Dignidade árabe

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha. Um mês depois escreveu uma carta ao pai: -"Berlim é espetacular, o povo é muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem". Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com US$ 100 milhões! Na carta o pai dizia: "Pare de nos envergonhar! Compre um trem para você também!"

Lomografia

Em 1991, dois jovens vienenses de férias em Praga, na República Checa, descobrem a máquina Lomo passando as férias a fotografar sem parar ou pensar. Já de regresso ao seu país ficam fascinados com a luz, cor e qualidade das fotografias tiradas com a máquina Lomo. Este fascínio acabou por se alastrar aos jovens de Viena tornando-se numa moda. A Lomo é uma câmera automática, de alta sensibilidade, capaz de capturar cor e movimento sem necessidade de flash e sem deformação. Existem vários modelos de Lomo, dependendo do efeito que produzem nas fotografias, sendo os mais conhecidos a LC-A, Diane, Holga, Fish-Eye, assim como vários acessórios complementares a cada uma delas.Foi em plena Guerra Fria que surgiu a Lomo Kompakt com o objetivo de se tornar num meio para documentar o estilo de vida soviético. Decorria o ano de 1982 e o general Igor Petrowitsch Kornitzky, amante de fotografia e admirador de uma pequena máquina japonesa, a Cosina CX-1, ordenou que a empresa Lomo produzisse em massa máquinas fotográficas pequenas, robustas e fáceis de manipular. Estas seriam comercializadas a baixo custo, podendo ser adquiridas por todas as famílias da ex-URSS que registrariam o seu estilo de vida, tornando-se instrumentos de propaganda. Foi então produzida a Lomo Kompakt Automat e comercializada tanto na União Soviética, como na Alemanha de Leste, Vietnã e Cuba.
Em 1995, nasceu a Sociedade Lomográfica em Viena, constituindo a primeira Lomo Embaixada tendo como propósito impedir o desaparecimento destas máquinas russas, já que a fábrica de S. Petersburgo tinha acabado com a produção. Atualmente, a Lomografia engloba a venda de produtos com novidades frequentes, assim como a realização de diversas atividades culturais, dinamizadas pelas Embaixadas Lomográficas existentes um pouco por todo o mundo. O seu principal projeto é a constituição do LomoWorldArchive que será um registro visual realizado por fotografias de lomógrafos de todo o mundo, lomógrafos esses que nos últimos anos constituem uma comunidade de cerca de 500 mil membros.

As máquinas Lomo tornaram-se cult e a Lomografia constituiu-se como um modo de vida, tendo subjacente um conjunto de 10 regras básicas adotadas pelos lomógrafos, originando um movimento cultural cujos princípios são partilhados por todos:
1. Leva a tua Lomo onde quer que vás;
2. Fotografa a qualquer hora do dia ou da noite;
3. A Lomografia não interfere na tua vida, é parte dela;
4. Aproxima-te o mais possível do objeto a ser fotografado;
5. Não olhes pelo visor;
6. Não penses;
7. Seja rápido;
8. Não precisas saber com antecedência o que fotografaste;
9. Nem depois; e
10. Não te preocupes com quaisquer regras.

Transcrito de Obvious

Proteção contra roubo de veículos

Cama velha

Colaboração de Paula C.K.P.

Novo golpe na praça

Cuidado!! Espertalhona vem aplicando golpe que tem vitimado homens na faixa etária de 28/55 anos, descasados, que saem para a noite na tentativa de refazer a sua vida social. Funciona assim: uma mulher com cerca de 60 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa conversa e demonstra ser bem interessante. Papo vai, papo vem e invariavelmente o assunto descamba para o sexo... Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. O homem, é claro, se interessa. Atenção!! É aqui que a coisa começa a ficar perigosa! Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha. O cara acha o máximo, diz que não tem problema, fica se achando o rei da cocada preta! Então ela o convida para irem para a casa dela. Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita: -"Mamãããe! Cheguei!!! (colaboração de Augusto T.P.)

Estranho no ninho

O láparo (filhote de coelho) perdeu a mãe, mas foi logo adotado... (colaboração de Juliana S.C.)

Coloca de ladinho que entra

Colaboração de Aloisio V.L.

Antídoto para macumba de namorada

Colaboração de Renato T.

Perdeu a paciência

Teste seus conhecimentos

Você curte quizzes? Escolha um quiz no sítio ComoTudoFunciona e divirta-se!

http://www.hsw.uol.com.br/quiz-list.htm

Guia da Internet 2009

O Governo do Estado de São Paulo, por meio do Centro Paula Souza, edita há nove anos o Guia da Internet, que se propõe a auxiliar professores e alunos na busca de sítios de instituições de ensino, institutos de pesquisas, bibliotecas e museus, entre outros. Estão disponíveis 669 endereços, selecionados pela equipe do Centro. A novidade da edição 2009 é a inclusão de blogs assinados por profissionais ligados a veículos de comunicação tradicionais, que trazem notícias e análises principalmente sobre os setores de educação, ciências e tecnologia. (colaboração de Luiz O.L.)

Arquivo PDF Disponível para download no sítio

http://www.centropaulasouza.sp.gov.br/Produc%20Didatica/Guia_Net_indice.html

Design em móveis

Móveis para poupar espaço. Veja no YouTube
http://www.youtube.com/watch?v=dAa6bOWB8qY

E depois visite o sítio da

Resource Furniture, LLC, localizada em 969 Third Avenue, New York, NY

http://www.resourcefurniture.com/

Minivacas contra o aquecimento global

Já imaginou criar uma vaca que nunca passa do tamanho de um bezerro? Este é o plano de um número cada vez maior de fazendeiros, que afirmam que a criação de minivacas (ou teacup cattle, em inglês), pode ajudar a frear o avanço do aquecimento global. Somente nos Estados Unidos já existem mais de 20 mil vacas miniatura de pelo menos 18 novas espécies. As vaquinhas costumam não ultrapassar um metro de altura e a maioria tem cerca de 92 centímetros. O criador Richard Grandwohl (na foto com uma miniatura da espécie Holstein, de nome Paula Sue), um dos precursores do movimento nos EUA, afirma que quando começou a criar as minivacas foi tachado de louco. Hoje, no entanto, é ele quem ri por último. Grandwohl explica que é possível criar dez minivacas em um espaço onde só caberiam duas normais. -"Isto significa que o mesmo espaço de terra produziria até três vezes mais carne. Dez minivacas produzem a mesma quantidade de gás metano que uma vaca do tamanho normal. Ou seja, o impacto no meio ambiente acaba sendo menor." Na Inglaterra já existem cerca de 1.400 criadores deste tipo de gado. No Brasil é possível encontrar criadores de minivacas e minibúfalos. Estima-se que existam mais de 1,3 bilhão de vacas no mundo atualmente (transcrito de oglobo.globo.com / foto The Guardian).

