só o mané não percebeu. "Estão batendo no papel. Acho que vão fechar capital!" Tradução - Está caindo há dez pregões consecutivos e meu estoque de desculpas esfarrapadas já acabou. "É gringo vendendo!" Tradução - Eu devia ter ouvido minha mãe e ter sido juiz de direito (colaboração do Rodrigo P.)

Meteorologia indígena

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar: - "Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?" O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido com seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas não poderia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: - "Meu povo! Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!" Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta: - "Sim, o inverno deste ano será muito frio!" Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente: - "É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!" Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação: - "Sim... Este ano o inverno será realmente bem rigoroso!" Desligou o telefone e voltou ao seu povo dizendo: - "Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos." Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço meteorológico outra vez: - "Vocês têeeem certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?" - "Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso!" - "Como vocês têm tanta certeza assim?" - "É que este ano os índios estão recolhendo lenha prá cacete!!!" (colaboração do Nelson S.)

Pra entender a tal da subprime... agora em brasileiro

A crise americana em português "brasileiríssimo"! Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender. É assim: O 'seu' Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Dado que ele decidiu vender a crédito, ele pôde aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito). O gerente do banco do 'seu' Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia. Uns seis zécutivos financeiros, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CCBs, CDBs , CCDs, UTIs, OVNIs, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que o povão não sabe exatamente o que quer dizer. Esses instrumentos financeiros adicionais alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos nas bolsas, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do 'seu' Biu). Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países. Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do 'seu' Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu (colaboração da Maria Lucia W.)

Sobre malas-sem-alça

Texto de autor desconhecido: Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na CartaCapital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato. Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho. Joaquim Ferreira dos Santos, em 'O Globo', fala do seu profundo preconceito com quem usa 'agregar valor'. Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica "mamando" de segundo em segundo é uma chata. São preconceitos, eu sei. Mas cada vez mais a vida está confirmando estas conclusões. Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca. Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito ou sujeita que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra 'carne', fica falando o tempo todo em vida saudável é seu ideal como companhia numa madrugada? Sei lá, não sei. Não consigo me lembrar de ninguém assim que tenha me despertado muita paixão. Eu ando detestando certos vícios de linguagem, do tipo 'chegar junto', 'superar limites', "na verdade..." essas bobagens que lembram papo de concorrente a big brother. E quando vc liga para alguém e do outro lado vem aquela fatídica pergunta: "Quem deseja"? "A sua mãe" seria uma excelente resposta! Tem gente que só sabe conversar cotucando o outro. É muuuito irritante!!! Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas. Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito porquê. Vai ver que transmite algum sintoma de chatice. Tom de voz de operador de telemarketing lendo o script na tela do computador e repetindo a cada cinco palavras a expressão 'senhoooorrr' me irrita profundamente. Se algum dia eu matar alguém, existe imensa possibilidade de ser um flanelinha. Não posso ver um deles que o sangue me sobe à cabeça. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho raiva menor do assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se eu ñ soubesse dirigir ou como se a rua fosse de sua propriedade e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga. Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer? Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber 'energia positiva'. Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa. Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria. E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando 'um beijo no coração'? E muito cuidado... Se você se encaixar em alguns desses itens... você será considerado um mala! (colaboração da Shirley M.L.)

Pra entender a tal de subprime...

