Bêbado na estrada

Beber, cair e levantar é um forró de Marcelo Marrone e Bruno Caliman. No vídeo colocado no YouTube, o pinguço bebeu todas e mal consegue se manter em pé, o que dirá empurrar a bike. Andar na bicicleta? Nem em sonhos... Mas preste atenção no sujeito do carro vermelho que foi socorrer e acabou abandonado... Veja o vídeo e ouça a interpretação do Saia Rodada em

http://br.youtube.com/watch?v=GgrVqJRZ9L0&feature=bz303

Barraco na bossa

O show Bossa Nova 50 anos de amanhã à noite nas areias do Posto 10 ainda nem rolou mas já detonou um grande barraco armado por monstros sagrados do movimento iniciado em 1958 e que agora foram barrados no baile em Ipanema: não foram convidados para a muvuca Os Cariocas (grupo vocal onde o pai da Lúcia Veríssimo é líder desde os primórdios), as cantoras Claudette Soares, Alaíde Costa e Miúcha (irmã do Chico e ex-mulher do João Gilberto – será que o mala vai dar o ar da sua falta de graça?), e Pery Ribeiro, autor da primeira gravação de Garota de Ipanema. Esta galera botou a boca na mídia porque - além de não descolar um cachêzinho básico, é claro - no show (com duração de duas horas e meia) estarão cantando Fernanda Takai (a vocalista da banda de rock Pato Fu), Emilio Santiago, Maria Rita (a filha da Elis Regina) e o grupo BossaCucaNova (que, por sinal, é muito bom, mesclando bossa nova e sons eletrônicos). Roberto Menescal, um dos diretores artísticos (ao lado de Oscar Castro Neves) diz que a reclamação desses veteranos é "babaquice". Vamos aguardar os novos rounds...

Carro-avião

Desde a década de 50 tentam fazer, sem sucesso comercial, um carro-avião. A bola da vez é o Transition, da Terrafugia que, no ano que vem, chega ao mercado por US$ 148 mil. A empresa foi criada em 2006 por alunos do departamento de Aeronáutica e Astronáutica do MIT - Massachusetts Institute of Technology. O Transition tem capacidade para 2 pessoas, é feito com materiais de ligas leves, dobra as asas e possui uma câmera servindo de retrovisor para uso urbano. O carro-avião visa atender o nicho de mercado composto por pilotos ou pessoas que viajam entre 100 e 500 milhas, possibilitando-os a pousar em aeroportos, recolher as asas, pegar a estrada e ir para casa, direto para a garagem (http://www.terrafugia.com/).

Frases do Barão

"Um homem que se vende recebe sempre mais do que vale".
"A televisão é maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana."
"O tambor faz muito barulho mas é vazio por dentro."
"O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso."
"O fígado faz muito mal à bebida".
"Os vivos são e serão sempre, cada vez mais, governados pelos mais vivos."
"Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa."
"De onde menos se espera é que não sai nada mesmo."
"Certos políticos brasileiros confundem a vida pública com a privada".
"Não é triste mudar de idéia; triste é não ter idéias para mudar."

Barão de Itararé

Quando a violência da ditadura torna-se intolerável, às vezes uma das poucas armas de resistência popular é o humor. E disso entendia muito bem o jornalista Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly, autonomeado com o pseudônimo de Barão de Itararé, vereador eleito e cassado em 1947 pelo Partido Comunista, para enfrentar tanto a polícia secreta do Estado Novo, como a democracia pós-45 que colocou seu partido na ilegalidade. Uma das suas máximas é que, cansado de apanhar ao ser preso, inventou a famosa frase "Entre sem bater", que acabou se tornando um corriqueiro lembrete de cortesia nas portas dos escritórios. Gaúcho de Rio Grande, nascido em 29 de janeiro de 1895, veio para o Rio de Janeiro em 1925, após abandonar a faculdade de Medicina. Aqui, ele se tornou jornalista político e mestre e "pai" do humor, tanto que podemos considerar seus "filhos e netos" gente como a turma do Pasquim, Sérgio Porto - o saudoso Stanislaw Ponte Preta -, Jô Soares, Luís Fernando Veríssimo, os redatores do programa de tevê Casseta e Planeta, da revista Bundas. O apelido Barão de Itararé, inventado por ele, foi criado para gozar a famosa batalha de Itararé, que nunca houve. Nesta cidade, os revoltosos constitucionalistas de São Paulo se concentraram para barrar as forças do Governo Provisório de Getúlio Vargas, as quais apenas passaram ao largo, ignorando completamente os valentes combatentes paulistas. Após a cassação de seu mandato, em fins de 1947, quando declarou que saía da vida pública para entrar na privada, o Barão continuou sua luta no jornal A Manha. Em seus últimos anos de vida, depois de 1964, dedicou-se a estudos matemáticos, à numerologia e desenvolveu o que chamou de "horóscopos biônicos" e "quadrados mágicos". Morreu em 27 de novembro de 1971, aos 76 anos, em seu apartamento em Laranjeiras ("Máximas e Mínimas do Barão de Itararé").

