Sessão pinga-fogo

NO BAR

NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.

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NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma cega!

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NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não.... Eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

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NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos aqui pra transar ou pra fazer tricô ???

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NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

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NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

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NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

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NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

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NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo... Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

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NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

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NO PARQUE

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não daria em ti.

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NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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NO TRABALHO
O patrão chama a atenção do empregado:

- Você por acaso está novamente dormindo no trabalho?!?!?
- Desculpe, senhor. Esta noite meu filho chorou muito e eu não consegui pegar no sono...
- Está bem. Então traga o seu filho para cá porque assim ele o impedirá de dormir.