A crise da economia americana - Paul comprou um apartamento, no começo dos anos 90, por 300.000 dólares financiado em 30 anos. Em 2006, o apartamento do Paul passou a valer 1,1 milhão de dólares. Aí, um banco perguntou pro Paul se ele não queria uma grana emprestada, algo como 800.000 dólares, dando seu apartamento como garantia. Ele aceitou o empréstimo, fez uma nova hipoteca e pegou os 800.000 dólares. Vendo que imóveis não paravam de valorizar, comprou 3 casas em construção dando como entrada algo como 400.000 dólares. A diferença, 400.000 dólares, que Paul recebeu do banco, ele se comprometeu: comprou carro novo (alemão) pra ele, deu um carro (japonês) para cada filho e com o resto do dinheiro comprou TV de plasma de 63 polegadas, 43 notebooks, 1634 cuecas. Tudo financiado, tudo a crédito. A esposa do Paul, sentindo-se rica, sentou o dedo no cartão de crédito. Em agosto de 2007 começaram a correr boatos que os preços dos imóveis estavam caindo. As casas que o Paul tinha dado entrada e estavam em construção caíram vertiginosamente de preço e não tinham mais liquidez... O negócio era refinanciar a própria casa, usar o dinheiro para comprar outras casas e revender com lucro. Fácil! Parecia fácil... Só que todo mundo teve a mesma idéia ao mesmo tempo. As taxas que o Paul pagava começaram a subir (as taxas eram pós fixadas) e o Paul percebeu que seu investimento em imóveis se transformara num desastre. Milhões tiveram a mesma idéia do Paul. Tinha casa pra vender como nunca. Paul foi agüentando as prestações da sua casa refinanciada, mais as das 3 casas que ele comprou, como milhões de compatriotas, para revender, mais as prestações dos carros, as das cuecas, dos notebooks, da TV de plasma e do cartão de crédito. Aí as casas que o Paul comprou para revender ficaram prontas e ele tinha que pagar uma grande parcela. Só que, neste momento, Paul achava que já teria revendido as 3 casas mas, ou não havia compradores ou os que havia só pagariam um preço muito menor que o Paul havia pago. Paul se danou. Começou a não pagar aos bancos as hipotecas da casa que ele morava e das 3 casas que ele havia comprado como investimento. Os bancos ficaram sem receber de milhões de especuladores iguais a Paul, que optou pela sobrevivência da família e tentou renegociar com os bancos, que não quiseram acordo. Paul entregou aos bancos as 3 casas que comprou como investimento perdendo tudo que tinha investido. Paul quebrou. Ele e sua família pararam de consumir... Milhões de pauls deixaram de pagar aos bancos os empréstimos que haviam feito baseado nos preços dos imóveis. Os bancos haviam transformado os empréstimos de milhões de pauls em títulos negociáveis. Esses títulos passaram a ser negociados com valor de face. Com a inadimplência dos pauls esses títulos começaram a valer pó. Bilhões e bilhões em títulos passaram a nada valer e esses títulos estavam disseminados por todo o mercado, principalmente nos bancos americanos, mas também em bancos europeus e asiáticos. Os imóveis eram as garantias dos empréstimos, mas esses empréstimos foram feitos baseados no preço de mercado desse imóvel... Preço que despencou. Um empréstimo foi feito baseado num imóvel avaliado em 500.000 dólares e de repente passou a valer 300.000 dólares e mesmo pelos 300.000 não havia compradores. Os preços dos imóveis eram uma bolha, um ciclo que não se sustentava, como os esquemas de pirâmide, especulação pura. A inadimplência dos milhões de pauls atingiu fortemente os bancos americanos que perderam centenas de bilhões de dólares. A farra do crédito fácil um dia acaba. Acabou. (Fonte: Castilho Finabank CCTVM)

Pérolas do horário eleitoral gratuito

9º lugar: Guilherme Bouças, com o slogan: "Chega de malas, vote em Bouças"; 8º lugar: Grito de guerra do candidato Linguiça, la de Cotia (SP) : "Linguiça Neles"; 7º lugar: Em Descalvado (AL) tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan e: "Tudo Pela Dinha"; 6º lugar: Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Ge: "Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Ge"; 5º lugar: Em Hidrolandia (GO) tem um candidato chamado Pé: "Não vote sentado, vote em Pé"; 4º lugar: Em Pirai do Sul tem um gay chamado Lady Zu: "Aquele que da o que promete"; 3º lugar: A cearense chamada Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explicito: "Vote com prazer"; 2º lugar: Candidato a prefeito de Aracati (CE): "Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição"; e o 1º lugar: Em Mogi das Cruzes (SP) tem um candidato chamado Defunto: "Vote em Defunto porque politico bom é politico morto!"

Pra relaxar...