Escuela de perros

Uma escola primária (N° 34 Leandro N. Alem) localizada nos arredores de La Plata, em Buenos Aires, na Argentina, invariavelmeente nas férias de verão é invadida por cachorros vadios. Desta vez, a presença de doze cães de grande porte fez a diretora Amalia Adradas decidir, por precaução, suspender o reinício das aulas dos 167 alunos. A coisa evoluiu para as entidades provinciais, protetores de animais etc, mas até ontem os bichos continuavam instalados na escola, sem solução. Estando os perritos gostando do lugar e, ao que parece, sem nenhuma autoridade querer tirá-los de lá, quero daqui sugerir a los hermanos que remanejem os aluninhos para outro estabelecimento de ensino de La Plata e promovam uma alteração no objeto social da escola em pauta para, em vez de educar gente, se transformar numa "Escuela para Perros" o que certamente atrairá turistas e curiosos ao local, elevando a renda da localidade (fonte: La Nacion)

Inseminação artificial

Numa certa manhã, um preocupado fazendeiro por suas porcas não ficarem prenhes, telefonou para o médico-veterinário, que disse ser preciso fazer inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que seria isso mas, não querendo passar recibo de ignorante, apenas perguntou como poderia saber se as porcas estavam de fato prenhes, ao que veterinário explicou: - "As porcas prenhes costumam passar o dia mergulhadas na lama"... O fazendeiro pensou, pensou e concluiu que nessa tal de inseminação artificial ele mesmo é que teria de emprenhar as porcas. Com essa idéia na cabeça, pegou as porcas e colocou-as todas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda. Cansado, foi dormir. Ao acordar, na manhã seguinte, notou que nenhuma porca estava na lama e resolveu fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda. No terceiro dia pela manhã, ele foi ver as porcas e quem disse que elas mergulhavam na lama? Doce ilusão. Já meio irritado, ele colocou novamente as porcas na Kombi e foi para o meio do mato, onde transou várias vezes com cada uma delas antes de voltar para a fazenda. Na manhã seguinte ele estava exausto, mortinho, nem conseguiu levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama. - "Não - disse ela - estão todas na Kombi... e uma delas não para de buzinar!!"

Mardita cachaça

Percival, o terapeuta sexual

Corpos mumificados em Sampa

Será que estou indo muito ao cinema? Deve ser isso, porque a história dos corpos mumificados em Sampa está me parecendo muito embaçada... Segundo a mídia, a descupinização da parte mais antiga do Museu de Arte Sacra, antigo Mosteiro da Luz, no centro de São Paulo, levou à descoberta dos corpos mumificados de duas irmãs concepcionistas que podem ter quase 200 anos e sido contemporâneas do Frei Galvão, canonizado em 2007. As duas estão sepultadas lado a lado. O corpo de uma está mais bem conservado do que o da outra - que está deitada de lado, com a cabeça como se apoiada no ombro da múmia mais conservada. A presunção é de que a cabeça tenha se inclinado por causa da decomposição mais acentuada. O corpo sepultado de lado, cuja conservação é pior, teria sido sepultado depois. A sala onde estão sepultadas é uma espécie de capela mortuária, junto a um pequeno altar e seis túmulos. Como no único túmulo aberto havia duas irmãs, é impossível saber quantas poderão ser descobertas. No chão, há um túmulo identificado como sendo da Irmã Maria Caetana, de 1826. Pois é... Eu vi na TV a única foto liberada. O corpo mais bem conservado mostra na face um rictus típico de filmes de terror, enquanto que o outro corpo está, como dito acima, com a cabeça apoiada no ombro. Algum de vocês já viu corpos enterrados assim? Sei não, tô com a pulga atrás da orelha, até porque já apareceram montes de explicações detalhadas para fatos que ocorreram há dois séculos, como se tivessem acontecido há dois dias. Fora isso, parece evidente que estão aproveitando para marquetear o Museu. Mas aí - lembram do McLuhan, "os fins justificam os meios", "o meio é a mensagem" ? - eu até acho uma boa, museus têm mais é que serem badalados e não – como a maioria deles, pelo menos aqui no Rio - ficarem fechados ao público nos fins de semana (na foto, comprovando que há vida inteligente em Sampa, pixadores aproveitaram o evento para, na noite seguinte, deixarem a sua crítica bem-humorada no muro do Museu).

