Desmatamento avança

Bicho muito feio

O aye-aye (daubentonia madagascariensis) é um pequeno primata que vive nas florestas tropicais de Madagáscar e se reproduz na segurança da copa das árvores, acima dos quinze metros. Da sua alimentação fazem parte insetos, frutos e sementes. Pouco conhecidos os hábitos de procriação destes animais, pensa-se que as fêmeas atingem a maturidade sexual aos três anos de idade, e depois terão uma cria a cada dois anos, até cerca dos quinze anos, quando não voltarão a reproduzir-se. A gestação dura de 170 a 172 dias. Os aye-ayes adultos têm cerca de 5kg e 45 cm de altura, mas o seu rabo chega a ser maior que o próprio corpo e medir mais de 50 cm. Em liberdade, sua vida está estimada em cerca de 20 anos, mas em cativeiro atingiram os 23 anos. Foram identificados menos de 2500 animais nos últimos levantamentos efetuados. Encontra-se em perigo de extinção. (Felizmente!!!!).

A importância da foto no currículo

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben. Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso. Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Paula Aguiar

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador

Querida Paula Aguiar, O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

Nos tempos da Lei Seca

Sogras

O telefone toca. O homem atende. Uma voz ansiosa pede ajuda: - "Alô! Eu moro no 10º andar e a minha sogra está querendo atirar-se pela janela!" O homem responde: - "O senhor ligou para o número errado, aqui é uma carpintaria e quem fala é o marceneiro". A voz: - "Não!!!! Liguei certo sim! A janela está emperrada e não quer abrir!!!!

Um homem estava com a família visitando o jardim zoológico. Chega um funcionário todo afobado e diz: - "Senhor, senhor!" O homem responde:- "O que foi? Qual é o problema?" - "Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés". Com calma, o homem diz para o funcionário:- "Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés!!".

Restaurante Metrô

No centro do Rio de Janeiro, pertinho da Cinelândia. Cozinha internacional, com destaque para pratos da culinária portuguesa e espanhola. Especialidades: carnes grelhadas (filé e chorizo - um corte argentino retirado do contra-filé); bacalhau, arroz de polvo; saladas. Abre apenas para almoço, de segunda a sexta, das 11 às 16 horas, em dois salões, bufê a peso e serviço à la carte (depois das 13h30, em um dos salões). Faz reservas e tem delivery. No dia anterior, fale com o Gomes e peça para fazer receitas especiais de bacalhau. Rua Alcindo Guanabara 24, subsolo, quase esquina com a rua Senador Dantas. Tels.: 2240 1836, 2240 4463, 2524 6692.

O vacilo do leão

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, para despistar os perseguidores, cada um tomou um rumo diferente. Um deles foi para as matas e o outro para o centro da cidade. Os guardas procuraram os leões por todos os lados, sem sucesso. Depois de trinta dias, para surpresa geral, um dos leões voltou e foi justamente aquele que fugira para as matas. Estava magro, faminto, alquebrado e foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se mais de oito meses e quase ninguém lembrava do outro, quando, um dia, ele foi recapturado e voltou para o Zoo, gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos, o leão que fugira para a floresta, curioso, perguntou ao colega: - "Como é que você conseguiu ficar na cidade todo esse tempo e ainda voltar com saúde? Eu - que fugi para a mata -, fui obrigado a voltar porque não encontrava o que comer!" O outro leão então explicou: - "Enchi-me de coragem e me escondi numa repartição pública. Quando me deu fome, devorei um funcionário e descobri que ninguém notou a ausência dele. Daí, resolvi ficar por lá e quando batia a fome de novo, comia mais um... Assim, devorei o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles. " - "E por que descobriram você depois desse tempo todo?" - "Eu cometi um erro estratégico gravíssimo!!! Um dia eu comi o cara que servia o cafezinho"...

Generación Y

O governo cubano implicou com o blog da filóloga cubana Yoani Sanches (foto) e vem tentando tirá-lo do ar. Ela escreve coisas do cotidiano de Cuba, relata uma vida com repressão, desabastecida e totalmente controlada pelos burocratas do partido da dinastia Castro. Para fazer as suas postagens, a cubana precisa andar muito e enfrentar uma fila enorme para enfim acessar a grande rede por um hotel de Havana, que abre uma janela diária de apenas duas horas na internet. O blog tem mais de 1 milhão de visitas por mês. Você vai querer ficar por fora? Leia Generación Y, o blog de Yoani - e os milhares de comentários a cada postagem:
http://www.desdecuba.com/generaciony/

Há vagas

Cabra Manoel Duda - capadura a macete

A seguir, em Português arcaico, ipsis litteris, ipsis verbis, transcrição de decisão judicial de 1833, sendo a fonte, segundo consta, a hemeroteca do IHGAL - Instituto Histórico e Geográfico de Alagoas. Vejam que se a lei continuasse valendo, nos dias de hoje a fila de execuções a la Manoel Duda seria enorme...

Província de Sergipe - O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para cousa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, cousas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que se não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser capado, capadura que deverá ser feita a macete. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa. Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos logares públicos.
Sergipe, 15 de Outubro de1833.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha
(colaboração do Nelson S.)