Me deixe navegar, me deixe navegar, deixe o Orenoco fluir... Me deixe alcançar, me deixe encalhar nas praias de Trípoli... Me deixe navegar, me deixe navegar, me deixe quebrar em sua praia... Me deixe alcançar, me deixe encalhar muito além do Mar Amarelo... Navegue para longe, navegue para longe, navegue para longe... De Bissau para Palau - na sombra de Avalon, de Fiji para Tiree e as Ilhas de Ebony, do Peru para Cebu, ouça o poder da Babilônia, de Bali para Cali - muito abaixo do Mar de Coral. Descubra-o, descubra-o, descubra-o, adeus... Navegue para longe, navegue para longe, navegue para longe... De Norte a Sul, de Ebudae para Khartoum, do profundo Mar das Nuvens para a Ilha da Lua... Me carregue nas ondas para as terras em que nunca estive... Me carregue nas ondas para as terras que nunca vi... Nós podemos navegar, nós podemos navegar, com o fluxo do Orenoco... Nós podemos navegar, nós podemos navegar... Navegue para longe, navegue para longe, navegue para longe... Nós podemos pilotar, podemos nos aproximar com Rob Dickins na direção... Nós podemos suspirar, dizer adeus a Ross e suas dependências... Nós podemos navegar, nós podemos navegar... Navegue para longe, navegue para longe, navegue para longe... Nós podemos alcançar, nós podemos encalhar nas praias de Trípoli... Nós podemos navegar, nós podemos navegar... Navegue para longe, navegue para longe, navegue para longe... De Bali para Cali - muito abaixo do Mar de Coral... Nós podemos navegar, nós podemos navegar... Navegue para longe, navegue para longe, navegue para longe... De Bissau para Palau - na sombra de Avalon... Nós podemos navegar, nós podemos navegar... Navegue para longe, navegue para longe, navegue para longe... Nós podemos alcançar, podemos encalhar muito além do Mar Amarelo... Nós podemos navegar, nós podemos navegar... Navegue para longe, navegue para longe, navegue para longe... Do Peru para Cebu, ouça o poder da Babilônia... Nós podemos navegar, nós podemos navegar... Navegue para longe, navegue para longe, navegue para longe...

http://www.youtube.com/watch?v=a88-Tyl1gkI

GunBus 410 - 6.728 cc

Papo de formigas

Lembrança da Cristiane C., que está aniversariando hoje.

Peixe comedor de pênis na Nova Zelândia

(Foto: Creative Commons) Animal que migrou da Austrália se alimenta de órgão sexual de moluscos. Um peixe australiano que tem o estranho hábito de se alimentar do órgão sexual de alguns moluscos como cracas e mexilhões tem preocupado ambientalistas e pescadores na Nova Zelândia. Batizado de blenny australiano, o Omobranchus anolius migrou da Austrália para as ilhas que compõem o país vizinho e está atacando os moluscos locais, que não têm defesa contra o predador. Por nunca deixarem suas conchas, algumas espécies de cracas desenvolveram um órgão sexual masculino com cerca de 15 cm (!!!), maior até que o resto do corpo do animal. E é esta parte específica do corpo dos moluscos que, segundo a revista britânica 'Practical Fish Keeping', os peixes australianos estão devorando. "Encontramos restos de pênis em seus estômagos. Eles não matam os animais, mas certamente os impedem de se reproduzir", afirma Jeremy Barker, estudante de biologia marinha que pesquisa a chegada dos peixes australianos à região. De acordo com ele, o ataque dos peixes vai provocar, em breve, uma diminuição da população de alguns moluscos na Nova Zelândia. Os primeiros blennys australianos foram encontrados no país em 2004. Ovos da espécie devem ter chegado em ostras pescadas na Austrália e utilizadas em fazendas marinhas na costa neo-zelandesa (pela pesquisa, Celso B.)

Vídeos on line da F1

Você pode ver os vídeos dos grandes prêmios da Fórmula 1, da temporada 2008 (e um resumo do ano passado), em três tamanhos: compacto, médio e completo, por meio do link
http://www.formula1.com/services/play_video.html (pela pesquisa, Rodrigo P.)

