O Ministério da Saúde português informa

Colaboração de Augusto T.P.

Sapatos elegantes para regiões alagadas

Se continuar a chover, as mulheres não perderão a elegância. Vejam este novo modelito de sapato feminino para usar nas regiões Sul/Sudeste/Centroeste. O importante é sempre manter a classe!!! Colaboração de Ana V.

Business

A matriz da multinacional alemã Melitta solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção de Bento XVI, o representante cochichou: -Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Melitta está disposta a doar 50 milhões de euros à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase do Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Santíssimo Padre responde: -Isso é impossível! A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. -Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de euros. Tudo o que pedimos é que se mude a palavra “pão” para “café”. Novamente o Papa responde: -Meu filho, o que você me pede é impossível resolver. A prece é a palavra de Deus e Ela não pode ser mudada. Finalmente, o homem da Melitta diz: -Vossa Santidade, nós da Melitta respeitamos Vossa fé, mas temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de euros para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso. E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz: -Tenho duas notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de euros. -E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais. Responde o Papa: -Vamos ter que rescindir o contrato com a Plusvita... (colaboração de Augusto T.P.)

Foto antiga

Esta foi tirada em 1918, por Mole & Thomas, de Chicago, Illinois. Para montar a figura da Estátua da Liberdade foram utilizados 18.000 homens que se preparavam para a Primeira Grande Guerra em um acampamento norte-americano de treinamento em Camp Dodge, em Des Moines, Iowa. Clique na foto para ampliá-la (colaboração de Renato T.)Aparentemente, esse tipo de foto de grupos era moda na época, pois existem vários outros exemplos na internet com soldados formando figuras ou símbolos patrióticos. Veja mais em
http://www.worldwar1.com/dbc/album11.htm

Economia internacional

Em jun.08, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber, analista de investimentos e empresário nos EUA, encerrou sua newsletter do mês com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, o dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan... E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...”

Resposta para Marc Faber, de um brasileiro igualmente bem humorado: "Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do planeta". (colaboração de Julio F.S.L.)

A saga de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer.
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro........

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando,
ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,
eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,
aí eu era um cachorrinho !
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,
aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu !
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo
todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um baita negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado ! ! !
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão ! ! !

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobrí-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente
e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim !?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,
que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de
pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora ! ZZZZZZ só mais uma !
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
-Eu num to enzenzendo.....Quanto menosssss eu bebo,
mais eu fico tonto !

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual."
Assustado, gritou pro garçom:
- Não. Esse aqui não ! ! ! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí ?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele ?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaaaaaaado, pooooooode deixar.
Na outra casa.........
- Bom dia, seu marido taí ?
- Está. . . . Vou chamá-lo. . . .
- Não, não é preciiiiiiiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí ?
A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu ! ! !

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com
muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié.. . .Essa casa ta mal assombrada !
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.. . .
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta! ! ! Você mijou na geladeira de novo! ! ! !

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei , cara , esse relógio é meu !
- Que seu que nada!! Esse relógio eu peguei de um bêbado que comi o cú ontem lá no beco.
- Tem razão , não é meu mesmo. Mas que parece, parece! ! !

Alfabeto aeronáutico

O alfabeto aeronáutico é utilizado por pilotos e controladores de voo do mundo todo para se comunicarem na aviação. Cada letra e cada número corresponde a uma palavra. Por exemplo: Se uma aeronave tiver o prefixo PT-AVP, o piloto vai pedir autorização para a torre de controle informando a matrícula da seguinte maneira: Papa Tango Alpha Victor Papa. Se for um avião de linha aérea, operando o vôo TAM JJ3041, no Brasil, por exemplo, o piloto identificará o avião da seguinte maneira: TAM Juliet Juliet Três Zero Quatro Uno, em português. Nos Estados Unidos, seria: TAM Juliet Juliet Three Zero Four One, em inglês. Esse método também é usado nas conversações normais das pessoas por telefone, para eliminar o risco de erros ou malentendidos. Confira abaixo a lista completa.

Os números estão na pronúncia brasileira.
0 - Zero
1 - Uno
2 - Dois
3 - Três
4 - Quatro
5 - Cinco
6 - Meia
7 - Sete
8 - Oito
9 - Nove

As letras são identificadas da mesma forma em todo o mundo.
A - Alpha
B - Bravo
C - Charlie
D - Delta
E - Echo
F - Foxtrot
G - Golf
H - Hotel
I - India
J - Juliet
K - Kilo
L - Lima
M - Mike
N - November
O - Oscar
P - Papa
Q - Quebec
R - Romeo
S - Sierra
T - Tango
U - Uniform
V - Victor
W - Whiskey
X - Xray
Y - Yankee

Z - Zulu

Crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou: - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas. (Colaboração de Joel S.J.)

Cinderella redublada

Cinderella Drogada e Prostituída
http://www.youtube.com/watch?v=zeI8kohhKC0

Cinderella 3 Prostituída Novamente - parte 1
http://www.youtube.com/watch?v=_FLC7dGq7sY&feature=related

Cinderella 3 Prostituída Novamente - parte 2
http://www.youtube.com/watch?v=FZJBwD6yjIE&feature=related

Cinderella 3 Prostituída Novamente - parte 3
http://www.youtube.com/watch?v=D92jPbl7umY&feature=related

Design

Colaboração de Thais V.