☺

Sei não, acho que esses cálculos estão 'maceteados' e a Paula Sue não me parece tão miniatura assim pra cinco vaquinhas ocuparem o espaço de uma grande. A coitadinha vai viver feito sardinha em lata e se sentir tão mal quanto a gente pegando o metrô depois do expediente...

Esse projeto lembra aquele outro, que pretende salvar a Terra fazendo downsizing dos seres humanos para a faixa de 50 cm, ou seja, um mundo de anões (ou 'verticalmente prejudicados', para ser politicamente correto). Não acredita? Veja o sítio http://www.the-incredible-shrinking-man.net/

O leão, o velho e a loura

O dono do circo colocou anúncio no jornal para contratar um domador de leão. Apareceram dois candidatos para o teste: um senhor de cabelos brancos, bem apessoado, com cerca de 70 anos e uma loura espetacular com vinte e poucos. O dono do circo fala para os dois: -“Eu vou direto ao ponto: este leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente muito bons ou não vão agüentar um minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola - quem será o primeiro a entrar? A louraça fala: -“Eu vou!” Ela dispensa cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direção da loura. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loura abre o vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos! Finalmente, deita-se com a cabeça sobre os pés da loura, ronronando como um gatinho. O dono do circo, com o queixo caído, diz: -“Eu nunca vi nada parecido na minha vida!!” Vira-se para o velhinho e pergunta: -“Você consegue fazer a mesma coisa?” E o velho responde: -“Claro que sim! Tira o leão de lá!!” (Colaboração de Luiz F.L.F.)

O fazendeiro, o jacaré e o amigo

O morador da cidade foi visitar o amigo que tinha uma fazenda no Pantanal e que não via há muitos anos. Encontrou-o bem de saúde, mas puxando de uma perna e usando bengala. O citadino perguntou -"O que aconteceu?" Responde o fazendeiro: -"Ahh, foi um jacaré que me pegou, aqui tem muitos e é preciso tomar muito cuidado! Amanhã vou te mostrar onde eles ficam deitados pegando sol." No dia seguinte, lá foram os dois para a beirada de um riacho. Logo aparece um jacaré e o dono da fazenda faz um carinho na cabeça dele. -"Este aqui é especial!" - explica - vou mostrar o que ele gosta de fazer." O dono da fazenda se escora na bengala, abre a braguilha e tira o pênis pra fora. O jacaré se agita, aproxima-se rapidamente e começa a lamber o bilau do cara. O amigo fica espantadíssimo. Depois de umas boas lambidas, de repente o jacaré começa a abrir o bocão como se fosse engolir o pinto do cidadão. Nisso, o sujeito dá uma tremenda bengalada na cabeça do jacaré, que se aquieta e continua a lamber... O amigo a tudo observa, com os olhos arregalados. Transcorrem mais uns segundos e o jacaré começa a abrir o bocão de novo. E recebe nova e fortíssima bengalada na cabeça e assim rola mais um tempinho, o jacaré lambendo, abrindo a boca e tomando porrada com a bengala na cabeça... Satisfeito com a demonstração das habilidades do bicho, o dono da fazenda fala pro amigo: -" E aí? Tem coragem? Quer experimentar??" E o amigo: -"Querer eu quero, mas não sei se vou aguentar as bengaladas na minha cabeça..."

Rapidinhas

O casal estava na cama conversando quando a mulher, bocejando, fala pro marido: -“Vou dormir... boa noite!” E ele diz: -“Já vai dormir? Poxa!! Logo agora que eu iria abusar de você?” E ela entusiasmada responde: -“Então abusa vai, abusa.” E ele: -“Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim...”
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Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa: -“Que programa de lavagem devo usar na máquina?” –“Depende da roupa” - respondeu a esposa – “O que diz na camiseta?” -“Eu amo Floripa!” Desabafo da esposa: -“E ainda falam das louras...”
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Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: -“Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!” Responde o cara, todo prosa se achando o último biscoito do pacote: -“Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama e deixa o restante comigo.” E ela muito meiga, responde: -“Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é.... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...”
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Homem conversando com Deus: -“Posso fazer uma pergunta?” Deus: “Claro meu filho!” Homem: -“O que é um milhão de anos para o Senhor?” Deus: -“Apenas um segundo.” Homem: -“O que é um milhão de dólares para o Senhor?” Deus: -“Apenas um centavo.” Homem: -“O Senhor pode me dar um centavo?” Deus: -“Claro! Aguarde só um segundo.”
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O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta: -“Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?” E o marido: -“Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!”
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O cão é realmente o melhor amigo do homem. Se você não acredita, faça a seguinte experiência. Coloque o seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche... Abra-o depois de uma hora. Quem estará realmente feliz em ver você ?
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: -“O senhor pode me explicar o que é isto??” E ele responde: -“Só pode ser azar!!!”
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-“A senhorita aceita um uísque?” -“Não posso. Me faz mal para as pernas.” -“As suas pernas incham?”-“Não... elas abrem.”
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-“Diga-me, por que motivo você quer se divorciar?” -“Minha mulher me trata como se eu fosse um cachorro!” –“Ahh... entendi! Maltrata? Bate?” –“Nãããão, ela quer que eu seja fiel!”