Wood & Stock, sexo, orégano e rock`n`roll (O filme, 2006)

Longa metragem de animação com as personagens de Angeli. Sinopse: Em uma festa na virada para 1972, na casa de Cosmos, estão os jovens Wood, Stock, Lady Jane, Rê Bordosa, Rampal, Nanico e Meiaoito, que vivem intensamente o vapor barato total do flower power brasileiro ao explodir dos fogos de ano novo. De repente, não mais que de repente, 30 anos se passam e nossos heróis, agora carecas e barrigudos, enfrentam as dificuldades de um mundo cada vez mais individual e consumista. Família, filhos, trabalho, contas a pagar e solidão são conceitos que não combinam com o universo inconseqüente desses "bichos-grilos" perdidos no tempo. O jeito é dar ouvidos à voz sábia de Raulzito e ressuscitar a velha banda de rock`n`roll. Elenco: vozes de Rita Lee (Rê Bordosa), Tom Zé, Sepê Tiaraju, Zé Victor Castiel, Janaína Kremer, Julio Andrade, Heinz Limaverde, Felipe Mônaco, Léo Machado, Geórgia Reck, Antônio Falcão, Michele Frantz, Otto Guerra. Direção: Otto Guerra (fonte: internet).

Veja no YouTube
1ª parte (10min40)
http://www.youtube.com/watch?v=YSbv3-eQ4yU&NR=1

2ª parte (10m25)
http://www.youtube.com/watch?v=Q92il6RUYbs&feature=related

3ª parte (10min04)
http://www.youtube.com/watch?v=ekBBKQRPtso&feature=related

4ª parte (10min22)
http://www.youtube.com/watch?v=ZkitrnwmddA&feature=related

5ª parte (10min25)
http://www.youtube.com/watch?v=zJOStA7NKck&feature=related

6ª parte (9min42)
http://www.youtube.com/watch?v=De8WqHc0nlk&feature=related

7ª parte (9min53)
http://www.youtube.com/watch?v=FVpGR8P0sPY&feature=related

Final (9min53)
http://www.youtube.com/watch?v=swdGP_pg1VQ&feature=related

Site do filme
http://www.woodstock.etc.br/

Dossiê Rê Bordosa

Veja no YouTube uma entrevista com o diretor César Cabral e o trailler do curta-metragem "Dossiê Rê Bordosa" que, no Anima Mundi Festival 2008, no Rio de Janeiro, ganhou do Júri Popular os prêmios de "Melhor Animação Brasileira", "Melhor Curta-Metragem" e "Prêmio Aquisição Canal Brasil".
Rê Bordosa é uma personagem do cartunista Angeli (Arnaldo Angeli Filho, São Paulo, 1956). Nascida em 1984, tinha cerca de 30 anos e todos os problemas existenciais da mulher urbana da época, um pouco mais insana. Drogas, sexo livre, muito cigarro e álcool, além de noites mal-dormidas eram as brincadeiras prediletas da Rê Bordosa. Adorava passar horas dentro da sua banheira. Mas não morreu de overdose ou coisa parecida. Em 1987, no auge da fama, em "Rê Bordosa, a Morte da Porraloca" Angeli acabou com ela para não virar autor de uma personagem só. Depois da morte da Rê Bordosa, Angeli emplacou outros personagens de igual fama e popularidade: Bob Cuspe, os Skrotinhos, Los Três Amigos etc (fonte: internet).

Entrevista com César Cabral
http://www.youtube.com/watch?v=bDXvsfz7TLU
Trailler de "Dossiê Rê Bordosa"
http://www.youtube.com/watch?v=GWaymcG9QQY

Calibrando a pontaria

Como os jogadores de futebol chutam a bola para que a trajetória dela seja curva? Os chutes "com efeito" são dados com a lateral do pé, é o tal chute de "três dedos" que os locutores e comentaristas adoram falar. Aliás, a palavra da moda, que surgiu nas Olimpíadas, é "leitura": começou no vôlei de praia, com aquelas ex-jogadoras comentando as partidas (lembram do side out?). Pois bem, esta praga já está no futebol brasileiro. "Fulaninho não jogou bem porque não fez a leitura correta do jogo" dizem aos montes os nossos trepidantes narradores - e até jogadores mais ligados, naquele papo de intervalo... Mas a maioria dos nossos craques não é constituída por semi-alfabetizados (*) ??? Voltando à curva da bola: por exemplo, quando o impulso é com o pé direito, a bola descreve uma trajetória curva para a direita. Isso porque a bola gira da direita para a esquerda e faz com que as moléculas de ar que a circundam girem para o mesmo lado. O ar que está do lado esquerdo da bola se movimenta de baixo para cima e vai de encontro com a corrente no sentido oposto. A pressão formada por esse encontro de correntes empurra a bola para a direita. Pois é... Vocês já imaginaram o Professor Dunga explicando isso para aqueles caras da Seleção? É isso aí, nem um sabe o que fala nem o outro entende o que ouve... E assim seguimos empatando com a Bolívia no Engenhão vazio... Numa dessas não nos classificamos para as finais e ninguém vai se espantar. Mas dos males, o menor: oh Senhor livrai-nos do Luxemburgo!