Promoção para botafoguenses

Acidente vascular cerebral - AVC

Se você sofrer um Acidente Vascular Cerebral (AVC), o popular "derrame", pode não perceber imediatamente. As pessoas ao redor de você também podem não saber que você está tendo um AVC. Seus familiares, amigos ou vizinhos podem pensar que você está confuso. Você pode não ser capaz de telefonar pedindo uma ambulância. Por isso, é importante que todos saibam os sinais e sintomas de um AVC e como agir.

De acordo com neurologistas, se houver socorro a uma vítima de derrame nas três primeiras horas, os efeitos do AVC poderão ser totalmente revertidos.

Portanto, o segredo é não perder tempo para reconhecer o AVC e diagnosticá-lo, para que assim possa haver o tratamento médico adequado nas três horas seguintes ao evento.

RECONHECENDO UM AVC

Para um leigo, muitas vezes os sintomas de um AVC são difíceis de identificar. A falta de atenção torna-se desastrosa. A vítima do AVC poderá sofrer severa consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram falharam em reconhecer rapidamente os seus sintomas.

Os médicos dizem que uma testemunha qualquer poderá reconhecer facilmente um AVC fazendo à vítima três perguntas simples (para não esquecer delas use a chave mnemônica "sofale")

1) Peça-lhe que sorria.

2) Peça-lhe que fale - ou apenas diga uma frase simples, mas com coerência. Por exemplo: "hoje o dia está ensolarado".

3) Peça-lhe que levante os dois braços.

Se a pessoa tiver alguma dificuldade em realizar QUALQUER destas tarefas, imediatamente chame a Emergência e descreva para os paramédicos os sintomas, ou então vá rapidamente para uma clínica ou hospital.

Quarto sinal de AVC: ponha a língua pra fora!

Peça à pessoa que ponha a língua para fora. Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal da ocorrência de AVC.

Plitvice Lakes

Uma das maiores atrações turísticas do país, o Parque Nacional Plitvice Lakes (Plitvička jezera), na Croácia, desde 1979 integra a lista do Patrimônio Mundial da UNESCO devido a sua importância geológica e ecológica. E não é à toa: em seus 30.000 hectares, montanhas de vegetação nativa abrigam 16 belos lagos de vários tamanhos ligados por cascatas. Devido à base calcária, a água dos lagos, que vem de numerosos riachos e córregos, são ricas em bicarbonato de cálcio, que é decomposto em carbonato de cálcio e se deposita com a ajuda de algas e musgos. Tudo isso permite o surgimento de barreiras de gipsita que criam represas naturais para a água, cuja cor varia de azul a verde. O processo geológico continua em andamento até hoje. Nos 22.000 hectares de densa floresta ao redor dos lagos vivem ursos, lobos e aves raras. De acordo com pesquisas do Central Bureau of Statistics da Croácia, de janeiro a setembro de 2009 o Parque foi a atração turística mais visitada do país, com 607.349 visitantes (5% croatas e 95% estrangeiros). O Parque chegou à semifinal do concurso que elegerá as “novas sete maravilhas da natureza”, com votação aberta até 2011 através do site New7Wonders. (transcrito de Obvious)

O que é um avatar?

Avatar é uma manifestação corporal de um ser imortal segundo a religião hindu, por vezes até do Ser Supremo. Deriva do sânscrito Avatāra, que significa "descida", normalmente denotando uma (religião) encarnações de Vishnu (tais como Krishna), que muitos hinduístas reverenciam como divindade. Muitos não-hindus, por extensão, usam o termo para denotar as encarnações de divindades em outras religiões.

Definição - Avatar vem do sânscrito Avatāra, que significa "Aquele que descende de Deus", ou simplesmente "Encarnação". Qualquer espírito que ocupe um corpo de carne, representando assim uma manifestação divina na Terra. A melhor definição vem de um antigo escrito indiano, Vedas: "Avatara, ou a encarnação da Divindade, descende do reinado de Deus pela criação e manutenção da manifestação em um corpo material. E essa forma singular da Personalidade da Divindade que então se apresenta é chamada de encarnação ou Avatara. Tais Personalidades estão situadas no mundo espiritual, o reinado de Deus. Quando Eles transcendem para a criação material, Eles assumem então o nome Avatara." (Chaitanya-caritamrita 2.20.263 - 264).

Um avatar é uma forma encarnada de um Ser Supremo, e tais incontáveis formas divinas residem em um plano espiritual. Quando essa forma impersonalizada de Deus transcende daquela dimensão elevada para o plano material do mundo, Ele - ou Ela - é conhecido então como a encarnação ou Avatara. Em uma concepção mais abrangente, a encarnação poderia ser descrita como o corpo de carne. Mas essa concepção seria talvez errada, conquanto tais formas divinas não se tornam reais seres de carne e osso, ou assumem corpos materiais. Uma alma comum assume corpos materias de carne e osso, mas no caso dessa manifestação divina, Seu corpo e Sua alma transcendem a matéria e embora apareçam como impersonalizações, aquele corpo também pertence a Sua essência espiritual.