(colaboração de Paula C.K.P)

Publicidade viral

As três divertidas historinhas do vídeo acima, que mostram como pode ser perigoso trocar o pneu de um carro, são publicidades virais da GoodYear, promovendo o RunOnFlat - o pneu que continua a rodar após o furo.
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Publicidade viral ou marketing viral referem-se a técnicas de marketing que tentam explorar redes sociais pré-existentes para produzir aumentos exponenciais em conhecimento de marca, com processos similares à extensão de uma epidemia. A definição de marketing viral foi cunhada originalmente para descrever a prática de vários serviços gratuitos de email de adicionar publicidade às mensagens que saem de seus usuários. O que se assume é que se tal anúncio ao alcançar um usuário "suscetível", esse usuário será "infectado" e reenviará o email a outras pessoas suscetíveis, "infectando-as" também. Considerando que, em média, cada usuário infectado enviará um email a mais do que um usuário suscetível (ou seja, a taxa reprodutiva básica é maior do que 1), os resultados padrão em epidemiologia implicam que o número de usuários infectados crescerá segundo uma curva logística, cujo segmento inicial é exponencial.
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De forma mais geral, o marketing viral se utiliza às vezes para descrever alguns tipos de campanhas de marketing baseadas na internet, incluindo o uso de blogs, de sites aparentemente amadores e de outras formas de astroturfing(*) para criar o rumor de um novo produto ou serviço. O termo 'publicidade viral' se refere à idéia de que as pessoas passarão e compartilharão conteúdos divertidos. Esta técnica muitas vezes está patrocinada por uma marca, que busca construir conhecimento de um produto ou serviço. Os anúncios virais tomam muitas vezes a forma de divertidos videoclipes ou jogos Flash interativos, imagens e inclusive textos.

(*) 'Astroturfing' é um termo utilizado para designar ações políticas ou publicitárias que tentam criar a impressão de que são movimentos espontâneos e populares. O termo em inglês vem de astro turf (grama sintética) em oposição ao termo 'grassroots', que são movimentos espontâneos da comunidade. (fonte: Wikipedia)

Veja mais vídeos e dicas sobre pneus em http://www.goodyear.eu/po_pt/index_flash.jsp

'Cronou a praca'

Bandido a gente até "atura" (prende, dá comida pra ele, banho de sol, solta com 1/6 da pena etc.), mas bandido burro é dose... Tem que ser preso e condenado duas 'veiz'...Colaboração de Renê B.

Minha vizinha

A escultural vizinha loura do 404 bate na minha porta.

Abro rapidinho e ela me diz, sussurando e olhando nos meus olhos:

-"Olha só... Cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embriagar, de transar a noite inteira. Me fala... Você está ocupado esta noite?"

-"Nããão..."

-“Então pode ficar com o meu cachorro??”

Biblioteca Mundial da ONU

Embora seja apresentada oficialmente na sede da Unesco, em Paris, a World Digital Library - WDL (Biblioteca Digital Mundial - BDM) já está disponível no sítio http://www.wdl.org/pt/

O acesso é gratuito e os usuários podem ingressar diretamente pela Web , sem necessidade de registro. Reúne mapas, textos, fotos, gravações e filmes de todos os tempos e explica em sete idiomas as jóias e relíquias culturais de todas as bibliotecas do planeta. -'Tem, sobretudo, caráter patrimonial', antecipou em La Nacion Abdelaziz Abid, coordenador do projeto desenvolvido pela Unesco e outras 32 instituições. -'A BDM não oferecerá documentos correntes, a não ser com valor de patrimônio, que permitirão apreciar e conhecer melhor as culturas do mundo em idiomas diferentes: árabe, chinês, inglês, francês, russo, espanhol e português. Mas há documentos em linha em mais de 50 idiomas. Entre os documentos mais antigos há alguns códices pré-colombianos, graças à contribuição do México, e os primeiros mapas da América, desenhados por Diego Gutiérrez para o rei de Espanha em 1562', explicou Abid. A estrutura da BDM foi decalcada do projeto de digitalização da Biblioteca do Congresso dos Estados Unidos, que começou em 1991 e atualmente contém 11 milhões de documentos arquivados. (colaboração de Joel S.J.)

A freira botafoguense

Dez horas de uma noite de sábado no Rio de Janeiro, uma freira de uns trinta anos faz sinal para o taxi parar. Destino: Madureira. O carro segue em frente e o motorista não tira os olhos da freira que, incomodada, pergunta: -'Por que você me olha tanto assim?' Ele explica: -'É que quero lhe pedir uma coisa, mas não quero que fique ofendida...' Ela responde: -'Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.' -'Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...' A freira: -'Bem, vamos ver o que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, botafoguense e também católico.' O taxista fica entusiasmado: -'Sim, sou solteiro, sou Fogão desde criancinha e sou católico também!' A freira olha pela janela do táxi e diz: -'Então, pare o carro ali naquele beco'. O taxista para o carro no beco escuro e a freira satisfaz a velha fantasia dele com um belo beijo na boca daqueles de cinema. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: -'Meu filho' - diz a freira -'Porque que está chorando?' -'Perdoe-me Irmã, mas confesso-lhe que menti: sou casado, tricolor e testemunha de Jeová!' A freira conforta-o: -'Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo!' (colaboração de André C.)

As dez maiores reviravoltas do cinema

De acordo com o jornal inglês The Independent, o longa de terror "The Sixth Sense", de M.Night Shyamalan, foi eleito o filme com a reviravolta mais chocante de todos os tempos. Estrelada por Bruce Willis, a história do garoto que vê dead people (gente morta) revela uma grande surpresa, apontada como a mais espantosa da história do cinema por uma pesquisa encomendada para ajudar a divulgar o novo filme de Robert Pattinson, "Lembranças" (Remember Me, 2010), em DVD e Blu-Ray. Os dez mais votados filmes de todos os tempos com reviravoltas mais chocantes são: 1. O Sexto Sentido (The Sixth Sense, 1999) - Bruce Willis's character is in fact dead. 2. Psicose (Psycho, 1960) - Norman Bates has dressed as his mother. 3. Os Suspeitos (The Usual Suspects, 1995) - Kevin Spacey's character Verbal is actually the villain Keyser Soze. 4. O Império Contra-Ataca (The Empire Strikes Back, 1980) - Darth Vader is Luke Skywalker's father. 5. Jogos Mortais (Saw, 2004) - Villain Jigsaw is alive and was just pretending to be dead throughout the film. 6. Clube de Lutas (Fight Club, 1999) - Ed Norton and Brad Pitt's characters are the same person. 7. O Homem de Palha (The Wicker Man, 1973) - Edward Woodward's Sgt Howie has been lured to become a sacrifice. 8. Os Outros (The Others, 2001) - Grace Stewart (Nicole Kidman) and family are ghosts. 9. Seven (Se7en, 1995) - Spacey's John Doe character has set up the plot to engineer his death. 10. O Planeta dos Macacos (Planet Of The Apes, 1968) - The setting is planet Earth in the future.
http://www.independent.co.uk/arts-entertainment/films/news/sixth-sense-voted-film-with-most-shocking-twist-2035175.html
(Colaboração de Helio D.)

Rapidinhas bem passadas, outras nem tanto

Lógica
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: -'Por que a senhora bateu no meu filho?' -'Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.' -'E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?'

