Batendo o ponto

Passeata de estudantes na hora do almoço

Dramas do cotidiano

Colaboração do Marco Antonio E.

Mr. Bush explanation on the economic crisis in the U.S.A.

Colaboração do Deep Throat

Conselhos para ter um infarto feliz!

Candidate-se a um infarto: (1) Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias. (2) Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder, também aos domingos. (3) Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde. (4) Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem. (5) Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. (6) Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes. (7) Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro. (8) Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro - e ferro, enferruja!! (9) Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. (10) Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo. (11) Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos. (12) E, por último, o mais importante: não se permita ter momentos de meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens!
Lembretes importantes sobre os ataques cardíacos: (a) Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. (b) Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. (c) Se assim for, dissolva imediatamente duas aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse - sim force a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco -, e tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro. NÃO SE DEITE !!!! (colaboração do Joel S.J.)

Problemas com montagem de armário

A fim de fazer uma surpresa ao marido, a mulher compra um armário numa loja de móveis do tipo "monte você mesmo" e o leva para casa. Segue direitinho as instruções e, em meia hora, termina o serviço. Mas, na rua em frente, passa um ônibus.. O chão vibra, o armário treme, treme, e... bruumm... se espatifa no chão. A mulher não desiste. Retoma todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. O armário está remontado. Mas logo passa outro ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme... e se esfacela. Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da loja. Um técnico chega ao apartamento, olha tudo e diz: -"Deixa comigo que eu monto este armário em 15 minutos". Em 15 minutos o armário está perfeito. Não demora muito, passa de novo o ônibus, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços. -"Ah, não acredito nisso" - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola super-forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas bastou o ônibus passar mais uma vez para o armário desabar. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário. Nesse momento o marido super-ciumento volta do trabalho.

Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher: -"Você está me traindo, tenho certeza! De quem é esse casaco? E esses cigarros? E esse armário novo? Tenho a certeza de que ele está aí dentro!" Ele abre o armário e diz: -"O que o senhor está fazendo aí?" E o técnico responde: -"Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus"... (colaboração da Isabel S.)

Aterro do Flamengo - 1962

Foto de autoria desconhecida (colaboração do Renan C.)

Anão no banheiro

Um anão, num banheiro público de um grande aeroporto internacional brasileiro, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho. O cara, querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra urinar, o anão olha para o lado e diz ao grandão: -"Pô, cara, que saco lindo você tem!" -"Qual é, anão, você é viado?" -"Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos". -"Então qual é a sua?" -"É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?" -"Está louco? Quer apanhar, nanico?" -"Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que acho realmente extraordinário o seu saco. Ele é de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando..." E assim, sem saída o cara, constrangido, diz: -"Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher". O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz: -"Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho!" (colaboração da Liliane M.)

Da série "pensamentos definitivos"

"Viva cada dia de sua vida como se fosse o último...
pois um dia desses vai ser mesmo!"

Alfred E. Newman (colaboração do Joel S.J.)

John McCain vs Barack Obama dance-off

http://www.youtube.com/watch?v=LVvmrum3cUA (colaboração do Rodrigo P.)

Boicote o babaca que matou cão de fome

Como muitos devem saber - e até ter protestado -, em 2007, um cara chamado Guillermo Vargas vulgo "Habacuc", que se considera artista, pegou um cão de rua, atou-o a uma corda curtíssima na parede de uma galeria de arte em Manágua, na Nicarágua e ali o deixou, para morrer lentamente de fome e sede. Durante vários dias, tanto o autor desta crueldade, quanto os visitantes da galeria presenciaram impassíveis à agonia do pobre animal. Até que finalmente morreu de inanição, seguramente depois de ter passado por um doloroso, absurdo e incompreensivel calvário. Parece-te forte? Pois isso nao é tudo: a Bienal Centroamericana de Arte, de Tegucigalpa, Honduras, decidiu, incompreensivelmente, que a selvageria cometida por tal sujeito era arte, e por conta desta decisão idiota Guillermo Habacuc Vargas foi convidado a participar da dita Bienal, que ocorrerá no mês de novembro. Apesar dos organizadores garantirem que o artista não usará nenhum animal em sua exposição, um abaixo-assinado on-line já reuniu mais de 2,6 milhões de assinaturas de pessoas de diversos países, como Alemanha, Espanha, EUA e Brasil. Colabore e assine também a petição.