A palavra Avatar se tornou popular entre os meios de comunicação e informática devido às figuras que são criadas à imagem e semelhança do usuário, permitindo sua "impersonalização" no interior das máquinas e telas de computador. Tal criação assemelha-se a um avatar por ser uma transcendência da imagem da pessoa, que ganha um corpo virtual, desde os anos 80, quando o nome foi usado pela primeira vez em um jogo de computador.Mas a primeira concepção de Avatar vem primariamente dos textos Hindus, que citam Krishna como o oitavo avatar - ou encarnação - de Vishnu, a quem muitos Hindus adoravam como um Deus. (Transcrito de Wikipedia).

Ray Charles ao vivo (1961) - Hit The Road Jack

Caia na estrada, Jack e não volte nunca mais,
nunca mais, nunca mais nunca mais
Caia na estrada, Jack e não volte nunca mais
O que você disse?

Caia na estrada, Jack e não volte nunca mais,
nunca mais, nunca mais nunca mais
Caia na estrada, Jack e não volte nunca mais

Opa, mulher, oh mulher, não me trate tão mal
Você é a mulher velha mais cruel que eu já vi
Eu acho que se você disse isso
Eu teria que fazer as malas e ir embora (isso mesmo)

Caia na estrada, Jack e não volte nunca mais,
nunca mais, nunca mais nunca mais
Caia na estrada, Jack e não volte nunca mais
O que você disse?

Caia na estrada, Jack e não volte nunca mais,
nunca mais, nunca mais nunca mais
Caia na estrada, Jack e não volte nunca mais

Agora, baby, ouça, baby, não me trate assim
Porque eu vou voltar a pé um dia
(Não ligo se você vai voltar, porque já se sabe)
(Você não tem dinheiro, você não é bom)
Bem, eu acho que se você disse isso
Eu teria que fazer as malas e ir embora (isso mesmo)

(Não volte nunca mais)
(Não volte nunca mais)
(Não volte nunca mais)
(Não volte nunca mais)

Bem,
(Não volte nunca mais)

Hein? O que você disse?
(Não volte nunca mais)

Não entendi você!
(Não volte nunca mais)

Você não quer dizer isso!
(Não volte nunca mais)

Oh, baby, por favor!
(Não volte nunca mais)

O que você está tentando fazer comigo?
(Não volte nunca mais)

Oh, não me trate assim!
(Não volte nunca mais)
http://www.youtube.com/watch?v=_b5-pywONik

The Beatles

Help!
http://www.youtube.com/watch?v=sXh4EuJa2TU&feature=fvw

She Loves You
http://www.youtube.com/watch?v=l2fDUb57_xk&feature=related

I Should Have Known Better
http://www.youtube.com/watch?v=1P7P728pjLA&feature=related

I'm A Loser
http://www.youtube.com/watch?v=KynpC1e9I9E&feature=related

And I Love Her
http://www.youtube.com/watch?v=aChUwN5LBao&feature=related

If I Fell
http://www.youtube.com/watch?v=DgSsrCLV2_Q&feature=related

Cant Buy Me Love
http://www.youtube.com/watch?v=BzqpHgMDCkI&feature=related

Day Tripper
http://www.youtube.com/watch?v=wZ2FDbEeQOM&feature=related

Tatuagem - Elis Regina

O clássico de Chico Buarque numa interpretação especialíssima da Pimentinha, em 1976.
http://www.youtube.com/watch?v=cvae8gdWNTM

Chuva no final da tarde

Você tem piscina em casa?

Com a chegada do Verão, 40º à sombra, praias lotadas, os piscinões botando gente pelo ladrão, nada melhor que ter uma piscina particular, na sua casa. Seguem abaixo algumas sugestões, veja o modelo que melhor lhe atende e divirta-se!! É só escolher.

► Modelo individual, com acessórios: copo de alumínio para a cerveja e "raibã" para passar aquele charme...► Modelo compacto, com escada, para aqueles que não ligam para o que a vizinhança fala...

► Modelo móvel, especial para os aventureiros. Pode ser usada no campo e na cidade.

► Modelo coletivo, para famílias e grupos de amigos que não ligam para um eventual pé na boca.

► Porém... se você é alérgico a cunhados(as), sogras, familiares em geral e "amigos" de plantão, use o modelo espaçoso...Mas para usufruir desta piscina você vai ter que botar o pé na estrada e desembolsar uma bela grana... Reconhecida pelo Guinness Book - o livro dos recordes, a maior piscina ao ar livre do mundo está localizada no resort San Alfonso Del Mar, em Algarrobo, no Sul do Chile. A piscina, de águas salgadas, tem 1.013 metros de extensão, área de 80 mil m² - o equivalente a oito campos de futebol, e capacidade para 250 mil m³ de água - o suficiente para encher seis mil piscinas normais. Além de nadar por suas águas, a piscina oferece praias com controle de temperatura, áreas para caiaque, vela, mergulho e serviço de ônibus aquáticos que levam de uma ponta a outra do hotel. Alguns trechos têm 35 metros de profundidade. Apesar de o resort estar localizado a poucos metros do mar, um dos motivos que contribuíram para a criação do projeto foi a temperatura das águas nesta parte do Chile. Elas são geladas e não muito pacíficas (contrariando o nome do oceano). Custou cerca de US$ 1,5 bilhão para ser construída e em sua manutenção são gastos US$ 4 milhões por ano. Veja as fotos abaixo.