Separe o lixo para reciclagem

A reciclagem é um processo que começa em casa, mas continua fora dela e depende de muitos agentes. O consumidor só participa do primeiro passo da reciclagem, que é a separação do lixo, mas se ele não der esse passo, dificultará todo o resto da tarefa. A forma mais simples de fazer essa separação é isolar o lixo seco do molhado. O lixo seco consiste sobretudo em embalagens, papéis, revistas e jornais. O lixo úmido ou orgânico é basicamente composto pelos restos de alimentos e folhas. Um detalhe muito importante é a contaminação dos materiais envolvidos. Um material reciclável (uma embalagem de plástico, por exemplo), em contato com contaminantes (óleos, graxas, colantes, solventes etc.) deixa de ser reciclável (não vale a pena pela dificuldade de remoção dos contaminantes). Portanto a correta separação dos materiais é vital para que a cadeia de reciclagem seja bem sucedida (fonte: Instituto Akatu).

O que reciclar

O que pode ser encaminhado para a coleta seletiva e o que deve ir para o lixo comum? Papel - Separe para reciclagem: papéis de escritório, papelão, caixas em geral, jornais, revistas, livros, listas telefônicas, cadernos, papel cartão, cartolinas, embalagens longa-vida, listas telefônicas, livros. Jogue no lixo, pois não é reciclável: papel carbono, celofane, papel vegetal, termofax, papéis encerados ou palstificados, papel higiênico, lenços de papel, guardanapos, fotografias, fitas ou etiquetas adesiva. Plástico - Separe para reciclagem, retirando antes o excesso de sujeira: sacos, CDs, disquetes, embalagens de produtos de limpeza, PET (como garrafas de refrigerante), canos e tubos, plásticos em geral. Jogue no lixo, pois não é reciclável: plásticos termofixos (usados na indústria eletro-eletrônica e na produção de alguns computadores, telefones e eletrodomésticos), embalagens plásticas metalizadas (como as de salgadinhos), isopor. Vidros - Separe para reciclagem, retirando antes o excesso de sujeira: garrafas de bebida, frascos em geral, potes de produtos alimentícios, copos. Jogue no lixo, pois não é reciclável: espelhos, cristais, vidros de janelas, vidros de automóveis, lâmpadas, ampolas de medicamentos, cerâmicas, porcelanas, tubos de TV e de computadores. Metais - Separe para reciclagem, retirando antes o excesso de sujeira: latas de alumínio (refrigerante, cerveja, suco), latas de produtos alimentícios (óleo, leite em pó, conservas), tampas de garrafa, embalagens metálicas de congelados, folha-de-flandres. Jogue no lixo, pois não é reciclável: clips, grampos, esponjas de aço, tachinhas, pregos e canos (fonte: Instituto Akatu)

Sogra européia

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso. – "O que aconteceu, oh, Joaquim?" – "O que aconteceu, o que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe... fui viajar e mandei um telegrama para Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que encontro? Ela com um gajo! Os dois completamente nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!" - "Calma, meu m'nino, muita calma nessa hora! - pede Dona Maria – está a haver algo errado, Elsa jamais cometeria uma estupidez dessas! Espere que vou verificar o que se passou". Pouco depois, Dona Maria volta sorridente: - "Não te disse que havia um equívoco, meu filho? Elsa não recebeu o teu telegrama!" (colaboração do Augusto)

Teto pintado na área de fumantes

Quem é mais marrento?