Não é sessão pipoca

Excelente oportunidade para comparar o trabalho de dois monstros sagrados de Hollywood, Sidney Lumet e Woody Allen, pilotando histórias parecidas, com elenco de primeira, de irmãos com problemas financeiros que partem para soluções criminosas domésticas, em "O sonho de Cassandra" e "Antes que o Diabo saiba que você está morto". Ainda em cartaz em cinemas do Rio, um é bom, o outro é um filmaço. Depois você me conta o que achou, mas prepare-se para assistir tramas densas, não são sessão pipoca de cinema de shopping. Aproveite que não tá dando praia e vá ao cinema! Veja sinopses abaixo:

O sonho de Cassandra (Cassandra’s Dream), 108 minutos, drama, 2007, direção e roteiro de Woody Allen, música de Philip Glass. Sinopse: Em Londres, Ian (Ewan McGregor) e Terry (Colin Farrell) são irmãos que decidem comprar o barco "Cassandra's Dream", apesar dos problemas financeiros que os dois atravessam. Terry trabalha em uma oficina, mas é viciado no jogo e sempre está às voltas com novas dívidas. Já Ian trabalha no restaurante do pai (John Benfield), mas sonha em largar o negócio para alçar vôos mais altos. Ambos moram com os pais, com a família sendo auxiliada financeiramente pelo tio Howard (Tom Wilkinson). Um belo dia Howard aparece para uma visita, o que anima Ian e Terry. Eles pretendem pedir dinheiro ao tio, para que possam realizar os sonhos que têm para suas vidas. Howard aceita ajudá-los, mas o que exige em troca muda para sempre a vida dos irmãos.

Antes que o Diabo saiba que você está morto (Before the Devil Knows You're Dead), 117 minutos, suspense, 2007, direção de Sidney Lumet, roteiro de Kelly Masterson. Sinopse: Em Nova Iorque, Andrew "Andy" Hanson (Philip Seymour Hoffman), casado com Gina (Marisa Tomei), é um viciado em drogas cuja carreira de executivo está desmoronando. Para se livrar de graves problemas financeiros na sua área, convence o irmão Hank (Ethan Hawke), que vive duro e endividado, a assaltar a joalheria dos pais deles, Charles (Albert Finney) e Nanette (Rosemary Harris). O plano parece fácil, pois eles conhecem bem o funcionamento do lugar. Porém, na hora da ação, a coisa dá errado e os dois irmãos precisarão enfrentar as repercussões do trágico plano.

Coisas que você precisa saber

Sobre a GORDURA: no Japão são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.

Sobre o VINHO: na Índia se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos; em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
Sobre o SEXO: na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos; em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
CONCLUSÃO: coma, beba e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês! (colaboração de Vanessa M.C.P.)

Sumiram com o Incrível Hulk

A polícia de Lowell, no Estado americano de Massachusetts, acrescentou uma estranha criatura à sua lista de desaparecidos: um homem verde de 2,4 metros de altura, vestindo calças roxas rasgadas e sem pés. Na verdade, trata-se de uma estátua promocional do filme "O Incrível Hulk" que simplesmente desapareceu do local em que estava, em frente a um cinema. A polícia disse que provavelmente a estátua está no quarto de alguma criança, acredita que mais de uma pessoa esteja envolvida no desaparecimento e que um carro ou um caminhão tenha sido utilizado no rapto. O Hulk está sem pés porque, ao arrancá-lo da plataforma em que estava fixado, o "seqüestrador" só levou o homem verde dos tornozelos para cima, deixando os pés no local. (Fonte: Dayton Daily News).

Estátua do Incrível Hulk no quarto de uma criança? Sei não... Isso me lembra a história do português que estava a fim de ter relações sexuais com a esposa, digamos assim heterodoxas e não sabia como abordar o assunto. Até que teve uma brilhante idéia: sem a mulher saber, colocou um busto de Napoleão Bonaparte dentro do guarda-roupas do casal. À noite, depois do banho, a mulher foi pegar o pijama, deu de cara com o busto e exclamou: - Oh Manoel!! Tem um busto de Napoleão Bonaparte dentro do armário!! - Busto de Napoleão Bonaparte dentro do guarda-roupas??? Ahhh, Maria, tu estás é querendo tomar no c. E executou a dona Maria a jeito...

http://www.daytondailynews.com/e/content/shared-gen/ap/Movies/ODD_Hulk_Heist.html?cxntlid=inform_sr

Cachorro velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço... O cachorro velho pensa: - 'Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo e começa a roê-lo, dando as costas ao predador... Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase consumado, e se esgueira na direção das árvores. - Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa: - Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: - E agora, o que é que eu posso fazer? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz: -'Cadê aquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia me trazer outro leopardo e não chega nunca! Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Seja sincero com seu cliente

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes-Benz. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito - o todo novo modelo 300SL Gullwing 2009 (clique na foto para ampliá-la) - e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se por baixo da porta asa de gaivota para sentir o revestimento de genuíno couro, ela deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, nervosamente dá uma olhada ao redor para ver se alguém notou o pequeno acidente, torcendo para que nenhum vendedor aparecesse justo naquele embaraçoso momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um deles que já estava atrás dela, todo sorridente: - Bom dia, senhora. - disse o vendedor - Como posso ajudá-lá hoje? Muito sem graça, ela pergunta: - Por favor, qual o preço deste adorável veículo? O vendedor responde: - A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço. (colaboração do Iran C.G.).