Poesias de Bilac

Satânia
Nua, de pé, solto o cabelo às costas,
Sorri. Na alcova perfumada e quente,
Pela janela, como um rio enorme
De áureas ondas tranqüilas e impalpáveis,
Profusamente a luz do meio-dia
Entra e se espalha palpitante e viva.
Entra, parte-se em feixes rutilantes,
Aviva as cores das tapeçarias,
Doura os espelhos e os cristais inflama.
Depois, tremendo, como a arfar, desliza
Pelo chão, desenrola-se e, mais leve,
Como uma vaga preciosa e lenta,
Vem lhe beijar a pequenina ponta
Do pequenino pé macio e branco.

Sobe... cinge-lhe a perna longamente;
Sobe...- e que volta sensual descreve
Para abranger todo o quadril!- prossegue,
Lambe-lhe o ventre, abraça-lhe a cintura,
Morde-lhe os bicos túmidos dos seios,
Corre-lhe a espádua, espia-lhe o recôncavo
Da axila, acende-lhe o coral da boca,
E antes de se ir perder na escura noite,
Na densa noite dos cabelos negros,
Pára confusa, a palpitar, diante
Da luz mais bela dos seus grandes olhos.

E aos mornos beijos, às carícias ternas,
Da luz, cerrando levemente os cílios,
Satânia os lábios úmidos encurva,
E da boca na púrpura sangrenta
Abre um curto sorriso de volúpia...

Delírio
Nua, mas para o amor não cabe o pejo
Na minha a sua boca eu comprimia.
E, em frêmitos carnais, ela dizia:
Mais abaixo, meu bem, quero o teu beijo!
Na inconsciência bruta do meu desejo
Fremente, a minha boca obedecia,
E os seus seios, tão rígidos mordia,
Fazendo-a arrepiar em doce arpejo.
Em suspiros de gozos infinitos
Disse-me ela, ainda quase em grito:
Mais abaixo, meu bem! ? num frenesi.
No seu ventre pousei a minha boca,
Mais abaixo, meu bem! ? disse ela, louca,
Moralistas, perdoai! Obedeci…

Última Página
Primavera. Um sorriso aberto em tudo. Os ramos
Numa palpitação de flores e de ninhos.
Doirava o sol de outubro a areia dos caminhos
(Lembras-te, Rosa?) e ao sol de outubro nos amamos.

Verão. (Lembras-te Dulce?) À beira-mar, sozinhos,
Tentou-nos o pecado: olhaste-me... e pecamos;
E o outono desfolhava os roseirais vizinhos,
Ó Laura, a vez primeira em que nos abraçamos...

Veio o inverno. Porém, sentada em meus joelhos,
Nua, presos aos meus os teus lábios vermelhos,
(Lembras-te, Branca?) ardia a tua carne em flor...

Beijo Eterno
Diz tua boca: "Vem!"
"Inda mais!" diz a minha, a soluçar...Exclama
Todo o meu corpo que o teu corpo chama:
"Morde também!"
Ai! morde! que doce é a dor
Que me entra as carnes, e as tortura!
Beija mais! morde mais! que eu morra de ventura,
Morro por teu amor!

Ferve-me o sangue: acalma-o com teu beijo!
Beija-me assim!
#
O parnasiano Olavo Bilac não escreveu só o Hino à Bandeira Nacional e aquelas poesias caretas que você estudou nas aulas de Português na escola. O considerado mais erótico poeta brasileiro era chegado a uma sacanagem... Leia o que diz o famoso papelucho deixado por Emílio de Menezes para epitáfio do amigo: "Bilac esta cova encerra. Choram sacros e profanos... Muitos anos coma a terra, a quem comeu tantos ânus!"

Fonte: Jornal de Poesia http://www.jornaldepoesia.jor.br/bilac3.html#sat

Planos e direitos

Crônica de Luiz Fernando Veríssimo - Só li do tal Programa Nacional de Direitos Humanos o que saiu, em fragmentos, nos jornais. Se entendi bem, o que eu duvido, este plano é uma versão revisada de um anterior, que por sua vez era uma revisão de um mais antigo. O que sugere que ou o novo plano altera radicalmente as propostas dos outros ou o escândalo que se faz com ele é indefensável. Por que o escândalo, e só agora? Pelo que li, não são grandes as diferenças entre o terceiro plano e os dois anteriores, inclusive o que é dos tempos do Fernando Henrique. E não há discrepância entre suas propostas e o que está em discussão, hoje, no resto do mundo civilizado. Coisas como a descriminalização do aborto e o casamento de gays são debates modernos, mesmo que não impliquem em mudanças imediatas. A proibição de símbolos religiosos em repartições públicas é consequência lógica do velho preceito da separação de igreja e estado, que não deveria melindrar mais ninguém — pelo menos não neste século. A ideia de novos anteparos jurídicos para mediar os conflitos de terra é de uma alternativa sensata para a violência de lado a lado. E a obrigação de proteger os direitos e a integridade de qualquer um da prepotência do estado e do excesso policial, alguém é humanamente contra? O novo plano peca pela linguagem confusa e inadequada, em alguns casos. A preocupação com o monopólio da informação de grandes grupos jornalísticos, e com a qualidade da programação disponível, também é comum em todo o mundo. Muitos países têm leis e restrições para enfrentar a questão sem que configurem ameaças à liberdade de opinião e de expressão. E sem sugerir o controle de redações e o poder de censura que o tal plano — em passagens que devem ser imediatamente cortadas, e seus autores postos de castigo — parece sugerir. Sobra a questão militar. Em nenhum fragmento do plano que li se fala em anular a anistia. O direito humano que se quer promover é o do Brasil de saber seu passado, é o direito da Nação à memória que hoje lhe é sonegada. Só por uma grande falência da razão, por uma irrecuperável crise semântica, se poderia aceitar verdade como sinônimo de revanche.