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu! Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado este anúncio: após exaustivas escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede wireless de comunicações (colaboração do Iran).

Aula de Economia

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: "Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender para vocês cada um a $35 e, quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada." Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados. Agora você entendeu como funciona o mercado de ações (contribuição do Professor Aloisio).

Lições corporativas III

Lição nº 8 - Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - "Ei, coelhinho, você solta pelos?" O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - "De jeito nenhum; venho de uma linhagem muito boa!" Então, o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele. Moral da história: Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!. Lição nº 8a - No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso e na frente de vários outros animais, diz: - "Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi ontem dando a bunda pro coelhinho!!" Moral da moral: Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!"

Depoimentos

Depo 1 (Rio de Janeiro) - No dia 6, uma amiga, dirigia seu carro pela Avenida Atlântica (sempre anda com os vidros fechados e com a bolsa escondida embaixo do banco). Em um sinal ela foi abordada por um flanelinha, daqueles com um borrifador plástico (tipo Vidrex) e uma flanela nas mãos. Ao invés de já começar a limpar o vidro dianteiro, sem perguntar nada, como normalmente fazem, o rapaz (que aparentava ter uns 12 anos) veio tentar conversar. Acenou dizendo que não tinha dinheiro com ela, e não deu muita atenção. O jovem começou a ficar nervoso, como se estivesse drogado, tentando fazer com que ela abrisse a janela. Ficou assustada, mas fingiu que não era com ela. Esperou o sinal abrir e saíu normalmente com o carro. Pouco depois percebeu que o rapaz havia borrifado aquela espuma na janela lateral. Na hora não se preocupou. Ao estacionar o carro, no pátio da firma, percebeu que o vidro estava sujo, desgastado em algumas partes. O segurança da empresa perguntou se isto havia sido feito por algum menino de rua. Ele disse que ela teve sorte de estar com os vidros fechados, pois aquilo que o menino de rua havia jogado na janela era ÁCIDO. O segurança afirmou que sua cunhada, enfermeira do Hospital Miguel Couto, já atendeu três casos, todos envolvendo mulheres que dirigiam sozinhas no carro. Em um dos casos foi necessária uma cirurgia plástica reconstrutiva de parte do rosto. Depo 2 (Rio de Janeiro) - Meu nome é José Carlos. Acabo de receber esta mensagem e quero endossar esta denúncia sobre esta nova modalidade de assalto. Não são apenas as mulheres o alvo dos assaltantes. Eu mesmo fui vítima desse tipo de assalto. No dia 24 de dezembro, por volta de 1h30min, retornava de um aniversário pela auto-estrada Lagoa Barra. Em um sinal um garoto, portando um borrifador e uma esponja, abordou meu amigo Guilherme, que estava a meu lado e pediu cinco reais. Guilherme respondeu que não possuía os cinco reais, mas que procuraria uma moeda. Fez um movimento no banco para colocar a mão no bolso e virou o rosto para dentro do carro. Foi sua sorte. O garoto borrifou o líquido na cabeça de Guilherme e saiu correndo. Em poucos segundos Guilherme começou a sentir uma queimação no pescoço. Corremos para o Hospital Lourenço Jorge. Lá fomos informados que se tratava de ácido muriático. Após o atendimento, Guilherme (que terá de se submeter a uma cirurgia corretiva e poderia ter ficado cego) e eu fomos fazer um boletim de ocorrência. Na delegacia fomos informados que está aumentado este tipo de delito. Soubemos, ainda, que onze menores (meninos e meninas), entre 12 e 15 anos, todos usuários de drogas, já foram identificados e encaminhados a instituição de menores infratores. Soubemos que um desses menores, quando abordado pelos policiais, reagiu, borrifando o ácido nos mesmos. Três dos policiais tiveram queimaduras graves nos braços e peito. Depo 3 (Rio de Janeiro) - Uma amiga minha que já tinha lido este e-mail estava parada num sinal e também foi abordada por um flanelinha, mas ela estava com o vidro fechado. Em seguida vinha um outro menino vendendo balas e ela começou a abrir para comprar, mas logo lembrou dos casos citados acima e fechou. O menino que estava COM AS BALAS pegou o borrifador do flanelinha e borrifou o vidro do carro, que ficou manchado etc. Ou seja, tratava-se de uma estratégia dos dois para que ela abrisse o vidro. Depo 4 (Porto Alegre) - Mais uma vez tenho que me deparar com a obrigação de escrever sobre algo desagradável. Mas não posso deixar passar em branco. Todo mundo já está careca de saber que os semáforos são palco de assaltos por garotos, inclusive armados. Mas aqui em Porto Alegre a onda agora é jogar ácido nos motoristas com vidros abertos que não entregarem o dinheiro. É um absurdo, eu sei. Mas várias pessoas já tiveram rostos, braços, ombros e pernas queimadas. Além disso, esse produto queima as vias respiratórias se aspirado de muito perto. Ainda não sei se isso é apenas em Porto Alegre, mas de qualquer forma, tomem cuidado. Além de tudo que já somos obrigados a agüentar, agora temos que andar de vidros fechados nesse calor infernal. Mas enquanto nossos políticos não se convencem de que é preciso dar educação para essas crianças, nós vamos pagando o pato por aqui. E com sorte, mas muita sorte mesmo, a gente sai ileso dessa batalha (fonte: internet)