Vozes do Além

Registros de vozes de brasileiros já falecidos, incluindo a famosa declaração do "prendo e arrebento" do General Figueiredo e o comentário do cronista esportivo João Saldanha - que foi o treinador da seleção brasileira nas eliminatórias de 1969 - feito logo após o Brasil ser eliminado pela Itália na Copa de 1982.

http://www.vozesbrasileiras.com.br/html/galeria.html

Bola azul

Gisele Moura [Gisele de Moura Siqueira] é uma artista mineira com influências das artes egípcia, indígena e inca. De acordo com a crítica especializada, na série de globos azuis povoados por pessoas e animais (clique na imagem acima para ampliá-la), Gisele pretende expressar a possibilidade de convívio na diferença. Quem quiser saber mais sobre a arte de Gisele Moura pode fazer contato diretamente com ela pelos telefones 31 3344 5014 (fixo) e 31 9611 5014 (celular) e, também, pelo e-mail gi.moura@yahoo.com.br .

Problema mundial

Um motorista foi detido na região de Khabarovsk, no extremo leste da Rússia, por dirigir bêbado, bater o carro contra um guarda e circular durante 1 km com o agente em cima do capô do veículo. A polícia recebeu à noite um aviso de que um motorista estaria dirigindo bêbado na localidade de Georgievka. "Várias patrulhas saíram para perseguir o motorista. Ao realizar uma manobra na estrada (que liga Khabarovsk a Vladivostok), o motorista bêbado bateu em um agente de trânsito, que estava na beira e caiu sobre o capô do carro", disse o porta-voz. No entanto, o motorista não fez qualquer gesto de frear e dirigiu com o agente em cima do carro por aproximadamente 1 km. O policial teve que fazer oito disparos de advertência, até que o homem parou o veículo, e depois foi detido. O agente não ficou ferido e apresenta apenas arranhões na mão direita, acrescentou. Dos 70.512 acidentes de trânsito registrados nos primeiros cinco meses do ano, 4.028 foram causados por motoristas que circulavam sob os efeitos do álcool, segundo dados do Departamento de Trânsito do Ministério do Interior russo. (fonte: Reuters). Será que lá também tolerância zero? Vamos ver como isso vai funcionar por aqui, porque sem fiscalização não vai mudar nada... Já no que se refere ao motorista russo bêbado, ele se deu bem. Fosse no Brasil, pelo que se vê quase todos os dias na mídia, já nos primeiros vinte metros o agente de trânsito possivelmente teria enfiado as oito azeitonas na cara do sujeito (e faria um tiro de advertência depois, é claro...).

Acidente mata políticos

Numa noite escura, voltando de um comício pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. — E onde estão os políticos? — Eu enterrei eles naquela cova ali! — Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial. — Bem... Alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos...

Luiz Gonzaga - Asa Branca

Em espetacular vídeo no Youtube, veja Asa Branca, a canção emblemática de Luiz Gonzaga, composta em 1947, em parceria com o advogado cearense Humberto Teixeira, sendo cantada pelo próprio Rei do Baião, acompanhado por Sivuca e Dominguinhos, com participação de Fagner e a presença de Elba Ramalho. Bom demais.

http://www.youtube.com/watch?v=u7mDEIH8dPw

Sombra chinesa com as mãos

No vídeo abaixo, a apresentação de Raymond Crowe na sétima edição da entrega dos prêmios Helpmann (7th Annual Helpmann Awards for Performing Arts in Australia), uma espécie de Oscar australiano para performances ao vivo (teatro, balé ou dança, ópera, eventos especiais, outstanding etc), em cerimônia realizada em Sydney, em 2007. Na ocasião, o shadow puppeteer fez uma aplaudidíssima interpretação em sombra chinesa com as mãos da canção What a wonderful world, na voz inconfundível de Louis Armstrong, "the Satchmo" (de satchel-mouth, boca de sacola).

A cerimônia de 2008 ocorrerá em 28 de julho, no Lyric Theatre, em Star City, Sydney.

Sombra chinesa com recortes

Sombra chinesa é uma técnica de animação stop-motion (*) realizada por meio de recortes opacos e translúcidos. Para animar os recortes, utiliza-se a mesa de sombra chinesa, montada em uma estrutura vertical com três níveis ajustáveis manualmente, sobre os quais ocorre a animação. Além dos recortes, os animadores podem empregar outros tipos de técnicas utilizando a mesa: animação com areia, pintura sobre vidro, desenho animado etc. O equipamento permite a realização de trabalhos com visual em estilo impressionista e, na história da animação, a animadora alemã Lotte Reiniger deixou um legado com centenas de belíssimos filmes, realizados desde a década de 1920. Pra quem se interessar em produzir essas animações, existem mesas de sombra chinesa prontas no mercado, como a NCA (foto), que vem equipada com uma régua padrão ACME (3 furos) e uma de pino duplo para possibilitar filmagens de desenho animado, com luz por cima, bastando retirar os níveis de vidro. Aceita câmeras digitais. O preço? R$ 649,00 mais frete. Veja no Youtube uma animação de "João e o pé de feijão" em sombra chinesa (10 minutos de duração).