(*) Ou então o neologismo soft "alfabetizado funcional", ou seja, o cara sabe escrever o nome e mais alguma coisinha... Registre-se que, de acordo com as estatísticas oficiais, quase 80% dos brasileiros podem ser considerados analfabetos funcionais...

Ditos populares revisitados

De acordo com o Professor Pasquale Cipro Neto, em “Nossa Língua Portuguesa”, por decorrência da repetição boca-a-boca, alguns ditos populares têm seus significados alterados. Assim, 'esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro', na verdade é 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'. Outro: 'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.' enquanto o correto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' Outro: 'Cor de burro quando foge', o correto é: 'Corro de burro quando foge!'. Mais um que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.' O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (do verbo vaiar). E isso não pára: 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa, o correto é dizer: 'Esculpido em Carrara' (um tipo de mármore). Mais um famoso: 'Quem não tem cão, caça com gato.' O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato”, ou seja, sozinho! (pela pesquisa, Edla K.)

Remédio para justificativa tradicional

Colaboração do Augusto P.

Por que se guarda o vinho deitado?

A garrafa de vinho deve ser mantida na horizontal por causa da rolha. É que, por ser fabricada com uma fibra vegetal, a rolha pode ficar ressecada e, com o tempo, fazer com que se abram poros em toda a sua extensão. "Quando os poros são muito grandes, permitem que o ar entre na garrafa e aí é que mora o perigo: o oxigênio pode oxidar o vinho ou até fazer com que a bebida se transforme em vinagre", explica o enólogo Christian Bernardi, da Associação Brasileira de Enologia, em Bento Gonçalves, RS. Por outro lado, quando a garrafa é mantida na horizontal, a rolha fica encharcada com o próprio vinho e se expande, aumentando seu poder de vedação ao máximo. Mas atenção: uma vez aberta, é melhor que a garrafa fique na vertical mesmo, para evitar o contato do vinho com o ar em seu interior.

Ao dirigir, não beba nem pense em comer

Festa!

Receita de yakisoba dos bigis

Colaboração do Renato T
E veja a origem da paródia, com os Bee Gees, por volta de 1979, cantando How deep is your love http://www.youtube.com/watch?v=mCj0F0o9u-8

Declaração a quem interessar possa

A confirmação da gravidez da ministra francesa da Justiça, a gatésima quarentona Rachida Dati, e a sua decisão de não identificar o pai da criança - "Quero ser prudente, porque não é uma relação consolidada, se der errado, ficarei muito triste, mas passarei um batom e enfrentarei a situação sozinha" - fez com que na high-society parisiense esteja bombando o novo game “Cherchez le Père”. Até o momento, os principais suspeitos são o ex-premier espanhol (1996-2004) José María Aznar (que desmentiu veementemente), o dono de cassinos Dominique Desseigne, com quem a ministra teria passado férias em dezembro, nas ilhas Seychelles (que não disse nem sim nem não), o empresário ambientalista Henri Proglio (que também não desmentiu os rumores) e até en passant o presidente Nicolas Sarkozy que, antes de casar com Carla Bruni, enfrentava boatos no Eliseu de que teria um caso com a sua ministra favorita. Neste jogo eu não fui arrolado como suspeito mas desde já declaro que, lamentavelmente, não sou o pai dessa criança.