No balcão da alfândega
-'Seu nome?' -'Abu Abdalah Sarafi.' -'Sexo?' -'Quatro vezes por semana...' -'Não, não, não! Homem ou mulher? -'Homem, mulher... algumas vezes camelo...'

Divisão de bens
Dois amigos se encontram depois de muito anos. -'Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.' -'E as crianças?' -'O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.' -'Então ficaram com a mãe?' -'Não, ficaram com nosso advogado.'

Emergência
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: -'Respirem fundo: vou mudar o fusível.'

Confissão
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: -'Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.' -'Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?'

Polaco
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z A J K O W S K I. Então o examinador pergunta: -'Você consegue ler isso?' E o polonês: -'Ler?! Eu conheço esse cara!!'

Velhinhos
Dois velhinhos conversam num asilo: -'Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?' -'Como um recém-nascido.' -'Como um recém-nascido?!' -'É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.'

Velhinhas
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando seu carteado semanal. Uma delas olha para a outra e diz: -'Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?' A outra olha fixamente para amiga por uns dois minutos, coça a testa e diz: -'Você precisa dessa informação para quando?'

Filha
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: -'Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?' O pai responde de pronto: -'Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.'

Cérebro
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe: -'Mãe, isto é o meu cérebro?' E a mãe: -'Ainda não, filho.'

(colaboração de Paula C.K.P.)

Teoria da Relatividade

Ao cair da tarde, um ginecologista espera a sua última paciente... que não chega. Depois de meia hora de espera, o médico supõe que ela não virá mais, libera a recepcionista e decide preparar um drinque para descontrair antes da volta para casa. Feito o drinque, instala-se confortavelmente em sua poltrona, para ler com calma o jornal do dia. Neste momento, soa a campainha da porta. É a paciente que finalmente chega... ofegante e pedindo desculpas pelo atraso. –‘Não tem importância' – diz-lhe o médico – 'eu estava bebericando um gin-tônica enquanto a esperava. Queres uma dose para relaxar um pouco?' –'Aceito com prazer' – diz-lhe a paciente, aliviada. O médico lhe serve um copo, senta-se em frente a ela e começam a conversar sobre temas banais. De repente, ouve-se um barulho de chaves na porta do consultório. O ginecologista tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: -'Minha mulher! Rápido, tire toda a sua roupa e abra as pernas!' Moral da história: na vida tudo é relativo. (colaboração de Luiz F.L.F.)

Esquecimento rápido

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita: -'Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?' A irmã de 88 responde: -'Não sei, já subo aí para ver...' Começa a subir as escadas, faz uma pausa e grita: -'Eu estava subindo as escadas ou descendo?' A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá, escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida". Bate três vezes na madeira da mesa e logo responde: -'Já vou ajudá-las, irmãs, porém antes vou ver quem está batendo na porta!!' (colaboração de Paula C.K.P.)

Jesus Cristo em Salvador

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, na capital baiana, quando o carioca diz aos outros: -'Mermão, olha só!! Esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo!' -'Tás brincando!' - dizem os outros. -'Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...' O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta : -'Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?' -'Eu? Mas que idéia! -'Pois eu acho que sim. Aeee.. Tu é Jesus Cristo!!!' -'Já disse que não! Mas fale mais baixo. -'Pô, eu sei que Tu é Jesus Cristo. E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: -'Tá certo, eu sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.' -'Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!' -'Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu vou passar a tarde fazendo milagres.' O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o. -'Pô, valeu! Ficarei eternamente grato!' agradece, emocionado, o carioca. -'Sim, sim! Mas não grites e vai-te embora logo e não contes a ninguém.' Pouco depois, chega o paulista... -'Aí ô mano, o carioca disse que Tu és Jesus Cristo e que o curaste... Tenho um olho de vidro. Cura-me também!' -'Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo. O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o. -'Oh lôco Meu! Obrigado mesmo!' agradece, emocionado, o paulista. -'Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar: -'E tu, não queres que... O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele e gritando em alto e sonoro baianês: -'Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim que eu ainda tenho seis meses de licença médica!! (colaboração de Maria R.L.P.)

Ética na F1? Melhor pegar uma praia

A manobra da Ferrari no GP da Alemanha de hoje mais uma vez confirma que é pura perda de tempo ficar na frente da telinha olhando as corridas de F1. E ainda pior, pagar para ficar sentado na arquibancada. Tô fora desse mundo de babacas! Entra ano sai ano e os caras vivem fazendo armações. Então, meus caros, esqueçam essa joça e sigam para a praia, para o parque, para o boteco da esquina (aqueles bons, sem TV). Não vou perder tempo escrevendo aqui, só penso que se F1 fosse um esporte sério a cartolada que administra a coisa deveria desclassificar o espanhol e dar um cartão vermelho para o chefe da equipe italiana. Afinal, é proibido fazer jogo de equipe não é?

Buick Streamliner 1948

Modelo único fabricado pela Buick em 1948, foi encontrado no deserto, em 2002, praticamente intocado. Foi restaurado e participou da edição 2010 do Amelia Island Concours d'Elegance, na categoria Motor Trend Cover Car, mas não foi o vencedor. Veja o sítio do evento no link http://www.ameliaconcours.org/

Rostos fashion

Um jeito diferente de dobrar roupas Fonte: internet

A utopia perdida de Salton Sea

Transcrito de 'Obvious', fotos de Stephen Tamiesie - É a 'Balada do Mar Salgado', mas sem o mar. Tralhas e relíquias de um passado de glórias que se misturam, até momento em que não se distingue mais o exótico do decadente. Não, não é o cenário de um filme de David Lynch: é Salton Sea, um ponto real e tangível localizado no meio do deserto californiano, criado por condições ambientais únicas que geraram um idílico lago de água salgada em seu entorno. A partir daí, se tornou também uma utopia e empreendimento turístico de sucesso, como é de praxe no American Way of Life.O fato é que a mesma natureza que gerou Salton Sea também contribuiu para a sua deterioração. Além de fortes chuvas e enchentes ao longo das décadas, houve também o aumento da quantidade de sal na água - de fato, atualmente a concentração salina de Salton Sea é cerca de 25% maior do que a do Oceano Pacífico. A poluição de indústrias vizinhas terminou por reduzir a fauna do local. Hoje restam apenas algumas espécies resistentes de peixes, pássaros e seres humanos em Salton Sea.