http://br.youtube.com/watch?v=17wfx3nuywo

(*) Stop-motion é uma modalidade de animação que utiliza modelos reais em diversos materiais. Entre os mais comuns está a massa de modelar, ou "massinha". No cinema, o material utilizado tem que ser resistente e maleável. Os modelos têm que durar meses, pois para cada segundo de filme são necessários 24 quadros (frames). Os modelos são movimentados e fotografados quadro a quadro. Posteriormente, os quadros são montados em uma película cinematográfica para criar a impressão do movimento. Nesta fase são acrescentados efeitos sonoros como fala e música. Um dos muitos filmes feito com a técnica de stop-motion foi "O Estranho Mundo de Jack" (1993), de Tim Burton, assim como "A Fuga das Galinhas" e "Wallace & Gromit", produções da Aardman Animations, a maior empresa de animação de massinha. (fonte: Wikipedia).

Aptidão vocacional

Teste de Aptidão Vocacional para contratação de novos funcionários. Instruções - Coloque 400 tijolos em uma sala fechada. Coloque os candidatos ao teste dentro da sala e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação: 1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para a Contabilidade. 2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para a Auditoria. 3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, coloque-os na Engenharia. 4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento. 5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações. 6 - Se eles estiverem avaliando os riscos, coloque-os na Segurança. 7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os em Tecnologia da Informação. 8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos. 9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em Vendas. 10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência. 11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico. 12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria. 13 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma merda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade. 14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico. 15 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que não possam ser vistos ou ouvidos, então mande-os para o Congresso, em Brasília. 16 - Mas, se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, não contrate, mande embora logo antes que eles criem um Sindicato. (colaboração da Liliane M).

IBM 305 RAMAC

Sabe o que é isto que está sendo desembarcado de um cargueiro da Pan American Airlines?É o HDD (hard disk drive, ou disco rígido) de cinco megabytes, que fazia parte do IBM 305 RAMAC (de "random-access method of accounting and control"), o primeiro computador com disco rígido, colocado no mercado em setembro de 1956. Só o HDD pesava quase uma tonelada e recebeu o nome de IBM 350 Disk File. Consistia em uma pilha de 15 discos de 24 polegadas cada e esse aparato todo armazenava 5 milhões de caracteres de 7 bits, o que proporcionava a capacidade de aproximadamente 4,4 MB. A IBM o alugava por 35 mil dólares/ano. E você aí reclamando do seu pen drive de 4 gigabytes, comprado no camelô da esquina por 35 dólares, né? Veja abaixo o conjunto completo, a CPU (central processing unit) e o disco rígido.

Flores de Outono

De manhã era apenas um botão, no almoço estava toda aberta. Linda, delicada, única: minha flor de Maio. Já esperava, pois sempre chega no outono, estava na hora. É que neste ano ela surpreendeu - pétalas de seda maiores e mais vibrantes e apareceu num lindo dia de veranico, céu azul e ânimos igualmente coloridos. No dia, estive no Downtown. O shopping estava ainda mais festivo em dia do calor que, ao contrário da minha flor, era totalmente inesperado. Bermudas e decotes, sorrisos nos bares enfeitados com música ao vivo. Encontrei meu amigo E. Tomando sorvete Itália e a caminho do cinema, claro que aceitei o convite. O que esperar de Sex and the City? Nada de surpresas. A luz se apaga e sabemos a duração exata da apresentação de personagens e situações, o ponto de virada para os conflitos, a nova virada para a resolução dos problemas. Sem contar que a série que originou o filme é mais que conhecida e, é claro, temos a certeza do final feliz. Era tudo o que eu queria. Na mesma semana houve a decepção com o filme de Gerard Depardieu, chato, muito chato, além do suportável. E que termina assim, do jeito europeu de ser, deixando a senhora ao lado angustiada: “E aí, eles ficaram juntos ou não?”. Vai saber... Pouca gente gosta do óbvio, eu odeio. Mas Sex and the City é bem feitinho, leve e rende boas risadas. Assistir ao filme aquele dia me deu saudades de um tempo. De quando a gente botava a mão no fogo pelos amigos do peito e sabia identificar de cara um verdadeiro cavalheiro. Acho que ando precisando mais de filmes água com açúcar, precisando esperar – e por quê não? – por finais felizes. Porque nem sempre surpresas são agradáveis. E nem sempre o previsível é aborrecido. Tai a foto prá não deixar dúvida. É muito bom ter a certeza que a beleza desponta a cada ano em minha varanda num dia de outono. (Texto e foto do blog 'Sorria vc não está em Miami', de Gisele Badenes, jornalista e roteirista de TV).