http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

http://www.youtube.com/watch?v=O6vP8CgTonQ
http://www.youtube.com/watch?v=3-jIP8i1djg

Especial para bebuns de responsa

Para facilitar a sua vida Chopp Brahma inventou o Facilitômetro, um serviço que te ajuda a encontrar os bares mais próximos de sua casa ou escritório para você ir a pé, ou que calcula o custo aproximado do táxi do bar até sua casa, ou de sua casa até o bar, te dando ainda 10% de desconto na tarifa.

http://www.cidadedochopp.com.br/facilitometro/

Propaganda direta

Barack Obama ou John McCain? Vote!

http://www.theworldfor.com/

Hipódromo da Gávea

(Colaboração do Vitor D.)

Concorrência

Terrorismo

Atendimento hospitalar

O fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente. A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, que explica: - "Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam". O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - "Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este!!!", irrita-se o fiscal. O diretor responde: - "É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed... (colaboração da Edla K.)

Batendo o ponto

Moto conceito

Queijo light

Veja porque o preço do queijo light tem mesmo que ser muito mais alto...
http://www.youtube.com/watch?v=iAPD1valqL8

Muito além do pré-sal

(colaboração do Luiz Felipe C.L.)

Maquiavel de saias

A mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou o seu marido na cama com outra. Louca de raiva, ela pegou um revólver e arrastou o marido até a garagem. Lá chegando, prendeu o pênis dele numa morsa de bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico: - Claro que não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem. (colaboração do Marcos C.)

Enquanto isso, lá nas Gerais...

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou: -Primo, o que é aquilo?
-Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, tinha um bode transando com uma cabra, a prima perguntou de novo e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ CO NARIZ TUPIDO????

O caipira tá fumando um cigarrinho de "páia" depois de transar com uma americana:
Ela: - Once more? Caipira:- Nas Minas Gerais!
Ela: - I dont know! Caipira:- Clar que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela: - I love you. Do you love me? Caipira: - Nada disso, uai... cada um que love o seu!

Tese de Binelli

Quando uma manada de búfalos é caçada, em primeiro lugar são mortos os últimos búfalos do rebanho, os mais lentos, geralmente porque estão fracos ou doentes. A seleção natural é boa para a manada como um todo, porque pela matança regular dos seus membros mais fracos, aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca primeiro os neurônios mais fracos e lentos. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, uísque, vinho, rum, vodka etc, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos abstêmios que bebem água, sucos, refrigerantes ou outra merda qualquer. Colabore! Seja inteligente! Já para o boteco! E um brinde à danada da cachaça!! Tintin!! (colaboração do Renato T. que nem bebe tanto como parece, mas adora uma piada).

Dramas do cotidiano

DINAMITE - O sujeito conhece a gatona na night e papo vai papo vem acabam num motel. Instalados na suíte, ele começa a se exibir, tira a camisa, mostra seu bíceps e diz: - 80 kg de pura dinamite! Revela o abdômen e fala: - 100 kg de nitroglicerina! Tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120 kg de pólvora! Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando: - Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!

SEGREDO VALIOSO - No quintal, o avô observa o neto brincando e pergunta o que ele está fazendo. O neto: - Estou enfiando as minhocas de volta para a toca delas... - E como é que você consegue, se o bicho é todo molenguento? - É segredo, vô! - Te dou R$ 10,00 para você me ensinar a fazer isso. - Hummm, tá certo... Eu estico a minhoca, passo cola de madeira e espero ela secar, daí é só colocar no buraco. - Garoto esperto! Toma os dez reais! No dia seguinte o avô volta ao quintal e lá está de novo o neto brincando. Tira do bolso uma nota de R$ 100,00 e coloca-a na mão do neto. O moleque arregala os olhos e fala: - Pô, vovô! Tá esclerosado? O senhor já me deu os dez reais!! - Eu sei, meu lindo. Este cenzinho foi a tua avó quem mandou... (colaboração da Edla K.)