Pegando no pé... dos advogados

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz: -Em vinte anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave! O homem respondeu: -Vou lhe dar não uma, mas três boas razões: -Não é da sua conta, era minha esposa, eu não sabia que ela estava morta. Ela sempre agia assim! Resposta do juiz: -Está absolvido!! ☺ Num julgamento o juiz pergunta para o réu: -Como o senhor matou sua esposa? -A chifradas, meritíssimo. -Absolvido. Legítima defesa. ☺ Aluno de Direito ao fazer prova oral: -O que é uma fraude? -É o que o senhor, professor, está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado: -Ora essa, explique-se. Diz o aluno: -Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo." ☺ O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde: -Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros! ☺ Dois homens caminhavam por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Um virou-se para o outro e disse: -Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova? ☺ O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: -Estou procurando brechas na lei. ☺ Qual a diferença entre juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus... Os outros, têm certeza!

Preste atenção!

Quando você estiver dirigindo um carro, preste atenção!
http://www.youtube.com/watch?v=Tw2kDkHmIeA&feature=related

Capitão Gancho

Um marinheiro e um pirata se encontram no bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho no lugar da mão e um tapa-olho. Curioso, pergunta: -Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica: -Nós estávamos em uma tormenta, uma onda enorme veio por cima do navio, me jogou no mar e eu caí no meio de um monte de tubarões!! Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna!! -Uauuu!!!!! - impressionou-se o marinheiro - Que história!! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? -Não, o gancho foi outra história. -Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros, consegui matar três, o quarto me cortou a mão. -Caramba!!! - disse o marinheiro. -Incrível!!! E o tapa-olho? -Caiu um cocô de pombo no meu olho. -E você perdeu o olho só por causa do cocô de pombo?!?! -Pois é... Era o meu primeiro dia com o gancho... (colaboração do João S.)

Lei Seca

Conselho de advogado, principalmente para quem não bebe! Se você for parado numa blitz, lembre-se: nunca faça o bafômetro, pois existem casos de resultado falso-positivo. Tente se livrar dos problemas no local, conversando com o policial, sem propina é claro! Se necessário, peça para ser encaminhado ao IML para perícia. Isso é usado como ameaça, mas é aí que você ganha, porque no IML você será examinado por um médico. Nunca admita que você bebeu, nunca deixe sangue ou urina para análise. Fale apenas o estritamente necessário. Pela lei brasileira você não precisa fornecer provas que te incriminem e no Brasil dirigir é um direito e não uma concessão do estado como em outros países, onde você é sim obrigado a soprar o bafômetro e dar sangue e urina para análise. O máximo que pode acontecer é você ser preso sob suspeita de embriaguez. Pague a fiança e no dia seguinte dirija-se ao Detran e pegue de volta sua carteira de habilitação (ela é recolhida, só será apreendida se você for julgado culpado). Logo em seguida entre com um processo contra o Estado que te prendeu sem causa, já que nada foi provado e você foi apenas um suspeito. Arranje um bom advogado e lembre-se que na Lei só vale aquilo que está provado. Ninguém é preso ou punido apenas por suspeitas e a única prova incontestável de embriaguez é a dosagem de álcool no sangue ou urina, ou você assumir que bebeu. Este não é um manual para burlar a lei, apenas salvaguardas tendo em vista o que se vê na mídia todos os dias (colaboração do Renê B.)

Reunião da Confraria

Gol pra rodar no Rio

colaboração do Renan C.

Nova carteira de identidade

A partir de 2009, esta será a nova carteira de identidade, que será chamada de RIC (Registro de Identidade Civil). Ela terá informações de RG, CPF e Título de Eleitor e terá modelo e tamanho dos cartões de crédito. Um chip vai adicionar informações como cor da pele, altura e peso. As impressões digitais serão escaneadas (adeus dedão na tinta) e as informações serão enviadas para um banco de dados do INI - Instituto Nacional de Identificação da Polícia Federal, alimentando o Sistema Automático de Identificação de Impressões Digitais. O grande diferencial do novo modelo é a introdução de itens de segurança como dispositivo anti-scanner, imagens ocultas, palavras impressas com tinta invisível, fotografia e impressão digital a laser e a possibilidade de armazenar, no chip, informações trabalhistas, previdenciárias, criminais e o que mais for necessário.