Nesta série de fotografias do norte-americano Stephen Tamiesie, batizada com o mesmo nome da região, é possível atentar aos detalhes de uma paisagem que, mesmo absurda e carcomida pelo tempo, ainda atrai e fascina. Como o próprio fotógrafo diz no texto introdutório da série: “A cada visita que faço a Salton Sea, minha atração pelo passado e presente deste lugar só aumentou, e não consigo deixar de sentir uma dose de nostalgia quando olho para estas imagens.”

A mística de Salton Sea continua presente na cultura pop, chamando a atenção não apenas de cientistas e ambientalistas, mas também de artistas e realizadores que, assim como Tamiesie, optaram por registrar a “Riviera Californiana” e suas peculiaridades. Um exemplo é o documentário Plagues and Pleasures on the Salton Sea (*), de 2006, que explora, além do ambiente surreal e seu contexto histórico, os habitantes remanescentes do local - em sua maioria, figuras excêntricas, aposentados e saudosos dos dias de glória em seus quintais.

Para uma visão científica do que ocorreu em Salton Sea, veja "A Desert Saga" (narrado em inglês, sem legendas), no YouTube http://www.youtube.com/watch?v=BKsK13NDkpg
♪

(*) o trailer do documentário, narrado em inglês, sem legendas, está em

http://www.plaguesandpleasures.com/trailer.html

Almoço de sexta-feira

Dicionário trilegal

O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido (e do desconhecido também) é o gaúcho interiorano, oriundo do gaúcho bravio, meio italianado. O dicionário de gauchês abaixo é quase perfeito, especialmente para quem não é ‘local’.

Alemoa: loura
Atorá (atorar): cortar
Atucanado: ocupado, atarefado
Baita: grande
Bem capaz: jamais, negação enfatizada
Cagar a pau: bater muito em alguém
Camaçada: surra
Campiá (campear): procurar
Capaz: verdade?
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: surrar
Crêemdiospai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito
Engrupir: enganar
Ensebando: enrolando, fazendo cera
Fincá (fincar): cravar
Garrão: calcanhar
Ínôzá (‘enosar’): amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê (entreter): fazer passar o tempo com algo
Inticá (inticar): provocar
Invaretado (envaretado): nervoso
Japona: jaqueta de lã ou de nylon
Jóça: coisa
Judiá (judiar, verbo politicamente incorreto nos dias atuais): mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Malinducado: mal educado
Paiêro (palheiro): fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo, panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Podá (podar): ultrapassar, ou cortar
Pozá (pousar): dormir em algum lugar
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tri atucanado: muito ocupado
Tunda de laço: apanhar
Vortiada (volteada): passeio
Ximia (schmier): geléia espessa de frutas, para passar no pão

Exemplo de aplicação: "Agora manda esse e-mail para intertê os teus amigos, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada... Não sei como ele não vê que mesmointuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro... Pare de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe... Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando... Pare de se bostiá, home do céu, não seja malinducado e manda essa jóça de uma vez..."

Mas bah tchê!!! Especial de primeira... buenacho.. trilegal, né?? (colaboração de Renê B.)

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Veja também

http://www.uhull.com.br/02/04/dicionario-de-gauches/

Filme com 104 anos

Filmado em 1906, quatro dias antes do grande terremoto que destruiu a cidade de São Francisco, nos Estados Unidos, este é um dos mais antigos filmes em 35 mm existentes no mundo. A filmadora foi montada na frente de um bonde e o fascinante – além da qualidade da película (recuperada, evidentemente) - é poder observar a grande avenida e seu caótico tráfego de bondes, veículos, carroças, cavalos e gente na mais completa balbúrdia. Veja que a linha eletrificada dos bondes é subterrânea, entre os dois trilhos, ficando desta forma preservada a beleza da paisagem, pois não existem redes aéreas de energia. Também veja que, estranhamente, quando outro bonde cruza a linha do que está com a filmadora não se consegue ver os trilhos por onde eles andam... Acesse o sítio abaixo no YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=d1RvgfoXGTs
(colaboração de Rogério A.R.)

Morto na moto

David Morales Colón, porto-riquenho de 22 anos, foi assassinado a tiros no dia 22 de abril e o seu velório agitou a mídia nos Estados Unidos. Ao invés de um caixão convencional, a família de David pediu para que a agência funerária o colocasse em cima de sua moto Repsol-Liveried Honda CBR600 F4 como se estivesse andando nela e o papa defunto fez um trabalho de primeira. Colaboração de Joel S.J.

Cuidado com computadores de uso público

Reparem no aparelhinho ao lado. Se você for a um cibercafé ou usar o computador em hotéis, olhe bem para ver se o encontra instalado em algum computador.

Trata-se de um dispositivo ligado no final do cabo do teclado do PC, que consegue armazenar todas as passwords que forem inseridas pelo teclado na utilização do computador. Pode ser encontrado em cibercafés, exposições, hoteis e aeroportos, especialmente onde se utiliza a internet para acessar contas bancárias.

Cuidado!! Este dispositivo armazena tudo o que você teclar. Área de TI consultada confirmou a possibilidade técnica da coisa.

Faça o seguinte: antes de usar um PC em sítios ou lugares públicos, examine a sua parte traseira em busca de qualquer peça suspeita ali instalada. Se você encontrar o aparelhinho da foto, de imediato e discretamente chame as autoridades. Não chute o pau da barraca pois a peça é facilmente removível pelos responsáveis pelo lugar. (colaboração de Vanessa M.C.P.)

Barbaridade!

Estava o gaudério Bento em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado: -“A la fresca! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a poco, tchê!!” Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e, no caminho, falou pro guri que trabalhava na fazenda: -“Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!” E o menino fez o que o gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou galopando para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, do meio do mato, surgiu o Diabo, o Capeta em pessoa. O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo: -"Coisa Ruim! Por favor não me mate, tchê!" –“Se acalme gaúcho - respondeu o Tristonho - pelo contrário, pela tua audácia de cruzar este caminho, vou te conceder três pedidos. Peça o que tu quiseres.” – “Ah, é assim? Barbaridade!! Pois então quero ter um rosto de galã de cinema, quero que a minha guaiaca fique cheia de dinheiro e quero um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!” –“Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.” E o gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi direto pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais... Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido: -“Piá de merda!!!... Me encilhou a égua!!” (colaboração de Paula C.K.P.)