Trava-língua

Conjugue rapidamente o verbo "tagarelar" no Futuro do Pretérito. Vamos lá, eu te ajudo. Leia e vá falando:
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelaríamos
Vós tagarelaríeis
Eles tagarelariam

Luxo sem etiqueta

Numa experiência inédita, um dos mais famosos violinistas do mundo tocou incógnito durante quase uma hora numa estação de metrô, despertando pouca ou nenhuma atenção. Numa iniciativa do jornal The Washington Post, o violinista Joshua Bell, com o seu Stradivarius de 1713 avaliado em 3,5 milhões de dólares, vestido de jeans, t-shirt branca e boné de um clube de basebol, tocou durante 43 minutos na estação L`Enfant Plaza, no centro de Washington, entre 7h15 e 8h00. Três dias antes, Bell tinha tocado no Symphony Hall lotado, em Boston, onde os melhores lugares custam cerca de cem dólares. Mas, na estação do metrô foi praticamente ignorado pela esmagadora maioria das 1.097 pessoas que passaram à sua frente naquele espaço de tempo. A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão, celular no ouvido, crachá balançando no pescoço, indiferentes ao som do violino. A intenção do jornal foi a de lançar um debate sobre valor, contexto e arte. A conclusão: estamos acostumados a dar valor às coisas quando estão num contexto. Bell, que na próxima terça-feira, em Nova Iorque, vai receber o prêmio de melhor músico clássico dos Estados Unidos, era uma obra de arte sem moldura. Um artefato de luxo sem etiqueta de grife (colaboração do Nelson S).

O vídeo da apresentação no metrô está no You Tube:

http://www.youtube.com/watch?v=hnOPu0_YWhw

Boogie-woogie

Na raiz do roquenrol, boogie-woogie é um estilo de blues, caracterizado pelo uso sincopado da mão esquerda ao piano. Foi muito popular entre os negros nos anos 40 e 50 nos Estados Unidos. De acordo com Wikipedia, os grandes nomes do estilo são John Lee Hooker, Pete Johnson, Albert Ammons e Meade Lux Lewis que compuseram conhecidas músicas do gênero, como 6th Avenue Express, Boogie Woogie Stomp, entre outras.

Para dançar o boogie-woogie era necessário uma dose extra de preparo físico. Durante um recente show em Las Vegas, um casal de jovens, que estava na platéia, subiu ao palco e mandou ver, conforme este vídeo colocado no Youtube.

http://www.youtube.com/watch?v=1QQzbCmlZM4

Mas, "búgui-úgui" também era, nas festas de aniversário dos anos 50, um salgadinho onipresente. Consistia em pedacinhos de salsicha, queijo prato, tomate e cenoura espetados num palito, desses que antigamente não era feio usar nos restaurantes... Aqui no Rio, era conhecido pelo nome de "sacanagem" e ainda pode ser encontrado como tira-gosto no bar "A Paulistinha", à rua Gomes Freire, só que com pedaços maiores. Quer dizer, isso se o bar não fechou, porque tem muito tempo que não vou beber uma gelada naquelas bandas...

Boicote Zazariba

Colegas habituês do Zazariba II (Rua Araújo Porto Alegre, 70B - Centro, sendo que o Zazariba I funciona no Avenida Central, ljs 205 a 207), que abre de segunda a sexta somente para almoço, estão revoltados com os continuados aumentos do preço do quilo da comida no restaurante, que hoje aplicou uma segunda "correção" em menos de dois meses. O preço do quilo já está em R$ 40,90. Na semana passada era R$ 39,40 e em abril R$ 34,90. A apresentação de preços quebradinhos e com a inversão dos mesmos números está sendo considerada por alguns como uma manobra fajuta para dissimular a majoração. Indaga um deles: - "Será que voltamos aos tempos de seguidos reajustes? Ou será que estão se aproveitando do 'oba oba' da volta da inflação?". De acordo com o proprietário, ele não estava conseguindo agüentar os aumentos de insumos... Eu há muito já não freqüentava o local, que sempre teve preços acima da média e posa de "sou melhor que os outros": em dois dias diferentes o feijão estava com gosto de queimado. Na primeira vez, reclamei com a chef de cuisine, na segunda, pulei fora... Até porque eu acho que a leguminosa não é bem a especialidade da casa, cujo cardápio está cheio de nomes em francês e inglês... Na dúvida, meu amigo, eu sugiro: fuja desses caras!

3:10 to Yuma

O conto Three-Ten to Yuma (1953), de Elmore Leonard, inspirou o filme "Galante e Sanguinário" (3:10 to Yuma, 1957), um dos maiores clássicos dos anos 50. Em Galante e Sanguinário estrelam Glenn Ford (uma espécie de Kevin Costner dos anos cinquenta) como o foragido Ben Wade e Felicia Farr como a garota do bar que se apaixona por ele. Depois de uma briga e um assassinato, Wade e seu bando são capturados. A turma de Wade escapa da prisão e agora espera o momento certo para poder resgatá-lo. As autoridades suspeitam que a fuga está sendo planejada e decidem colocar alguém para escoltar Wade no trem para Yuma, que o levará até o julgamento. O xerife oferece uma recompensa para quem realizar este trabalho e Dan Evans (Van Heflin), um pobre fazendeiro impressionado com a quantia, decide aceitá-lo. Sua esposa implora para que deixe Wade livre e salve sua vida, mas para Evans é uma questão de princípios e de dinheiro. Ele leva Wade e começa o perigoso trajeto para a estação.