Meta para 2009: tri-vice

Botafogo novamente prejudicado

- " Oh vida, oh céus... como sou infeliz!" já dizia a hiena botafoguense Hardy na época em que o clube da rua General Severiano passou 20 anos sem ganhar nadinha no futebol. Pois foi mais uma vez de velório o ambiente do vestiário botafoguense no Maracanã hoje à noite, depois de encerrada a partida que decidiu a Taça Guanabara de 2008, com o alvinegro carioca brilhantemente sagrando-se bi-vice-campeão. O clima lembrava 16 de julho de 1950. Choradeira geral, no mesmo local. Aos prantos, jogadores, técnico e dirigentes reclamavam pateticamente da atuação do árbitro e tergiversavam sobre a Teoria da Conspiração, como já se tornou praxe nos últimos tempos. Em cena tosca e inédita no futebol brasileiro, o presidente Bebeto de Freitas renunciou ao cargo ao vivo e em cores, na entrevista coletiva às TVs; o professor Cuca ameaçou imitar o presidente e repetir o seu próprio gesto de renúncia na volta de Buenos Aires no ano passado; o senhor Montenegro alegou que o Botafogo era um time de machos que choravam copiosamente frente aos atos repugnantes do árbitro no decorrer do jogo; e um jogador pedia para os torcedores boicotarem a Taça Rio. Pois desta vez somos obrigados concordar com estes chorões. Realmente, Sua Senhoria prejudicou o Botafogo: aos 47 min. do segundo tempo, assistiu impassivelmente aos jogadores do Flamengo evoluirem em contra-ataque tocando a bola de pé em pé desde a sua própria grande área até chegar ao Diego Tardelli que, na frente de dois atarantados defensores alvinegros, ajeitou carinhosamente a pelota e a tocou suavemente para o fundo dos barbantes do goleiro Castilho (um gentleman uruguaio, o inteligente Souza que o diga), para marcar o gol que deu a Taça Guanabara - mais uma vez - para o arquirival rubronegro, que a recolocará no seu devido lugar, que é a sala de troféus da Gávea. Inadmissível! No momento que a bola chegou no Tardelli o árbitro deveria ter imediatamente apitado "perigo de gol", que é o que os botafoguenses esperavam! E depois, no derradeiro lance do jogo, o atacante do Botafogo chutou a bola na trave porque, dizem os botafoguenses, ela foi descaradamente assoprada pelo homem de preto (o camisa treze do Flamengo), que antes já havia usado técnicas de mentalização negativa para fazer com que a bola chutada pelo Wellington Paulista cara-a-cara com o goleiro Bruno fosse bisonhamente isolada. Não é de hoje que este tipo de comportamento parcial dos árbitros tem marcado sistematicamente a imagem do clube da General Severiano, haja vista as decisões do campeonato carioca de 1989, cuja final foi vencida por 1 a 0 pelo Botafogo, com aquele gol de Maurício empurrando Leonardo, do Flamengo e do campeonato brasileiro de 1995, onde um gol mal anulado pelo árbitro Marcio Rezende de Freitas (persona non grata em Vila Belmiro até hoje) deu o título ao Botafogo. Naquelas épocas, os senhores Montenegro e Freitas não reclamaram da arbitragem. E agora? O Botafogo vai fazer o que? Tirar o time de campo? Fazer uma excursão ao exterior até o final do ano? Gente, é só uma partida de futebol, no ano que vem vocês tentam o tri-vice, peçam assessoria ao Eurico Miranda, que é bamba nesses títulos...