#

Se você quer saber mais sobre o terceiro Programa Nacional de Direitos Humanos, PNDH-3, veja o próprio em

http://www.mj.gov.br/sedh/pndh3/pndh3.pdf

Mineirim indo para a pescaria

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

(colaboração de Joel S.J.)

De praia em praia

O Greenpeace colocou o pé na estrada nesse verão com o projeto “De praia em praia”. Uma equipe está percorrendo os litorais fluminense e paulista para informar os turistas e população costeira sobre a importância da proteção dos oceanos para a qualidade de vida e equilíbrio do clima do planeta para a nossa e as futuras gerações. Cuidar dos oceanos exige enfrentar a caça de baleias no Oceano Sul. Ela é levada a cabo principalmente pelos japoneses, sob o pretexto de realizar pesquisa científica subsidiada pelo seu governo. Pela primeira vez em mais de 50 anos, o Japão tem um novo governo. Com novos governos vêm novos objetivos políticos. Isso significa que nunca houve melhor momento para pressionar o Japão por uma mudança de política relativa à atividade baleeira. Ajude o Greenpeace a tornar 2010 o último ano de caça às baleias no Oceano Antártico.

No site abaixo crie a sua baleia personalizada (a minha está na foto), que navegará virtualmente pela internet levando sua mensagem de protesto ao governo japonês:

http://www.send-a-whale.com/sendawhale/landing_trans.php?t_lang=pt

Eufemismo

Equipes de resgate da França, Haiti e Turquia resgatam mais uma mulher de vinte e cinco anos que estava sob os escombros de um supermercado de Porto Príncipe, no Haiti. A mulher identificada como Hottline Lozoma ficou oito dias soterrada e foi encaminhada para um hospital da Cruz Vermelha na capital haitiana que atende as vítimas do terremoto (AFP).

:-(

Caramba, Ministro Nelson Jobim, mais um eufemismo que é resgatado, hem? Vossa Excelência me lembra aquele gorila de Avatar, travestido de milico e falando merda...

Roteiro de viagem

Clique na foto para ampliá-la

Como fazer sabonete líquido a custo zero

1) Recorte uma garrafa pet e nela guarde os restos de sabonete que normalmente você joga na lata de lixo. 2) Depois de um certo tempo, você terá um bom volume de matéria prima. Recorte outra garrafa pet e nela coloque os restos de mesma cor. Você não vai querer um sabonete líquido de cor escura, vai?
3) Coloque bastante água da bica na garrafa com os restos de mesma cor e deixe o tempo passar. De vez em quando mexa o conteúdo para dar consistência. Para tanto, use um espetinho de churrasquinho de gato (que você também não jogou fora no lixo, certo?). Depois de um certo tempo o sabonete se liquefaz e você poderá encher o recipiente de sabonete líquido sifonado que estava vazio. Com isso você poupou a grana de dois ou mais refis, que você poderá aplicar no mercado de capitais (evidentemente não no setor de sabonetes líquidos, cujas receitas vão cair à medida em que se popularizar este produto alternativo).
Na foto abaixo você pode ver o resultado: à esquerda o produto sendo processado, depois já colocado no recipiente, sendo que o que sobrou você guarda em um vasilhame de refrigerante boca larga (mais um que não foi para o lixo) e, como você certamente tem mais restos de outras cores, já vá reservando garrafas para armazenar o produto.
Como você percebeu, este processo é totalmente voltado para a preservação ambiental, reciclando e preservando a Natureza. Para uma produção linear, você desde já pode passar a comprar sabonetes de mesma cor, o que alavancará a sua produção doméstica. (Esta receita foi gentilmente oferecida por Helio D., que a vem testando há vários anos).

Espigão descaracteriza a Lapa

Eu continuo querendo saber o porquê de ter sido liberado pela Prefeitura o gabarito na Lapa, o que possibilitará a construção de um espigão de 44 andares da estatal Eletrobrás, ao lado da Catedral Metropolitana, no estacionamento que aparece na foto acima. Veja os Arcos logo adiante: 17,6 metros de altura. O espigão? 133 metros...