Na verdade, essa nova carteira mascara a implantação do Número Único de que trata a Lei 9454/97 que, de cara, diz bem a que veio: " Art. 1º É instituído o número único de Registro de Identidade Civil, pelo qual cada cidadão brasileiro, nato ou naturalizado, será identificado em todas as suas relações com a sociedade e com os organismos governamentais e privados." A meta do Governo Federal é cadastrar 20 milhões de pessoas por ano, de forma que todos os brasileiros, até 2017, tenham o novo documento. Isso só será possível porque a ferramenta para execução do projeto RIC foi adquirida em 2004, quando o Governo Federal investiu U$ 35 milhões na compra do Sistema Automatizado de Identificação de Impressões Digitais (AFIS), colocado sob a responsabilidade do Ministério da Justiça. Somado à toda a crescente parafernália eletrônica (câmeras big brother, celulares com GPS etc), a liberdade vai ficando bem longe. Hoje estão reclamando dos grampos telefônicos, não viram nada ainda. E na mídia, nenhuma discussão...

Pegando no pé... dos médicos

Psiquiatra incentiva o paciente: -Pode me contar tudo desde o princípio. -Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra. ☺ O psiquiatra para o paciente: -Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais. -Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia? -A boa notícia é que eu acho você um gato!! ☺ Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente? O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório. ☺ O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo: -Doutor, eu tenho dupla personalidade. -Esquenta não, meu filho... Senta aí e vamos conversar nós quatro. ☺ A senhora chega ao hospital e pergunta: -Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? -Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. -Puxa, que alegria. E da cintura para cima? -Não sei, ainda não trouxeram essa parte. ☺ Após a cirurgia: -Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? -Meu filho, eu sou São Pedro. ☺ No psiquiatra: -Doutor, tenho complexo e me acho muito feia. -Que complexo que nada. ☺ A velha no consultório do gastro: -Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes. -Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. -É claro. Engoli todos. ☺ Um psicanalista no consultório de outro: -Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. -Qual? -Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade! ☺ -Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese: -E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente: -Ah, desde quando eu deixei de ser um pintinho. ☺ -Doutor, estou com uma terrível amnésia. -Desde quando? -Desde quando, o quê, doutor? ☺ Psiquiatra para paciente bebum: -O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite. -Outra vez, doutor?! -O quê?!. O senhor já fez esse tratamento? -Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida. ☺ -Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? -Em primeiro lugar, pague a consulta. ☺-Doutor, o que eu tenho? -Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necropsia. ☺ -Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos, e ela morreu do coração. -O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

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Qual a diferença entre Psiquiatra, Psicólogo e Psicanalista? O termo “psi”, bastante utilizado pelas pessoas, muitas vezes pode ser permeado de confusão quanto aos significados, principalmente quando se refere aos profissionais indicados por este termo: psiquiatra, psicólogo ou psicanalista. O psiquiatra é um profissional da medicina que após ter concluído sua formação, opta pela especialização em psiquiatria, esta é composta de 2 ou 3 anos e abrange estudos em neurologia, psicofarmacologia e treinamento específico para diferentes modalidades de atendimento, tendo por objetivo tratar as doenças mentais. Ele é apto a prescrever medicamentos, habilidade não designada ao psicólogo. Em alguns casos, a psicoterapia e o tratamento psiquiátrico devem ser aliados. O psicólogo tem formação superior em psicologia, ciência que estuda os processos mentais (sentimentos, pensamentos, razão) e o comportamento humano. O curso tem duração de 4 anos para o bacharelado e licenciatura e 5 anos para obtenção do título de psicólogo. No decorrer do curso a teoria é complementada por estágios supervisionados que habilita o psicólogo a realizar psicodiagnóstico, psicoterapia, orientação, entre outras. Pode atuar no campo da psicologia clínica, escolar, social, do trabalho, entre outras. O profissional pode optar por um curso de formação em uma abordagem teórica, como a gestalt-terapia, a psicanálise, a terapia cognitivo-comportamental. O psicanalista é o profissional que possui uma formação em psicanálise, método terapêutico criado pelo médico austríaco Sigmund Freud, que consiste na interpretação dos conteúdos inconscientes de palavras, ações e produções imaginárias de uma pessoa, baseado nas associações livres e na transferência. Segundo a instituição formadora, o psicanalista pode ter formação em diferentes áreas de ensino superior. (Fonte: Patrícia Lopes, equipe Brasil Escola)

Quem batiza os furacões?