Ofertas na rede: compras coletivas

Para quem ainda não surfou na nova onda, os sites de compras coletivas funcionam da seguinte forma: uma promoção é colocada na rede com descontos que podem chegar até 90%. Em geral, as ofertas são de serviços de beleza, gastronomia e entretenimento. Para fazer a compra, o internauta precisará preencher um cadastro. E aqui vale um alerta, principalmente para aqueles que se irritam com as caixas de emails lotadas: uma vez cadastrado no sítio de compra coletiva, o consumidor receberá diariamente as ofertas. As ofertas geralmente ficam disponíveis de um a três dias e dificilmente voltam. Contudo, o prazo para usufruir da compra é mais flexível. Por exemplo, quem comprou uma escova de cabelo terá uma espécie de 'voucher' (um comprovante de compra), a ser usado na ocasião que lhe aprouver.

Outro ponto importante: a oferta só passa a valer quando se alcança um número mínimo de compradores. Este número de interessados pré-determinado é sempre informado nos sítios. A maior parte das páginas coloca ainda um contador à disposição, que informa quantos já compraram a oferta disponível. Quando o número mínimo não é alcançado, a promoção é cancelada e os pagamentos devolvidos.

Mas esse deve ser o menor dos problemas. Na semana em que essa reportagem começou a ser apurada, um cone japonês precisava de 30 compradores, no mínimo, para decolar a promoção. Logo no início da tarde do dia em que começou a oferta, os contadores já apontavam 6 mil. (Ana Paula Cardoso, O Globo)

Saiba quais são os sítios de compra coletiva no Brasil (dados levantados em 19.jul.10)

Peixe Urbano - Pioneiro no Brasil, atua em várias cidades.
http://www.peixeurbano.com.br/

Clickon - Atua em diversas cidades.
http://www.clickon.com.br/

Coletivar - Atua apenas em São Paulo.
http://www.coletivar.com.br/

Ofertadia - Atua apenas em São Paulo.
http://ofertadia.com.br/

Wego - Atua apenas em São Paulo.
http://www.wego.com.br/

Clubeurbano - Atua em várias cidades.
http://www.clubeurbano.com.br/

Ofertaunica - Atua somente em São Paulo.
http://www.ofertaunica.com.br/

Imperdível - Atua em várias cidades.
http://www.imperdivel.com.br/

Agrupe - atua somente em São Paulo.
http://www.agrupe.com.br/

Ofertax - Atua apenas no Rio de Janeiro.
http://www.ofertax.com.br/

Cupomvcvai - Atua somente em Campinas, SP.
http://www.vcvai.com/

Citybest - Atua em diversas cidades.
http://www.citybest.com.br/

Zipme - Sítio agregador, reúne todos os sítios de compra coletiva e mostra todas as ofertas do dia, por cidade. http://zipme.com.br/
(colaboração de Helio D.)

Golpes no trânsito

Golpe 1 - Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro. Bastante solícito você vai e, ao chegar no seu carro, anunciam o assalto e levam o carro e seus pertences, e você ainda terá sorte se não levar um tiro... Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado ou em outros locais de encontros coletivos. Medida de segurança: em caso semelhante é ir acompanhado! Chame alguns amigos para ir junto e de longe verifique se é verdade.

Golpe 2 - Você vai para o seu carro, estacionado na rua, abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em segurança e liga o motor. Olhando pelo espelho interno, você vê uma folha de papel no vidro traseiro, que te bloqueia a visão. Então, naturalmente, xingando quem colocou um anúncio no seu vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto, puxa o freio de mão, abre a porta e sai do carro para tirar o papel, ou o que seja que esteja bloqueando a sua visão. Quando chega na parte de trás, aparece o ladrão, vindo do nada, te rende, entra e leva o seu automóvel com a chave na ignição, o motor que estava ligado (se tiver bloqueador já vai estar liberado), com a sua carteira, documentos etc. Medida de segurança: assim, se houver alguma coisa bloqueando a sua visão, não desça do carro. Arranque o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos, espere e desça em outro local, mais à frente, com total segurança.

Plantão médico

Um médico, que sempre trabalhou no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de cinquenta anos! Para ocupar o seu lugar, encontrou um jovem médico e sugeriu ao recém diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa, uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho esculápio respondeu-lhe: -'Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse: -'O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
-'Oh, nem valia a pena examiná-la…. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, na lata de lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores estomacais. Na próxima visita você se encarrega do exame.

-'Humm! - disse o jovem médico - Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica. Na casa seguinte, eles passaram vários minutos a falar com uma mulher ainda nova. Ela queixava-se de uma grande fadiga: -'Eu me sinto completamente sem forças… O jovem médico disse-lhe então: -'Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo: -'O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos? -'Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama... (colaboração de Paula C.K.P.)

Dia do Amigo

A Amizade na filosofia - O tema é antigo. Embora o filósofo grego Platão já tivesse escrito um livro sobre o assunto, Aristóteles foi quem desenvolveu profundamente o tema. Segundo ele, “a amizade é uma virtude ou está conectada com a virtude, além de ser algo extremamente necessário para a vida. De fato, ninguém gostaria de viver sem amigos, mesmo que ele possuísse todos os outros bens”. Cícero, da antiga Roma, completa a ideia defendendo que a amizade só pode existir entre sábios virtuosos: “não pode haver amizade a não ser entre os homens de bem”. Já para o filósofo alemão Immanuel Kant, na amizade o homem se ocupa da felicidade própria e alheia ao mesmo tempo, mas também é a superação da Ética da busca individual da felicidade. Para ele, existem três tipos de amizade: as decorrentes da necessidade - de acordo com as exigências da vida; as fundamentadas no gosto - que consiste no prazer da convivência recíproca; e as baseadas no sentimento ou intenção. (colaboração de Maria A.B.M.)

Saquinhos aromáticos de maconha

Um agricultor chamado Bernard Rappaz, originário do pequeno vilarejo de Saxon, no cantão do Valais (sudoeste), é um dos pioneiros da plantação de maconha na Suíça. No verão de 1996, ele comunicou à polícia cantonal que estava produzindo os famosos "Hanfduftkissen", saquinhos aromáticos contendo as flores secas da cannabis sativa. Oficialmente esses saquinhos serviriam para aromatizar roupas no armário, porém muitas pessoas preferiam mais fumar seu conteúdo.

Nessa época ainda havia uma grande tolerância na Suíça em relação aos produtos da afamada planta. Afinal, a grande preocupação sempre foi combater o tráfico e consumo de drogas pesadas. Porém o eleitor não aprovou a liberação total da maconha, como foi bem demonstrado em um plebiscito popular de 2008.