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O fato: na semana passada, a Prefeitura mudou o gabarito da região onde especula-se que será construído o espigão da estatal Eletrobrás, nos arredores dos Arcos da Lapa, visando justamente a obra. Significa dizer que as regras de construção no local agora permitem um prédio gigantesco, o que antes era proibido pelas posturas municipais, ameaça a composição do corredor cultural carioca e coloca em risco o patrimônio da cidade. Rumores dão conta de que o Prefeito Eduardo Paes atendeu pedido do Governador Sérgio Cabral, que parece estar pressionando, inclusive, para que a Eletrobrás não tenha que apresentar contrapartida para o município do Rio no entorno do terreno onde construiria o prédio.

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Aconteceu a mesma coisa anos atrás quando a Prefeitura alterou rapidamente o gabarito duas vezes, o tempo suficiente para a entrada dos pedidos de construção dos dentes de vampiro na praia de Copacabana. Você acha dentro do contexto os prédios do Meridien e do Othon? Pois é... Só que agora é pior: querem cravar uma estaca bem na visada dos Arcos, se bobear o topo do prédio vai superar parte de Santa Teresa na altura...

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Qual o interesse do Governador nessa história onde aparece como procurador da Eletrobrás, contra o Rio de Janeiro, o patrimônio cultural e turístico da cidade e os cariocas de modo geral? Dizem as más línguas que até mesmo o patrocínio da Eletrobrás ao Vasco da Gama, time do coração de Cabral, estaria por trás do interesse do Governador em favorecer a estatal contra o interesse público.

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Os dois políticos, afinados, alegam que é para revitalizar a Lapa. Mas esta revitalização já está naturalmente sendo feita pelos cariocas, que fizeram com que o bairro readquirisse a sua vocação boêmia. Por que o monstrengo na área? Existem lugares decadentes na cidade que poderiam ter vida nova com os cerca de 2.000 funcionários que irão trabalhar no edifício e que certamente atrairão atividades logísticas. Na Cidade Nova, na Zona Portuária... Por que a Lapa?

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Veja no infográfico do jornal O Globo o que este espigão representaria para a Lapa e para o cenário do Centro histórico do Rio: um crime!

Fique de olho! Proteste! Não deixa que se perpetre essa agressão contra a Lapa. E não relaxe: vem aí Copa do Mundo e Olimpíada, vão querer aprontar mil e uma... E sobretudo escolha melhor os nossos representantes nas eleições!!!

Recorde de cinquenta anos

Em 16.ago.60, o Coronel Joseph 'Joe' Kittinger, da Força Aérea dos Estados Unidos, fez uma das maiores proezas da história do paraquedismo. A partir de uma plataforma de balão, por cima do Novo México, alcançou a incrível altitude de 31.300m, muito perto do limiar da fronteira do nosso mundo... e saltou. O salto de Kittinger fez parte de um programa de pesquisa em grande altitude. Demorando cerca de 13 minutos e 45 segundos a chegar à Terra, ultrapassou a velocidade do som na descida naquilo que foi a maior velocidade alcançada por um ser humano através da atmosfera. Incrivelmente, após 50 anos, os recordes de Kittinger - maior altitude em balão, maior salto de paraquedas, maior velocidade, maior queda livre - nunca foram quebrados (transcrito de Obvious).

Veja no YouTube:

http://www.youtube.com/watch?v=81gn2oLeC_U&feature=player_embedded#

Os melhores chopes do Rio

Curiosidades sobre a bebida - Criado na Mesopotâmia há 6 mil anos, o chope leva seus mesmos ingredientes da cerveja - água tratada, malte, cereais cervejeiros (como o milho e o arroz), carboidratos e lúpulo. A única diferença é que a segunda passa por mais um processo, o de pasteurização, onde a temperatura da bebida é elevada e rapidamente baixada, fornecendo uma vida útil maior. Durante o verão o chope que mais tem saída é o claro, chamado pilsen. O escuro, de modo geral, é mais vendido em temperaturas baixas, pois leva a adição de malte torrado ou caramelo, consistindo quase sempre em um sabor adocicado e amargo. Já o colarinho, que muitas vezes pode até gerar briga entre o cliente e o chopeiro, é imprescindível para conservar a temperatura e não fazê-lo ficar amargo. O ideal é que fique nos dois dedos (ou 3 cm).

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Bar Adonis - Eleito em 2009 pela revista Veja o melhor chope do Rio de Janeiro, a sua chopeira é quase tão velha quanto a casa, inaugurada em 1952. Para deixar a bebida na temperatura ideal, uma caixa de gelo resfria a serpentina de 90 metros. Diferente de outros bares, somente uma saída é necessário para despejar a bebida na caldereta com os três centímetros de colarinho. Para acompanhar, bolinho de bacalhau. "Minha bica é à moda antiga. Regulo a pressão do gás e soco bem o gelo na caixa para deixar a serpentina gelada. Meus copos são lavados com sabão neutro e não trabalho com caneca 0º, pois pra mim só faz colocar água no chope", enfatiza Joaquim Antero, dono do bar. Endereço: Rua São Luís Gonzaga, 2156 (esquina com Avenida Prefeito Olympio de Melo) - Benfica. Horário: diariamente, das 11h às 22h. Telefone: (21) 3890-2283.