Cinqüenta anos depois, esta história é revisitada em "Os Indomáveis" (3:10 To Yuma, 2007). O criminoso Ben Wade agora é interpretado por Russel Crowe (o "Gladiador", que parece ter incorporado Glenn Ford - e isso é um elogio) e o rancheiro por Christian Bale (Bruce Wayne, em Batman Begins), agora mais desesperado... Atenção para a atuação de Ben Foster (o anjo de X-Men 3), que vive o pistoleiro Charlie Prince (o cara de túnica militar). São dois filmes muito bons. Aproveite que o friozinho que chegou favorece programas caseiros, pegue os DVDs na locadora, programe uma sessão dupla e compare. Mas já que a gente pode, sugiro mudar a cronologia e ver primeiro o de 2007...

Epifania

Ser carioca não é uma definição de naturalidade; é antes uma filosofia de vida, um modo de ser que, para não causar escândalo, só pode ser praticado aqui, na Cidade Maravilhosa. O texto adiante representa bem isso.

Fábula carioca - Antes do trabalho, ele teve de passar no Posto 6, para cuidar de um desses aborrecimentos da vida adulta. No caminho para o Rebouças, seguiu até Ipanema, recuo estratégico para driblar o trânsito pesado da selva urbana chamada Copacabana. Foi quando aconteceu. Não dobrou na Visconde de Pirajá - decidiu perder mais um minuto e passar pela Vieira Souto, avistar a praia querida, onde não pisava fazia tempo. Encontrou aquele cenário de sonho: o céu sem nuvens, o Dois Irmãos como moldura, o sol impecável, a água em tons caribenhos, uma brisa que deixava a vida em torno dos 30 graus. E veio a epifania: "Esse dia, desse jeito, não acontecerá de novo, nunca mais. É único - e estará perdido para sempre se eu não aproveitá-lo". Decidiu: estacionou o carro - dia de semana, vagas à vontade na orla -, comprou um par de havaianas numa banca de jornal e um short na loja mais próxima. Lá mesmo, se trocou. Quando chegou na areia, ligou para o chefe e descreveu a epifania. Avisou que não tinha jeito, ia ficar em homenagem àquele dia de sonho. Gentil mas firme, não permitiu contestações. Pode ser que amanhã, ele não tenha emprego - mas, numa praia tão espetacular, qualquer preocupação, inclusive essa, evapora em menos de dez segundos (texto de Aydano André Motta, colaboração do Nelson S. ).

Epifania é uma súbita sensação de realização ou compreensão da essência ou do significado de algo. O termo é usado nos sentidos filosófico e literal para indicar que alguém "encontrou a última peça do quebra-cabeças e agora consegue ver a imagem completa" do problema. O termo é aplicado quando um pensamento inspirado e iluminante acontece, que parece ser divino em natureza (este é o uso em língua inglesa, principalmente, como na expressão I just had an epiphany, o que indica que ocorreu um pensamento, naquele instante, que foi considerado único e inspirador, de uma natureza quase sobrenatural). Epifania também possui o significado de manifestação ou aparição divina. Diversos personagens históricos, na maioria líderes religiosos, filósofos, cientistas, místicos, escritores, teriam tido experiências epifânicas, dentre eles: Buda, Moisés, Arquimedes (com o célebre grito "eureka", epifania que lhe permitiu formular a lei do empuxo) e Maomé. Este conceito não deve ser confundido com a festa religiosa cristã denominada "Epifania do Senhor", que celebra a assunção humana de Jesus Cristo (fonte: Wikipedia).

Adega do Pimenta

Em Santa Teresa, bondinho passando na porta (R$ 0,60). Adega do Pimenta. Culinária alemã. No cardápio existem mais de oito tipos de lingüiça, como a da diretoria, grelhada e recheada com grãos de pimenta verde, além de outras dez variedades de salsichas e salsichões. A especialidade da casa é o eisbein chez pfeffer, joelho de porco fresco, cozido e grelhado, que deve ser encomendado com 24 horas de antecedência. Para acompanhar, salada de batata ou couve-flor com molho curry. Se você está de dieta, saiba que o peito de frango grelhado é muito bom. Mas faça reservas, pois são apenas 40 lugares e é preciso enfrentar fila nos fins de semana. Fica à rua Almirante Alexandrino, 296, tel.: 2224 7554.

Do mesmo dono: no Leblon, o Herr Pfeffer, à rua Conde de Bernadotte, 26 Loja D, tel.: 2239 9673 e, em Itaipava, o bar e botequim CerveJota, à estrada União e Indústria, 11.811, lojas 4 a 6, tel.: (24) 2222 3252.

