Dez perguntas e respostas sobre o precioso líquido

1) A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas. ▼ 2) O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas. ▼ 3) CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque. ▼ 4) MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que em blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre poderão atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga. ▼ 5) CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. A seguinte experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados. ▼ 6) A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos. ▼ 7) A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina. ▼ 8) O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas foram sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom. ▼ 9) CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você. ▼ 10) A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não (colaboração da Isabel S.).

Waterslide: um novo meio de transporte

Programa do Jô

Jô Soares entrevista Paulo Silvino
Parte I (8:00)
http://www.youtube.com/watch?v=2qMtPuASAQk
Parte II (7:28)
http://www.youtube.com/watch?v=y53oPAnru8k

Jô Soares entrevista Agildo Ribeiro (no SBT)
1993 - parte única (10:14)
http://www.youtube.com/watch?v=4Shv94AW2Ww&feature=related
1991 - parte única (4:01)
http://www.youtube.com/watch?v=ZtUYN01nmhI&NR=1

Tom & Jerry: "Mamãe eu quero"

http://www.youtube.com/watch?v=DFxYA3MDHPI&feature=related

Viagem no tempo

Ato de coragem

Colaboração do Vitor E.E.P.D.

Notícias internacionais

Do correspondente internacional - O conflito armado entre a República da Karália e a Bossétia já deixou mais de 5 mil mortos. Continua sem solução a guerra fratricida entre as Repúblicas da Karália e da Bossétia, na região do Cáucaso, ex-URSS. As duas repúblicas declararam independência ao governo de Moscou, mas nenhum país até agora reconheceu a independência. Como agravante, a Karália e a Bossétia são vizinhas, e suas fronteiras ainda não demarcadas são a origem do conflito entre as duas repúblicas recém-nascidas.

Segundo a Anistia Internacional, os karálios que residem na Bossétia estão sendo vítimas de uma "faxina étnica". Mílícias de bossétios defendem a expulsão de toda a população karália do seu país, sob o lema "a Bossétia é nossa!" Por outro lado, os karálios que ali residem recusam-se a deixar suas casas, argumentando que na Bossétia há espaço para todos. "Fizemos da Bossétia a nossa casa, nós amamos a Bossétia!", diz um karálio. O governo da Karália, em represália, defende a invasão da república vizinha pelos karálios, que são maioria na região. "Vamos fazer da Bossétia a casa dos karálios", disse o auto-declarado presidente da Karália.

Fotos via satélite mostrando rios vermelhos correndo pelas planícies da Bossétia alarmaram o mundo na semana passada, pois temia-se que os rios estivessem tingidos de sangue dos karálios que estão sendo massacrados. Porém, biólogos soviéticos esclareceram que o aparente "sangramento" visto na Bossétia é apenas um fenômeno natural que se repete todos os meses. "A Bossétia sangra mas ninguém morre, fiquem tranqüilos", disse o biólogo Kaganovitch. A Anistia Internacional e o governo soviético ainda não decidiram sobre o destino dos milhares de refugiados karálios acampados próximo à fronteira entre as duas repúblicas.

Uma das possibilidades seria abrigar os karálios no Butão, reino situado entre a China e a Índia. Porém, o embaixador do Butão em Moscou descartou a possibilidade, dizendo que seu país é muito pequeno para receber tantos karálios. "As fronteiras do Butão permanecerão fechadas", disse o embaixador. O presidente russo, que a princípio era contrário à intervenção militar, agora concordou em enviar tropas do Exército Vermelho à região do conflito, com a ordem expressa de "acabar com essa putaria entre a Bossétia e a Karália" (da internet).

Pasquali car

Última moda em carro com três rodas para um passageiro, o Pasquali é fabricado na Itália e usado especialmente nas apertadas ruas do centro de Firenze (Florença).

Balneário Camboriú embaixo d'água

Fotos tiradas ontem à tarde na praia, na Marginal e em ruas do Centro, no Balneário Camboriú, em Santa Catarina (remetidas pela Edla K.)

Créu na hora do almoço no centro da cidade

O rei dos animais em alto estilo

Entenda o que é loop

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping". ▼ O Diretor disse à secretária: - Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem! ▼ A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar para o exterior com o Diretor por uma semana. Se cuida, querido. ▼ O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho! ▼ A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Tenho muito trabalho, nesta semana você não precisa vir às aulas. ▼ O menino liga para o seu avô: - Vô, nesta semana não terei aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?! ▼ O avô (que é o Diretor nesta história) liga para a secretária: - Vou passar a semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem. ▼ A secretária liga para o marido: - O Diretor mudou de idéia e acabou cancelando a viagem. ▼ O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada. ▼ A amante liga para o menino das aulas particulares: - Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente. ▼ O menino liga para o avô: - Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia. ▼ O avô liga para a sua secretária: - Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo esta semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário! ▼ Entendeu o que é loop? (colaboração da Isabel S.)