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Bar Brasil - Campeão em 2007 e 2008 pela Veja, o Bar Brasil perdeu o trono no ano passado, mas mantém a qualidade. Inaugurada em 1907, a estrela da casa é o chope tirado em uma serpentina de 66 metros e servido em copos limpos corretamente. No cardápio de tiragostos, croquete de carne e salsichas de vitela são algumas das opções. Endereço: Avenida Mem de Sá - Lapa. Horário: quarta a sexta, das 11h à 0h; segunda a terça, até às 23h; sábado, até 18hTelefone: (21) 2509-5943 (fonte: Veja Rio).

O banho do padre Nelson

Era sábado, dia do banho do padre Nelson. A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Dirce Maria. A jovem irmã Dirce Maria já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Dirce Maria foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Dirce Maria se o banho de sábado havia transcorrido bem. - Ah, madre - disse irmã Dirce Maria - eu fui salva!!! - Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora. - Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva! - Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo... (colaboração de Edla K.)

Colete à prova de facadas para ver a Copa

O comercial da Brahma não conclama guerreiros para ir à Copa da África? Pois já podem encomendar coletes à prova de facadas em um site inglês por cerca de R$ 122,00. E personalizados, com as cores do Brasil ou de outros competidores. O que será que vão inventar quando chegar a nossa vez em 2014? Veja o colete em

http://www.protektorvest.com/About-Protektorvest.aspx

Americanos vão ter que emagrecer

Ao final da apresentação de um novo carro conceito da Toyota no salão do automóvel de Detroit, esta semana, uma jornalista americana perguntou quantas pessoas cabem no veículo. "Cinco", respondeu o engenheiro chefe da área de desenvolvimento, Soichiro Okudaira. "Puxa, então teremos que emagrecer", brincou a repórter. A redução do tamanho dos automóveis na América do Norte não é a única estranheza que ronda a 103ª edição do salão de Detroit, que será aberto ao público amanhã. A sucessão de episódios na indústria automobilística dos Estados Unidos, ao longo de 2009, trouxe para Michigan uma exposição de carros americanos totalmente incomum. Os dias de apresentação da exposição para a imprensa mostraram que os americanos parecem não se sentir muito à vontade com o que que agora têm de mostrar ao público. A começar pelo tamanho dos carros, todos concordam que não há outra saída a não ser diminuir não apenas o espaço físico do veículo, como a Toyota faz com o FT-CH (Futuro Toyota - Compacto Híbrido), mas também a potência dos motores. Bob Lutz, o vice-presidente do conselho da General Motors, que representa a velha geração da companhia, reconhece que os motores de oito cilindros começaram a desaparecer, dando lugar aos de seis. Lutz conforma-se. O atual cenário, aliás, o remete a 1948, quando ele dirigiu o seu primeiro automóvel, um Fusca, o Beetle para os americanos. "Alcançar a velocidade máxima de 96 quilômetros por hora era muito divertido", lembra. (Transcrito do jornal Valor Econômico)

Brinquedinho caro

O Hexatech IAAPA 2009, da Cruden, é o topo de linha dos simuladores de carros de corrida. É controlado por dez computadores com total de 60 gigabytes de RAM, três monitores de 42 polegadas com campo de visão de 180 graus e sistema Dolby surround para você ouvir o ronco do motor! O consumo de energia é de apenas 5 quilowatts, equivalente à potência de cinco microondas ligados simultaneamente. A simulação fica ainda melhor graças a um tripé hidráulico, totalmente suspenso, que permite reproduzir as vibrações e reações do chassi, pista, pneus, aerodinâmica etc. Dá para simular com perfeição as fortes acelerações que sentem os pilotos de NASCAR (stock-cars), F1 e WRC (rally). E não é preciso usar capacete! O ruim da história é que ainda não está à venda. Mas prepare-se! Arrume uma área com 10 m2, pé-direito bem alto e tenha no banco uns US$ 191 mil... (fonte: Obvious)

Visite a fera no site da empresa: http://www.cruden.com/

Coral de surdos

No vídeo acima, "Imagine", de John Lennon, na interpretação em ASL (American Sign Language) do Coral da Escola Haverbrook para Surdos, junto com o cast da série "Glee", em episódio desta comédia dramática/musical da Fox, que é voltada para o público adolescente, cuja primeira temporada teve início em set.09. (colaboração de João S.)No link abaixo, veja o vídeo feito por Uyehara14, uma fã do programa. Não deixe de clicar na janelinha do YouTube para ouvir a versão original de Imagine, cantada por John Lennon e traduzida pela moça em ASL. Não esqueça que ouvir Lennon é um privilégio de quem tem audição, cuide bem da sua:

http://www.youtube.com/watch?v=sk19SdOAFqk&feature=related

Desordem no Tribunal

Dados extraídos do suposto livro "Desordem no Tribunal": compilação de perguntas e respostas verídicas, transcritas textualmente pelos taquígrafos. Na verdade, até hoje ninguém conseguiu descobrir este livro, mesmo ralando no Google. Mas que é engraçado, é...

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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado: Que ano?

Testemunha: Todo ano.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado: Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado: E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado: Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado: E quantas eram meninas?