http://www.adegadopimenta.com.br/

Dia dos Namorados

Dia dos Namorados já deu no saco. Partamos logo deste primeiro princípio. Talvez nem os casais agüentem mais o dia 12 de junho. Já são tantas as datas, aniversários, natal, aniversários de namoro todos os meses e ainda ter que aturar mais uma despesa no mês de junho. A TV, os jornais, os outdoors e a sua própria namorada, quando passa na vitrine e suspira por aquele vestido ou comenta que está louca pela coletânea em DVD do Chico Buarque, deixam bem claro que cartãozinho só não vai colar. Aí, veja você, o solteirão – ou solteirona -, quantas vantagens pode ter em cima dos casais no fatídico 12 de junho.Você não vai precisar enfrentar filas imensas no shopping, nem gastar dinheiro com presentes. Com a grana que você faria isso, você pode simplesmente sair pra beber e paquerar! Ou comprar algo pra você. O solteirão também estará a salvo das mais abomináveis surpresas de Dia dos Namorados: a cesta de café da manhã e as mensagens fonadas. Quem disse que a gente quer comer torrada fria, biscoito duro, fruta passada e ainda ter uma xícara de porcelana com o nome gravado, escrito provavelmente errado? Cesta é presente de político pra eleitor analfabeto em época de campanha, meu amor. Pra completar a indigestão, você atende ao telefone e começa a ouvir Endless Love ou My Heart Will Go On, enquanto uma voz melosa recita as frases mais bregas que você já ouviu como “você é uma estrela que brilha intensamente no meu céu. Você é a mais bela flor neste jardim da vida, meu amor. Eu amo você e este sentimento nobre é eterno”. Quando você já está quase vomitando o que comeu da tal da cesta, a telefonista interrompe a mensagem e pergunta: “sabe quem lhe mandou essa mensagem?”. Bem que você gostaria de estar enganado, mas foi o seu namorado ou namorada, sim. Outro item importantíssimo que deve ser lembrado é que junho não é apenas mês de namorados, mas mês de festa junina, ora essa! Desde que você é pirralho que junho tem festa de São João, você vestido de caipira, comendo bolo de fubá, estourando estalinho e pulando fogueira. Por que agora iria ser diferente? Concentre-se nos arraiais, solteirão. Vá a todas as festas juninas que pintarem na cidade e se não tiver nenhuma, faça a sua, afinal, você já ta na roça mesmo. E pense comigo: se você estivesse namorando não iria provavelmente a todas essas festas, nem poderia brincar na barraca do beijo... Quando o dia 12 chegar, nem precisa invejar os casais. Você pode não ter ninguém pra levar para jantar ou fazer uma sacanagenzinha depois, mas a situação de todos os pombinhos é muito pior que a sua. Eles podem até ter alguém, mas nesta noite não vão conseguir comer nada. Nem ninguém. Os restaurantes e motéis estarão lotados. Os casais felizes ficarão horas numa fila para conseguir uma mesa até se irritarem e começarem a discutir que a culpa é da namorada por ter escolhido o tal restaurante, enquanto ela jogará na cara que quem não quis fazer reserva foi ele. O casal acabará no McDonald´s comendo dentro do carro. Na hora de ir ao motel mais fila, carro buzinando, engarrafamento, é capaz de você encontrar até a sua mãe saindo de lá com o seu pai. Se o casal for daqueles que não desiste e topa tudo por uma saliência no dia 12, pode enfrentar a sala de espera com vários outros casais e quem sabe dessa vez dar de cara com o chefe e a amante na mesma salinha. Claro que quando liberarem o quarto, você educadamente cederá ao chefe, afinal o emprego vale mais do que a saliência. Nem adianta desistir agora, porque os drive-ins também estarão lotados. Enquanto isso, você, solteirão, estará com todos os seus amigos e amigas solteiros, enchendo a cara num bar, falando alto, rindo, paquerando, dançando na boquinha da garrafa e é muito provável que ainda volte com um telefone para casa e até alguns beijinhos e amassos. Pense nas inúmeras possibilidades que você pode ter, nas inúmeras pessoas que pode conhecer, aos lugares que pode ir sem dar satisfação a ninguém, às viagens com amigos, sem preocupar-se com ciuminhos, briguinhas, pequenas regrinhas. Você está livre, leve, solto, solteirão, com tempo para jogar futebol durante 5 dias por semana se quiser, e você, solteirona, podendo malhar a noite toda e ir fofocar na casa da sua amiga até a hora que bem entender. Aquela lista de pessoas que você quase ficou ou gostaria de ficar pode finalmente ser preenchida com vários "oqueis". Depressão para quem está solteiro no Dia dos Namorados já ficou até démodé, e convenhamos, o amor está no ar para qualquer um, neste dia ou em outro, seja solteiro, casado, enrolado, namorado ou separado. E você vai estar na companhia do maior amor da sua vida: você! Só não mande a si mesmo uma mensagem fonada, por favor. É fim de relacionamento na hora... (autoria desconhecida).

Sexo na quarta idade

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos. Quando chegou, encontrou a anciã chorando e tentou confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma, o neto perguntou: - Vovó, como morreu o vovô? - Morreu ao fazermos amor - confessou a avó. Camilo, espantado, respondeu-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais deveriam fazer amor com muito cuidado, porque o risco é maior. Ao que a avó respondeu: - Mas... de cinco anos para cá nós só fazíamos amor aos domingos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo!!!... (colaboração da Neicir KF).