Dize-me com quem andas...

O erro grosseiro do árbitro Carlos Eugênio Simon, que não marcou um pênalti claro de Léo Fortunato sobre Diego Tardelli no final do jogo onde o Flamengo foi derrotado pelo Cruzeiro (3x2, neste domingo, no Mineirão), causou uma revolta coletiva na Gávea. Dentro de campo, Diego Tardelli e o capitão Fábio Luciano foram expulsos por reclamação. O volante Ibson fez coro e pediu punição severa para o árbitro gaúcho: - "Quando o jogador comete um erro, faz alguma coisa ou é expulso, ele é julgado e pega uma punição pesada. Pedimos a mesma atitude agora. Vamos ver o que acontece. Foi um lance claro, não sou eu que estou falando. Todo mundo viu na televisão do vestiário. A bola fica parada e o Tardelli é arrastado". Dado que a FIFA não aceita relatório de clubes, o vice de futebol, Kléber Leite, pretende preparar um vídeo com os principais erros do árbitro e enviá-lo para a entidade mundial por meio da CBF, com quem vai conversar, com o objetivo de tirar Simon da pré-escala para a Copa do Mundo de 2010, na África do Sul. O Simon não sabe onde se meteu ao incomodar a nação rubronegra... (fonte: para compor o texto, o blogão do Flamengo e, a foto, colaboração do Fernando A.F.)

Meu filho é meu orgulho

Quatro amigos de adolescência encontraram-se em uma festa, depois de trinta anos sem se encontrar. Um drinque aqui, um bate papo acolá e um deles vai ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. ▼ O primeiro diz: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, mas tão rico que, no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu-lhe de presente uma Mercedes-Benz 'asa de gaivota'. ▼ O outro disse: -Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Convidaram-no para ser sócio da empresa e hoje ele é o dono. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, também na semana passada, presenteou-lhe com um Lear Jet. ▼ O terceiro falou: -Parabéns! Mas meu filho ficou ainda mais rico. Estudou, ralou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e ganhou umas concorrências. Deu tão certo que ele ficou milionário. E também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Construiu para o amigo uma casa de 500 metros quadrados na praia. ▼ O tal que havia ido até o banheiro voltou e perguntou: -E aí, qual é o assunto? -Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos!! -E o seu, o que ele faz? -Ahh!! Meu filho dorme o dia todo! É garoto de programa e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram: -Nossa! Que decepção para você ! -Que nada, ele é meu orgulho! Na verdade, é um grande sortudo! Na semana passada ele fez aniversário e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião Lear Jet e uma Mercedes zerinho de presente de três viados! SILÊNCIO GERAL (colaboração da Giane A.)

Fotos de profissa

Colaboração do Renato T.

Mais feliz que pinto no lixo

Eu acredito! E apoio meus amigos vascaínos

Colaboração da Isabel S.

Como proceder no caso de chuva de granizo

Colaboração da Maria Lúcia W.R.

Carros tunados no estacionamento do Salão do Automóvel de São Paulo

Colaboração do Renê B.

Em tempo de decisão

Os times do Rio têm duas coisas em comum: seus hinos foram compostos por Lamartine Babo e os desenhos dos símbolos de suas torcidas foram criados pelo Henfil. O Urubu tornou-se mascote do Flamengo a partir do momento em que o professor de Educação Física, Luis Octávio, morador do Leme, decidiu pegar uma ave no lixão do Caju e levá-la para o Maracanã num domingo de clássico entre Flamengo e Botafogo, em 1969. Veja o depoimento do Luis Octávio:

"Eu era um alucinado pelo Flamengo. Eu era capaz de ir a um jogo mais cedo do Flamengo, fora do Maracanã, e depois seguia para o Maraca para 'secar' os outros (Vasco, Botafogo e Fluminense). Éramos um grupo de três a quatro torcedores. Os torcedores do Botafogo sacaneavam demais a torcida do Flamengo. Naquela época, Flamengo e Botafogo faziam o clássico de maior rivalidade depois da "era Garrincha". Os botafoguenses gritavam com ironia e rancor que o Flamengo era time de urubu, ou seja, time de negros... Um dia, reuni um grupo de amigos do Leme, onde sempre morei, e fui para a Favela da Praia do Pinto, em frente ao campo do Flamengo, achando que ali encontraria um urubu com facilidade. Mas não vi nenhum urubu e fui orientado para ir ao depósito de lixo do Caju. Eu e meus amigos fizemos isso. Mas fomos à noite e não encontramos urubu nenhum, claro. Então fomos orientados a voltar pela manhã porque nesse horário o depósito de lixo do Caju ficava lotado de urubus. Fizemos isso num sábado, 31.mai.69, véspera de Flamengo x Botafogo no Maracanã. Havia um montão de urubus pra gente escolher. Éramos quatro amigos rubro-negros. Estávamos numa DKW-Vemag e pegamos um urubu. Colocamos o bicho no carro e ele veio dando bicada na gente. Paramos na Avenida Brasil e arranjamos um saco para colocar o urubu dentro. O urubu soltou-se dentro do carro em movimento e foi uma guerra... Levamos o urubu para a garagem do meu prédio no Leme. O bicho não queria comer nada, só queria atacar a gente com bicadas. Meu pai ajudou e deu água pro urubu. No dia seguinte, domingo, 1º.jun.69, fomos para o Maracanã. Entramos com o urubu enrolado num bandeirão do Flamengo, pois naquela época ainda se podia entrar com bandeiras à vontade. Fomos para as arquibancadas e um foguete estourou perto do urubu, assustando o bicho, que começou a se debater. Pior é que o Flamengo não entrava em campo. O técnico era Elba de Pádua Lima, o 'Tim' que, por superstição, sempre esperava primeiro o Botafogo entrar em campo. O Flamengo não vencia o Botafogo havia quatro anos. Nenhum dos dois times queria entrar e então resolvemos soltar o urubu. Levamos o bicho até a grade das arquibancadas, tiramos o urubu do saco plástico, colocamos uma bandeirinha do Flamengo presa nos pés do bicho e soltamos. O urubu saiu da torcida do Flamengo e tomou o rumo da torcida do Botafogo. Ninguém entendia o que estava acontecendo. Só quando o urubu fez a volta e ficou com a bandeira de frente para a torcida do Flamengo é que a nossa 'galera' começou a vibrar e a gritar 'é urubu, é urubu'. Quando o urubu caiu no gramado, pouco antes de o jogo começar, foi uma tremenda festa. Os fotógrafos correram e fizeram fotos, um monte de fotos. E o Flamengo venceu por 2 a 1. Foi uma festa inesquecível e o urubu passou a ser o mascote do Flamengo no lugar do Popeye, um símbolo da Disney. O urubu é a cara do Flamengo e o Henfil se encarregou de humanizá-lo nas tirinhas de charge esportiva no Jornal dos Sports e na Revista Placar."

E meu amigo Jonny (JAFS), que mandou o texto acima, complementa: "Eu fui a este jogo!!! Eu estava lá no Maraca. Inesquecível!! Os gols do Flamengo foram do saudoso Doval e Arilson. O gol do Botafogo foi do Paulo Cesar Caju. O Flamengo fez 2x0 no primeiro tempo e a torcida do Mengão cantou, no intervalo do jogo, o samba da Mangueira. Escrevo isso com lágrimas nos olhos, pois a emoção foi demais naquele dia de 1969, quando, então, eu tinha onze anos. Aos cinco minutos de jogo, Jairzinho, num contra-ataque espetacular do Botafogo, chutou a bola por cima do goleiro Dominguez, que saiu em desespero para tentar fechar o ângulo do brilhante artilheiro. A bola bateu no travessão e foi para fora. Passado o susto, a partir daí só deu Flamengo. Fui ao jogo com as minhas três irmãs mais velhas e seus amigos. Todos próximos da charanga, apertados naquela massa, mas feliz".

Almoço especial

Melhor que Salão do Automóvel

Começou hoje e vai até domingo. Não perca! É meio longinho, mas... Sexpo em Melbourne, Austrália. Veja o link: http://www.sexpo.com.au/

Penetras inconvenientes

Keep walking

Receita de bacalhau dos BiGis

Se você gostou da receita e quer mais uma, digite "yakisoba" no quadrinho "pesquisar blog" (no topo) e veja outro post com os BiGis.

Vendo a chuva na janela

Novo temporal pode ocorrer até sexta-feira. A frente fria que provocou o temporal que tomou conta do Rio na tarde desta segunda-feira deve deixar a cidade apenas na sexta-feira. A previsão para a semana é de chuvas fortes e ventos úmidos. Por causa do mau tempo, as ondas do mar, que está de ressaca, podem chegar a 2,5m de altura. O tempo só deve começar a abrir a partir de sábado (fonte: O Globo Online)