Para cada ano há uma lista predeterminada de 21 nomes curtos e comuns (aos países anglo-saxônicos), que intercalam na sequência alfabética um nome de homem e um de mulher. Portanto, o nome do primeiro furacão da temporada sempre começa com a letra "A". No momento está rolando o sétimo (Gustav, classificado como tempestade tropical) e estão chegando Hanna (furacão) e Ike (tempestade tropical). Se no ano civil ocorrerem mais de 21 fenômenos, os subsequentes terão os nomes Alfa, Beta etc. (em 2005, pela primeira vez, a WMO - Organização Meteorológica Mundial teve que apelar para o alfabeto grego). Seis listas são usadas em rotação, a de 2004 será reutilizada em 2010 e os nomes já estão agendados até 2013. A lista acima é apenas para tempestades formadas no Atlântico, Golfo do México e Caraíbas. Para os formados em outros pontos dos oceanos veja o site do NHC - National Hurricane Center (centro nacional de furacões) que, em 1953, começou a usar nestas listas somente nomes de mulheres. Porém, devido à pressão dos grupos feministas, em 1978 essa prática passou à história. http://www.nhc.noaa.gov/

David Copperfield em "Portal"

Entre no Youtube e veja Portal, em que David Copperfield pega um membro da platéia e o transporta para o Havaí, voltando em seguida para o palco, numa das mais espetaculares ilusões já criadas por ele. Duração do vídeo: 10'36"

http://www.youtube.com/watch?v=gcEqM8z1wgA

(colaboração do Joel S.J.)

Macários d'além mar

Microsoft Brasil aperta cerco contra XP pirata

De acordo com Daniela Braun, editora executiva do IDG Now!, cópias piratas do XP exibirão tela preta no lugar do ambiente do desktop, 60 minutos após o início do sistema, além de mensagens de alerta. No final de setembro, usuários brasileiros de cópias ilegais do sistema operacional Windows XP, começam a receber um novo tipo de notificação mais "incômodo" da Microsoft. A nova onda mundial de caça aos piratas começou a ser promovida pela Microsoft na terça-feira (26/08). Seguindo a mesma engenharia aplicada no SP1 do Windows Vista, pelas novas medidas de combate à pirataria, o sistema operacional não legalizado passará a exibir uma tela preta no lugar da área de trabalho, diariamente, 60 minutos após a entrada do PC em funcionamento. "O usuário não perderá dados, mas terá uma diferenciação de uso. Se possui, por exemplo, uma foto como tela de fundo no PC, após uma hora, a foto será substituída por uma tela preta, uma marca d´água e uma notificação sobre a originalidade do sistema", explica Ricardo Wagner, gerente de produto Windows da Microsoft Brasil. Além da tela preta, o sistema promove uma contagem regressiva solicitando uma chave de ativação em 30 dias. Após este período, envia mensagens diárias para alertar o usuário de que a cópia possui um número de série repetido em relação aos armazenados como originais nos servidores da Microsoft. Esta é a quarta onda de notificações do Windows XP. "Geralmente, uma vez por ano fiscal, promovemos essa onda de notificações com o objetivo de alertar usuários sobre os riscos do uso do software que não é original", comenta Wagner. A iniciativa mundial está dividida em duas fases, sendo que a primeira vai até o final de setembro em um determinado grupo de países. A segunda onda, que envolve o Brasil, terá início no final de setembro e vai até meados de novembro. "Muitas vezes, as pessoas são vítimas de pessoas ou situações em que acabam adquirindo o software sem saber se ele é original ou não", argumenta Wagner. Segundo ele, a resposta dos usuários costuma ser intensa. "Ele pode regularizar sua situação tanto comprando o sistema operacional pelo site da Microsoft, ou recorrendo ao fornecedor de sua máquina."

http://idgnow.uol.com.br/computacao_pessoal/2008/08/27/microsoft-brasil-aperta-o-cerco-contra-xp-pirata-em-setembro