Pra adivinhar a cor dos cabelos

Disseram para a Suzy que o chique era ter sapatos de jacaré. Ela verifica nas lojas que os preços eram proibitivos. Então resolve caçar seu próprio jacaré. Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber e obtém orientações para viajar para o Pantanal. Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde jazem pelo menos uma dúzia de jacarés. Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada: - Droga! Mais um sem sapatos!

ONGs na Amazônia: alguém pode explicar?

A Amazônia tem ouro, nióbio, petróleo, as maiores jazidas mundiais de manganês e ferro, diamante, esmeraldas, rubis, cobre, zinco, prata, a maior biodiversidade do planeta - o que pode gerar grandes lucros para os laboratórios estrangeiros -, e outras inúmeras riquezas que somam algo em torno de 14 trilhões de dólares. Já o Nordeste brasileiro não tem tanta riqueza assim. Será por isto que lá não existe uma só onguizinha estrangeira para ajudar os famintos? Há mais ONGs estrangeiras indigenistas e ambientalistas na Amazônia brasileira do que em toda a África, que sofre com a fome, a sede, as guerras civis, as epidemias de AIDS e do Ebola, os massacres e as minas terrestres. Alguém explica isso?

Manchetes dos jornais em 2009

11 de maio: Vasco estréia confiante contra o ABC.

18 de maio: Vasco será todo ataque contra o Ceará.

25 de maio: Renato Gaucho: 'Não tem mais bobo na série B!'

1º de junho: Gigante da Colina busca recuperação contra o Gama em São Januário.

10 de junho: Vasco tenta quebrar jejum contra o Avaí fora de casa.

11 de junho: Antônio Lopes assume o Vasco.

20 de julho: Vasco sonda jogadores experientes para jogar a série B.

26 de julho: Atacante Luizão: 'é um sonho voltar ao Vasco'.

03 de agosto: Vasco tem parada duríssima em Joinville.

10 de agosto: Eurico, diretor de futebol diz: 'Vencer o Fla de Piauí é o mesmo que um título.'

16 de agosto: Bacalhau precisa da vitória contra o Fortaleza.

10 de setembro: 'Temos que manter a calma', diz Lopes, sobre a partida contra o América de Natal.

15 de setembro: Vasco contrata jogadores com experiência: 'Bismarck e Donizete Pantera se apresentam e estão dispostos a ajudar'.

25 de setembro: Edmundo admite: 'Jundiaí é favorito'.

1º de outubro: Vascão tenta a primeira vitória contra o Vila Nova.

10 de outubro: Vasco traz Marcelinho Carioca e Tuta para jogo contra o Bahia.

15 de outubro: 'O importante é manter a cabeça erguida', diz Antonio Lopes.

20 de outubro: Vasco traz Romário para acabar com o jejum de gols.

25 de outubro: Vasco vai para o tudo ou nada contra o Santo André.

26 de outubro: Renato Gaúcho assume de novo e muda tudo.

02 de novembro: Vasco faz o jogo dos desesperados contra o Brasiliense.

5 de novembro: Viola chega e avisa: 'Não sou o salvador da pátria. Estou aqui para somar'

10 de novembro: Gigante da Colina busca milagre em Bragança.

15 de novembro: 'Vamos jogar com o coração', promete Edmundo.

20 de novembro: Dinamite descarta virada de mesa. 'Vamos para a Série C com dignidade'.

(Colaboração do Julio H.)

Capô de fusca

Você anda pela rua e nem é notada ?
sim sim sim!!
Você não consegue chamar a atenção de seus amigos na Faculdade ?
sim sim sim!!
Você põe aquela calça super agarrada, e nada ?
sim sim sim!!
Seus problemas acabaram !!! Chegou o mais novo e revolucionário PERIQUITEX !!!(Colaboração do Renato T.)

Semente errada

Em uma escola do interior de Minas Gerais, mas precisamente na cidade de Itajubá, uma nova professora, querendo fazer algo diferente, lançou uma atividade de plantar uma semente num vaso em forma de palhaço para que, depois da planta crescida, as crianças pudessem levar os potes bonitinhos para casa e dar de presente para as mães no dia delas. Infelizmente foi escolhida a semente errada e o resultado não foi o esperado. Assim, as mães ficaram sem presente algum e as criancinhas ficaram muito tristes. Vejam o porquê na foto abaixo. Parece brincadeira, mas é um fato real, tanto que a notícia foi publicada no jornal "Sul de Minas" de 01.abr.91... (colaboração do João S.)