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Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado: E era um homem ou uma mulher?

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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado: Aqui na Corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você frequenta?

Testemunha: Oral.

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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20h30.

Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

(colaboração de Joel S.J.)

As cervejas do mundo

Um sítio português com tudo sobre a cerveja: http://www.cervejasdomundo.com/

Examinem o menu para navegar pelo sítio e não deixem de olhar o consultório, que responde perguntas como, por exemplo: "Beber cerveja todos os dias faz mal a saúde ou é diurética? Quantas cervejas no máximo posso beber por dia para não prejudicar a saúde?" Resposta: "estudos científicos comprovam que a cerveja faz bem à saúde. Mas, tal como muitas outras coisas que também fazem bem ao nosso organismo, o excesso pode ser prejudicial. Portanto, numa ótica de manter uma alimentação saudável, não é recomendado consumir mais de duas garrafas/latas de 330/350 ml por dia. Tudo o que seja para além desse valor já não vai trazer benefícios ao nosso corpo, sendo que o álcool em excesso pode ser mesmo muito prejudicial. A cerveja, desde que consumida moderadamente, pode trazer muitos benefícios. Senão veja: tem vitaminas (vitaminas do grupo B, como por exemplo a niacina, a riboflavina, a piridoxina e os foliatos) e antioxidantes provenientes dos cereais utilizados; é uma fonte excecional de água, elemento essencial ao nosso organismo; contém sais minerais importantes onde se pode destacar o potássio e o magnésio; é ainda uma fonte de fibra solúvel, derivada das paredes das células dos grãos de cevada maltada; é fortemente diurética, etc, etc. A cerveja tem qualidades fantásticas mas o seu consumo deve de ser moderado para não estragar esses benefícios. Portanto, a resposta a sua pergunta é sim, pode beber cervejas todos os dias. Mas se ultrapassar as duas latinhas já vai estar fazendo mal!" Acho que se pode considerar a média, né? ☺

Enchendo pneu com WD-40

Nunca ouvi falar numa coisa dessas... Se algum espírito aventureiro quiser testar na prática não tenho nada a ver com possíveis consequências diferentes, ok? (colaboração de João S.)

Carnaval 2010

Este ano a Prefeitura resolveu organizar a festa, então vamos ver como será o primeiro Carnaval com 'choque de ordem'... Para facilitar segue um link com todos os blocos, conforme divulgado pela Riotur...
http://oglobo.globo.com/blogs/blognarua/posts/2010/01/08/a-lista-oficial-com-os-horarios-dos-blocos-255876.asp

Elpídio dos Santos

Elpídio dos Santos, o compositor preferido para as trilhas dos filmes de Mazzaropi, canta "Você vai gostar" ao fundo de foto-montagem (feita por Cristina Alves) sobre o show realizado em 22.set.09, em São Luiz do Paraitinga, SP, sua cidade natal, no dia em que o compositor completaria 100 anos (ele morreu de meningite, em 1970), por ocasião da gravação do CD e DVD em sua homenagem.

http://www.youtube.com/watch?v=iZFHp6N-Vys

O excelente show foi apresentado na Band, nesta noite de sábado, dentro do esforço para captar recursos para ajudar na reconstrução da cidade, arrasada pela cheia do rio no final do ano, sendo que a igreja que aparece toda iluminada é aquela mesmo que os telejornais mostraram desmoronando.
http://www.youtube.com/watch?v=L_cNRA2YPBg&NR=1

Elis Regina & Adoniran Barbosa (1978)

http://www.youtube.com/watch?v=Ea5nMXIRxQM

Batendo o ponto

Filosofia de sexta-feira

Um professor de Filosofia parou na frente de sua turma de Segundo Grau e, sem dizer palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras com cerca de dois centímetros de diâmetro. Perguntou para os alunos se o vidro estava cheio. Todos responderam que sim. Então, ele pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro e agitou-o levemente, fazendo com que os pedregulhos rolassem para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: sim, agora sim, estava cheio! O professor pegou uma caixa com areia e despejou o conteúdo dentro do vidro, preenchendo o restante dos espaços. Olhando calmamente para os estupefatos alunos o professor disse: - Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida de vocês. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o emprego, a casa, um carro. A areia representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar primeiro a areia no vidro e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Cuidem das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

De repente, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos consideraram estar cheio. Autorizado, fez novamente a pergunta: - Vocês concordam que o vidro está realmente cheio? Todos responderam, inclusive o professor: - Claro que está cheio!! Então ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro. A areia ficou ensopada, à medida em que a cerveja foi preenchendo todos os invisíveis a olho nú espaços restantes e fazendo com que o vidro, desta vez, ficasse realmente cheio. Todos ficaram pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. Então o rapaz explicou: não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha! (colaboração de Paulo Roberto N.)

Mundo muito estranho

Relógio de parede

Desenhado por Andreas Dober, este relógio de parede usa mecanismo tradicional. Simples e eficiente, trasmite perfeita demonstração da evolução do tempo por usar os números colados sobre corrente de bicicleta.

Veja mais relógios de parede em
http://www.unicahome.com/catalog/item.asp?id=47558

Camisetas criativas

Fonte: internet