Síndrome do gato voador

Uma pesquisa da UnB mostra que os riscos para os gatos quando eles caem acima do 5º andar é menor que quando eles caem do 4º nível. A uma distância mediana eles têm dificuldades de virar e tocar o chão com as quatro patas, o que faz com que a queda do 10º andar ou do segundo provoque ferimentos parecidos, leves, na maioria das vezes. A dificuldade específica dos gatos com essa distância foi chamada de síndrome do gato voador. Segundo o médico veterinário da Faculdade de Agronomia e Medicina Veterinária da Universidade de Brasília (UnB) Richard da Rocha Filgueiras, nos andares mais baixos, como 1º e 2º, o animal tende a cair naturalmente de pé, considerando a medida de 3,6m para cada patamar. Um pouco acima disso, o gato pode não conseguir trocar de posição, o que o faria colidir com o solo de costas ou lateralmente. "O perigo é maior porque pode ocorrer trauma intestinal ou pulmonar e hemorragia interna", diz. Acima do 6º andar, o gato consegue girar e atingir o chão com as quatro patas, amortecendo o impacto. Isso não significa que o animal não se machuque. Em quedas maiores, as fraturas se concentram nas patas da frente e no queixo, que também bate na superfície, além de lesões na cavidade bucal (colaboração do Dario G).

http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI2933535-EI8145,00.html

Gato flutuador

Nossa foto na Terra

Contemple a foto acima por uns instantes. Ela foi tirada pela nave espacial automática Cassini-Huygens, quando chegou nos anéis de Saturno em 2004. A poderosa Terra, berço do Homo Sapiens, com quinhentos e quarenta milhões de quilômetros quadrados de superfície, seis mil quatrilhões de toneladas de rocha, mais de mil trilhões de toneladas de água, vejam... é aquele pontinho azul! Nele estamos todos... Todas as nossas guerras... Todos os nossos problemas... Toda a nossa grandeza e a nossa miséria... Toda a nossa tecnologia, nossa arte, nossas descobertas... Todas as civilizações, toda a fauna e a flora... Todas as raças, todas as religiões... Todos os governos, países e estados... Todo o nosso amor... e nosso ódio... Seis bilhões de seres humanos em constante convulsão... Trate-a bem, cuide-a! Pois é o único lugar que temos... (inspirado pela Andresa G.)

Cassini-Huygens

A sonda Cassini iniciou sua viagem rumo a Saturno em 15.out.97 e lá chegou em 1º.jul.04. Desde então, permanece em órbita do planeta, em perfeitas condições. Durante sua missão, percorreu 3,5 bilhões de quilômetros, levando consigo a sonda Huygens que, em 14.jan.05, se desprendeu para pousar sobre a superfície de Titã, a maior lua de Saturno. Originalmente, a missão conjunta da Nasa e da ESA (respectivamente, as agências espaciais norte-americana e européia) deveria ser concluída agora em julho, mas a missão foi estendida por dois anos. A prorrogação permitirá que a sonda percorra outras 60 órbitas e estude por mais tempo as 52 luas já classificadas do planeta. Durante quatro anos de atividade contínua, Cassini transmitiu quase 140 mil imagens e informações coletadas durante 62 órbitas planetárias, 43 aproximações a Titã e 12 mais com as outras luas. A nave recebe eletricidade de três geradores radioisótopo termoelétricos que geram energia a partir do calor produzido pela decomposição natural de plutônio.

http://saturn.jpl.nasa.gov/home/index.cfm

http://www.youtube.com/watch?v=YJ0hwTzOMPE

Design: suporte para celular

Design: poltrona namoradeira

(colaboração da Thais VC)

Cinco

Você sabia que o número 5 (cinco) é o único número escrito na língua portuguesa que se escreve com o mesmo número de letras que o valor que representa? Pois é... O blog do Gavião também é cultura!

Dois amigos conversam:— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Aqueles que têm muita sorte... Então, eu nasci no dia 5 de maio às 5 da manhã... No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo. — Legal. E quanto você ganhou? — Nada. — Nada?— O maldito chegou em quinto.

Citta Music Lounge

O shopping Citta América inaugura dia 12 o Citta Music Lounge, com shows de primeiríssima qualidade. Confira a programação:
dia 12 - Victor Biglione trio
dia 19 - Marcos Ariel
dia 24 - Nico Resende
Acontece na praça central e, o melhor... é free! (dica da Gisele B.)

Bond 22

O próximo filme de James Bond vai chamar-se Quantum of Solace. O título foi retirado de uma das coleções publicadas por Ian Fleming, o criador de 007. O vigésimo-segundo filme da saga volta a ter Daniel Craig - o Bond louro - na pele do agente secreto mais famoso do mundo e contará com a presença da ucraniana Olga Kurylenko. De acordo com a sinopse do Pinewood Studios, a trama começa exatamente uma hora após os acontecimentos vistos no final de Cassino Royale (2006), onde Bond tenta entender porque foi enganado por Vesper Lynd naquele filme. Então, parte para uma missão de vingança que começa na Áustria, prossegue pela Itália, passa pelo Haiti e termina na América do Sul, onde enfrentará um cara (evidentemente, mais um daqueles loucos varridos que querem conquistar o planeta) que está conspirando para obter o controle total sobre importante recurso natural latino-americano. Epa!! Estará ele também de olho na Amazônia? E o MI-6 manda o 007 pra cá? Sei não... Aí tem! Em produção desde janeiro, estréia no Brasil na primeira sexta-feira de novembro, dia 7. Veja no Youtube:

o trailler: http://www.youtube.com/watch?v=UdmEfgc5aYU

e a canção tema: http://www.youtube.com/watch?v=aNqT-fIZz70&feature=related

Os primeiros Bond

Bond 3: 007 contra Golfinger (1964) Bond 2: Moscou contra 007 (1963)
Bond 1: 007 contra o satânico Dr. No (1962)