Em dezembro de 1996, Rappaz foi preso mais uma vez pela polícia. Durante 42 dias ele fez uma greve de fome até poder sair da prisão. Um ano depois ganhou a Copa Mundial da Maconha promovido pela revista holandesa "High Times" com um cruzamento próprio, a "Walliser Queen". Em janeiro de 1999, ganhou o primeiro prêmio na "Canna Swiss Cup" em Berna.

Rappaz é fundador e chefe de uma cooperativa de produção de maconha chamada "Valchanvre". Quando a polícia helvética revistou suas instalações, acabou descobrindo 50 toneladas de erva. Então ele foi processado por plantar maconha com uma percentagem de THC acima dos 0,3%, o que é (e continua sendo) ilegal.

Desde então, o agricultor suíço já foi preso outras vezes. No final de 2001 fez mais uma grave de fome, dessa vez durante 56 dias. Ao ser libertado em 25 de janeiro de 2002, o agricultor fez a seguinte declaração à imprensa: "Prefiro uma morte lenta e consciente pela maconha suíça e um mundo melhor."

Depois de mais anos de processos por outros delitos relacionados ao tema, finalmente a justiça o condenou a mais uma pena de 5 anos e 8 meses de prisão. Quando foi levado à cadeia, em 20 de março de 2010, ele iniciou outra greve de fome. Desde então não parou mais de jejuar.

À beira da morte, Rappaz se tornou agora uma grande dor de cabeça para as autoridades helvéticas, que ordenaram que ele seja alimentado à força. O grande medo é que o agricultor acabe se tornando o primeiro mártir da maconha no mundo. (transcrito de artigo de Alexander Thoele postado em oglobo/globo.com)

The Beatles

When I'm Sixty-Four
http://www.beatlestube.net/video.php?title=When+I%27m+Sixty-Four

A Day in the Life
http://www.beatlestube.net/video.php?title=A+Day+in+the+Life

All My Loving
http://www.beatlestube.net/video.php?title=All+My+Loving

Long Tall Sally
http://www.beatlestube.net/video.php?title=Long+Tall+Sally

Lucy in the Sky with Diamonds
http://www.beatlestube.net/video.php?title=Long+Tall+Sally

Piranha vacilou e caiu na net

Colaboração de Nelson S.

Feia!

Um motorista de táxi seguia por uma grande avenida do Rio de Janeiro. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro: -'Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro responde gritando: -'Feia! O motorista: -'Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! E o passageiro de novo: -'Feia!!!! -'Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista. E o passageiro aos berros: -'Feia! Feia ! Feia ! O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: -'Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou? E o passageiro: -'Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi udeu... (Colaboração de Júlio H.)

Rey Biannchi no Programa do Jô

Veja no Youtube o Programa do Jô do dia 4 de junho de 2010, que apresentou a imperdível entrevista com Rey Biannchi, artista carioca especialista em 'comédia em pé', com 15 anos de estrada, filho da cantora Sonia Maria Bianchi e sobrinho de Lana Bittencourt.

Não esqueça de deixar carregar antes de assistir para a imagem não ficar picotada.

♫
Parte 1 de 4 (10:42)

http://www.youtube.com/watch?v=YlJcCjubxlk&feature=related
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Parte 2 de 4 (5:45)

Com as canções "O Fanho", "Papai no Hell" e "Axé Shalom".

http://www.youtube.com/watch?v=yTRfOio9tNE&feature=related
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Parte 3 de 4 (10:59)

Com as canções "Horrendo de Amor" , "Lex Satã" e imitações de orgasmos, cachorros e pombos.

http://www.youtube.com/watch?v=61gKw93DI8o

♫
Parte 4 de 4 (7:11)

Com as canções "Ass Less" e "Vaginas Carnívoras".

http://www.youtube.com/watch?v=1Gll3onDQH0&feature=related

Nova dupla sertaneja

Por enquanto e durante um bom tempo, shows somente em recintos fechados.

Ginástica para o cérebro

Encontre a letra "C"
OOOOOOOOOOO OOO OOOOOO
OOOOOOO OOOOOOOOOOOOO
OOOO OOOOOOOOOOOO OOOO
OOOOOOCOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOO OOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O

Uma vez encontrada a letra "C"
Encontre a letra "N"
MMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMM MMMMMM
MMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM
MM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMNM

Uma vez encontrada a letra "N"
Encontre o nº "6"
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Uma vez encontrado o nº "6"
encontra a letra "a"
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Uma vez encontrada a letra "a"
encontre a letra "c"
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Feliz aniversário

Armadilha caseira para mosquitos

Além dos cuidados para eliminar água estagnada e assim evitar a proliferação das larvas do mosquito da dengue, para ajudar na luta contínua contra a causa da dengue e da dengue hemorrágica, uma boa idéia é fazer uma armadilha caseira para atrair os mosquitos e liquidar muitos deles com o uso de dióxido de carbono resultante da combinação de levedura e açúcar, que simula a expiração humana e atrai os mosquitos.

♦
Ingredientes
200 ml de água;
50 gramas de açúcar mascavo;
1 grama de levedura (vendida em loja de produtos naturais); e
1 garrafa PET de dois litros.

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Como fazer
1. Cortar a garrafa ao meio. Guardar a parte do gargalo.

2. Misturar o açúcar mascavo com água quente. Deixar esfriar e despejar na metade de baixo da garrafa.

3. Acrescentar a levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.
4. Dentro da outra metade da garrafa, colocar a parte do funil, virada para baixo.
5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em um canto da casa.

Em duas semanas você terá uma grande quantidade de mosquitos mortos dentro da garrafa. Além da limpeza de residências, livrando-as dos locais de reprodução do mosquito, este método pode ser usado em escolas, creches, hospitais etc.

Colaboração de Joel S.J.

Bar de carioca faz sucesso em Portugal

'Tasquinha das fodinhas', em Ponte de Lima, a capital do vinho verde, em Portugal - Galegos e portugueses chegam a fazer fila para se deixarem fotografar ou filmar ao lado de ementa (cardápio) afixada junto à entrada de uma casa de pasto de Ponte de Lima (município próximo à fronteira com a Espanha), cardápio onde o sexo se junta ao calão para dar um novo nome às iguarias aí confeccionadas.