Agroglifos em Ipuaçu, SC

Um ufólogo afirmou que os círculos encontrados em lavouras de trigo e triticale (*) na zona rural de Ipuaçu, oeste de Santa Catarina, seriam mensagens deixadas por extraterrestres a exemplo do que ocorreu há 20 anos em diversos países da Europa, como Inglaterra, Áustria e República Tcheca. Ademar Gevaerd esteve em Ipuaçu, pequeno município de 3 mil habitantes localizado a 511 km de Florianópolis, para verificar in loco as formas encontradas nas lavouras. Segundo ele, não é provável que seres humanos possam ter produzido os círculos no meio da plantação devido à perfeição dos desenhos geométricos. ▼ Não contaram para o Ademar que os agroglifos da Inglaterra foram feitos por um grupo de artistas com o uso de tábuas e cordas para marcar as figuras nas plantações. Pelo tipo de figura encontrado em Santa Catarina dá pra ver que aqui no Brasil a coisa ainda é bem incipiente. Vejam no YouTube os elaboradíssimos agroglifos que aparecem na Europa e como são feitos:

http://www.youtube.com/watch?v=MX02nqdpbfY&feature=related

(*) Triticale (X Triticosecale Wittmack) é um cereal de inverno obtido pelo cruzamento artificial de duas espécies distintas, o trigo (Triticum aestivum L.) e o centeio (Secale cereale L.). A cultura vem sendo pesquisada no Brasil desde 1969, e a primeira cultivar foi lançada em 1985. Em 2004, a Embrapa Trigo registrou a primeira cultivar de triticale obtida mediante cruzamento no Brasil, denominada Triticale BRS Minotauro, existindo atualmente em produção quatro cultivares em fazendas do Rio Grande do Sul. É indicada para cultivo nos estados do RS, de SC, do PR e de SP. Apresenta rusticidade e tolerância a condições desfavoráveis de acidez do solo, em especial com referência à toxicidade de alumínio, e são bastante tolerantes ao déficit hídrico, podendo ser cultivados em regiões classificadas como ecologicamente marginais à cultura de trigo. A produção de leite, ovos, aves ou suínos depende de um produto energético produzido, preferencialmente, na própria unidade de produção agrícola. Para isso, produtos como triticale tornam-se importantes, uma vez que este pode, à semelhança de milho, servir de importante fonte de nutrientes nesses sistemas de exploração. O período de colheita de triticale coincide com o fim da entressafra de milho, podendo, assim, o híbrido ser usado na formulação de rações, apesar de apresentar menos energia que o milho, que é considerado padrão como alimento energético em rações, porém apresenta concentração de proteínas superior à do milho. Como é utilizado na fabricação de farinhas para produzir biscoitos, ou como “milho de inverno”, de bom valor forrageiro na alimentação de bovinos, suínos e aves, ou como substituto de amido modificado, o cultivo comercial de triticale expandiu-se a partir de 1982, e a cultura tem ocupado uma área média de 80 mil ha/ano no Brasil (fonte: Wikipedia e Embrapa).

Reunião de Novembro

Quiosque da Brahma no Metrô

Fomos conferir o quiosque da Brahma instalado nesta semana na Estação Cinelândia do Metrô (na plataforma com acesso pelo lado da Biblioteca Nacional), com chope gelado a R$ 4,00 (400 ml), que funciona de 13h às 22h. Ainda irão instalar uma TV widescreen (para mostrar canais por assinatura, leia-se futebol) e oferecer algum salgadinho para complementar o tradicional pacotinho de amendoim. Embora passem por lá cerca de 50 mil pessoas/dia, temos dúvidas sobre o sucesso da empreitada... Copo plástico, vento quente a cada chegada dos trens, ter que pedir para o guarda a chave do WC dos empregados são detalhes que não fazem parte do cenário de um bom ambiente pra se beber um chopinho... Ainda mais tendo, logo acima, no calçadão da Cinelândia, bares como Amarelinho, Odeon, etc.

Revolta contra a nova interface do Hotmail

Fóruns espalhados pela rede revelam que a esmagadora maioria dos donos de conta no Hotmail quer o formato antigo de volta. No próprio hall de discussões da Microsoft, os internautas debatem que a nova interface do Windows Live Hotmail foi um regresso e, ao contrário do que era prometido, é mais lenta que a última versão. Comentários negativos sobre a aparência do novo Hotmail, revelada dia 22 de setembro, também são freqüentes em sites abertos ao público, como redes sociais. Em resposta, um porta-voz da Microsoft decidiu se pronunciar publicamente: “Quando nós, originalmente, lançamos a versão completa do Hotmail, nós descobrimos que as novas tecnologias incorporadas não teriam bons desempenhos em conexões de baixa velocidade, resultando no relançamento da versão clássica. Entretanto, com a nova plataforma, nós oferecemos uma ótima performance para todas as bandas, colocando os melhores recursos das duas versões em uma plataforma bem desenhada. Dados esses aperfeiçoamentos, não é mais necessário oferecer uma versão clássica.” Para atender as inúmeras reclamações, um sistema de FAQ foi introduzido no site do Windows Live Wire, respondidas pelo gerente de programas do Hotmail, Mike Schackwitz (fonte: Guilherme Pavarin, de INFO Online).