Planejamento estratégico

No confessionário, chega o pequeno Joãozinho, velho conhecido, e confessa: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sim, Senhor Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. - Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados. - A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria José? - Não direi nunca!!! - A Rosa do Carmo? - Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina da pastelaria, não? - Padre, isto não faz sentido! O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias! Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiu? - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo (colaboração da Celia L).

Em comemoração ao Dia das Crianças

O seu filhinho sabe de onde vêm os bebês? A criançada alemã sabe... Nada como um bom livro infantil alemão para explicar o 'inexplicável' aos baixinhos... Corre um boato de que a Dona Cegonha, após ver a publicação, entrou em depressão, teve síndrome de pânico e se suicidou. Nada como a sutil objetividade germânica!

(Colaboração do Dario G.)

Almoço de sexta

Naturally 7

Naturally Seven é uma "banda" que começou oficialmente em 1999, em Nova Iorque. O que faz N7 ser tão especial é que o som de cada instrumento é criado por meio da voz humana. Nada de instrumentos de percussão, guitarras, flautas, trumpetes etc. Apenas a voz. No começo da estrada cantavam apenas o tradicional 'a capela' dos grupos vocais norte-americanos, mas tornaram-se únicos quando passaram a desenvolver o som de instrumentos com a própria voz, o que resultou no que chamam de 'vocal play'. Qual a diferença? 'A capela' é definido como cantar sem instrumentos, ao passo que vocal play é cantar com instrumentos, mas com estes instrumentos sendo imitados pela voz humana. Em 2003, N7 lançou seu primeiro CD, 'What Is It?' e o mais recente é 'Ready II Fly'. Seu primeiro single foi 'Feel It In the Air Tonight', veja em um dos links abaixo para o You Tube. No momento, estão em turnê através de Estados Unidos, Europa, Austrália, Ásia e África.

'Wall of Sound' (vocal play)
http://www.youtube.com/watch?v=z5MkNOXSdkA
'Sit Back (Relax)' (vocal play)
http://www.youtube.com/watch?v=UMTrQapojiQ
'Feel It In The Air Tonight’ (vocal play)
http://www.youtube.com/watch?v=T5qc3qZqe38
‘More Than Words’ (a capela)
http://br.youtube.com/watch?v=O4rvLQq6Xb0&NR=1
'Simon & Garfunkel Medley' (‘capela)
http://br.youtube.com/watch?v=3_bipd_Q-uU&NR=1

New stock market terms for 2008 and beyond...

Stock Analyst -- Idiot who just downgraded your stock. Stock Split -- When your ex-wife and her lawyer split your assets equally between themselves. Financial Planner -- A guy whose phone has been disconnected. Market Correction -- The day after you buy stocks. Cash Flow-- The movement your money makes as it disappears down the toilet. Yahoo -- What you yell after selling it to some poor sucker for $240 per share. Windows -- What you jump out of when you're the sucker who bought Yahoo @ $240 per share. Institutional Investor -- Past year investor who's now locked up in a nuthouse. Profit -- An archaic word no longer in use (By Rodrigo P).

Tudo sobre as causas da crise!

Em pouco mais de oito minutos, o humor inglês explica:
http://www.invertired.com/quimu/videos/25/34

Nostalgia

http://br.youtube.com/watch?v=S_MkpVWMBoM&feature=related

Teacher Lula

Faixa-preta Putin ensina judô

O primeiro-ministro da Rússia lançou ontem, no dia de seu 56º aniversário, um DVD de instrução de judô intitulado "Vamos aprender judo com Vladimir Putin". Esta é mais uma forma de Putin demonstrar a sua devoção ao desporto, característica que faz com seja muito mais popular do que Boris Ieltsin, mais conhecido pelo seu consumo de vodka. O DVD é produto de uma colaboração entre o líder russo, que é faixa-preta, e o ex-campeão mundial e olímpico de judô Yasuhiro Yamashita.

http://www.youtube.com/watch?v=ErbAlvohAR4