"Fodinhas quentes", "pilas de gato" e "cu de galinha" são nomes de alguns dos petiscos confeccionados pela proprietária do estabelecimento, Márcia Abreu, nascida no Rio de Janeiro, há 40 anos, filha de pais emigrantes. A ideia, com cerca de três anos, nasceu da vontade de fazer "algo diferente", assegura. Situada na Rua do Rosário, no centro da vila, a casa de pasto "Os Telhadinhos" dispõe de três ou quatro mesas com banquetas e um balcão repleto de petiscos. Sem papas na língua, Dona Márcia afirma que vários são os clientes que lhe pedem uma "fodinha quente", ao que responde se "querem na racha ou embrulhada", isto é, se o cliente deseja uma patanisca de bacalhau no pão ou embrulhada num guardanapo. Nada de confusões.

Quanto à origem do nome, disse que, quando trabalhava num restaurante de Ponte da Barca, uma funcionária confeccionou pataniscas mas esqueceu-se do ingrediente essencial, o bacalhau. Sem nada saber, foi, então, chamada à atenção por clientes e, enquanto tentava apaziguar os ânimos, um exclamou: "Mas que grande foda!". Nascia, assim, um dos nomes mais emblemáticos da casa, que haveria de levar muitos a conhecer a tasquinha de Márcia Abreu.

Da opinião de que um palavrão "pode ser saboroso como um bom tempero", a empresária refere que são os turistas que acham mais graça à ementa. "Os clientes tradicionais estão já habituados ao cardápio. Agora, para os de fora, é uma autêntica novidade". Ao afiançar que pessoas há que vêm de muito longe "à procura de uma foda quente", Márcia Abreu disse que o número de iguarias servidas na tasquinha é já superior às que constam do cardápio. "Vamos fazer novas molduras para exibir petiscos que não estão na ementa, como os corninhos de marcha lenta (caracóis). (transcrito da internet)

Atenção: aqui no Rio, podem ser encontradas excelentes pataniscas de bacalhau no 'Pavão Azul', em Copacabana, em frente à Delegacia.

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Veja no YouTube a entrevista ao vivo da SIC com a proprietária

http://www.youtube.com/watch?v=gGBfl0kL8_8

Gato recebe próteses no lugar das patas traseiras

Oscar, que perdeu os dois membros em um acidente com uma ceifadeira, teve as próteses conectadas ao corpo através de "pinos" ao redor dos quais a equipe conseguiu fazer crescerem ossos e pele. A operação foi realizada pelo cirurgião veterinário Noel Fitzpatrick, que tem um consultório nas proximidades de Londres. Os membros artificiais foram desenvolvidos por uma equipe de engenharia biomédica da University College of London sob orientação do professor Gordon Blunn. "A verdadeira revolução com Oscar é que colocamos um pedaço de metal em uma rosca na qual a pele se cresce e vira um osso extremamente resistente", disse o professor Blunn no documentário The Bionic Vet – O Veterinário Biônico, em tradução livre –, que a BBC fez sobre a operação. "Conseguimos fazer com que o osso e a pele cresçam dentro do implante e desenvolvemos uma ‘exoprótese’ que permite que esse implante gire e se movimente na extremidade do membro do animal, para dar-lhe balanço normal." A técnica serve como substituto à colocação de próteses fixadas ao corpo através de meias. O lado negativo deste tipo de técnica, disse o professor Blunn, é que muito frequentemente a pressão e a fricção entre o corpo e o membro artificial geram feridas.
Prótese é fixada ao corpo do animal através de pino - A colocação das patas em Oscar serve de experiência com o que os médicos chamam de próteses de amputação intraósseas transcutâneas (Itaps, na sua sigla em inglês), que utilizam conhecimentos de engenharia mecânica e biologia. Este tipo de tecnologia já está sendo testada em seres humanos, incluindo o caso de uma mulher que perdeu um braço nos atentados a bomba no sistema de transporte de Londres em julho de 2005. (BBC Brasil)
http://www.bbc.co.uk/portuguese/ciencia/2010/06/100625_gato_protese_pu.shtml

Anúncio em jornal de Lisboa

Preta e solteira - Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 21 342 38 51 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas... Resultado: mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos... (fonte: internet)

http://www.sp-animais.pt/SPAWEB/

Tartarugadas

O assalto - A tartaruga foi fazer BO de assalto. Pergunta o delegado: -'O que houve? Responde a tartaruga: -'Fui assaltada pela lesma e pelo caracol! -'E como foi isso? pergunta o delegado. -'Não sei! Foi muito rápido!!

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A transa - A tartaruga está transando com o tartarugo. Depois de cinco horas de sexo animal, o tartarugo goza. A tartaruga reclama: -'Pow! Não sabia que você sofria de ejaculação precoce!

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O piquenique - Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram sete anos preparando-se para o passeio. Passados seis meses, após acharem o lugar ideal, ao desembalarem a cesta de piquenique descobriram que estavam sem sal. Então designaram a tartaruga mais nova para voltar em casa e pegar o sal, por ser a mais rápida. A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou. Concordou em ir, mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse. Três anos se passaram... Seis anos... e a pequenina não tinha retornado. Ao sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha já não suportando mais a fome, decidiu desembalar um sanduíche. Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou: -"Viu!!!! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora mesmo é que eu não vou buscar o sal!!"

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Contando piadas - Estavam os bichos da selva super entediados e decidem contar piadas. Para tornar a coisa mais divertida combinam que quando alguém contar uma piada, todos devem rir e se alguém não rir, matam aquele que contou a piada. -‘Quem começa? -‘A girafa! É a mais alta. A girafa conta uma piada e todos caem na gargalhada. Todos menos a tartaruga, que permanece muito séria. Assim, matam a girafa. -‘Próximo? –‘O elefante, o elefante!! O elefante tenta passar a bola mas não consegue. Conta outra piada fantástica, no nível da contada pela girafa e todos riem. Novamente a tartaruga permanece muito séria. Matam o elefante. -‘Próximo? -'O macaco, o macaco. O macaco vai e conta uma piada péssima, horrorosa, sem graça e ninguém ri, exceto a tartaruga que dá um sorriso e cai na gargalhada. O leão pergunta: -‘E você, porque ri agora? -‘Acabei de entender a piada da girafa!

Salto 30

Mihai Albu, designer romeno, criou coleção de sapatos prá lá de esquisitos que faz com que baixinhas ganhem 30 cm de altura. Conhecido como o "Arquiteto dos Calçados", ele mistura arquitetura, matemática e arte para criar os modelos ‘arranha-céu’, vendidos por cerca de 2.600 reais.