Talvez melhor roteiro

Uma co-produção EUA/Canadá com quatro indicações ao Oscar, entre elas as de melhor filme e de melhor atriz para a boa novata Ellen Page (mas sem força para bater Cate Blanchett e Julie Christie hoje à noite), o filme conta a história de uma adolescente de 16 anos chamada Juno MacGuff que, após descobrir estar grávida de 9 semanas de Paulie Bleeker (Michael Cera), o namorado banana e colega de escola, examina várias soluções para a sua situação, já que ela não acredita ter condições de criar o filho. No início ela opta pelo aborto, mas uma decisão de última hora a faz mudar de idéia e decidir pela doação. Com a ajuda de sua melhor amiga Leah (Olivia Thirlby), Juno procura pais adotivos que lhe pareçam ideais e, junto com seu pai zen, Mac (J.K. Simmons) visita um casal yuppie interessado na criança, Mark e Vanessa Loring (Jason Bateman e Jennifer Garner), para firmar o acordo de adoção. Com o passar do tempo, Mark e Juno, com diversos interesses em comum, acabam tornando-se amigos. Complicações vão surgindo na sua vida na escola, na sua vida familiar e até sua vida amorosa. Interessante destacar que o pai de Juno, no momento da revelação da novidade pela filha, ficou aliviado quando soube que era gravidez. Ele estava achando que ela havia atropelado alguém ou estava metida com drogas, dois eventos geradores de muitas despesas nos EUA...

Desde que estreou no circuito de festivais no segundo semestre de 2007, “Juno” vem sendo alavancado pelo boca-a-boca do público, que levou a comédia indie de Jason Reitman (“Obrigado por fumar”) às alturas: os críticos têm adorado o roteiro original (que também concorre ao Oscar) e o filme, desde a sua estréia nos EUA, em dezembro, já rendeu nas bilheterias mais de dez vezes o que custou. Porém, boa parte da força do filme vem de sua ótima trilha sonora (é daquelas que você sai do cinema com vontade de comprar o CD), composta por um monte de baladas ao violão, em sua maioria de autoria da americana Kimya Dawson, a metade feminina da dupla Moldy Peaches. A voz de Kimya aparece solo no filme (mas, na cena de encerramento, o próprio casal de protagonistas, ao violão, canta Anyone else but you, gravação originalmente cantada pelo Moldy Peaches). A cantora/compositora se deu muito bem: atuando em pequenos palcos de shows folk nos arredores de Nova Iorque viu seu álbum atingir o topo da parada da Billboard em menos de duas semanas (fonte: internet).

Utilidade pública

Amor na terceira idade

Como dito na postagem aí de baixo, a coisa ainda pode piorar. Olha a história de um velhinho de 90 anos que fugiu do asilo num fim-de-semana. Ele vai até o boteco onde costumava tomar uns tragos quando era mais jovem. Senta num banquinho e pede uma bebida. E enquanto lembra dos bons tempos, vai bebendo umas e outras. Nisso, vê numa outra mesa uma gatinha de seus 70 anos sozinha. Imediatamente vai até lá, senta e começa a paquerar, como nos bons tempos... E a paquera dá certo! Daí a uns minutos estão os dois juntinhos num hotelzinho próximo! Dias depois, já de volta ao asilo, o velhinho se dá conta que é vítima de uma pequena incontinência... Pois é, algumas gotas escorrem de seu pênis de modo incontrolável. Ele consulta o médico da instituição, que lhe diz depois de examiná-lo: - "O senhor teve relações sexuais recentemente?" O velhinho responde orgulhosamente: - "Sim, claro! Foi na semana passada!" – "E o senhor sabe onde encontrar esta pessoa?" – "Lógico! Por que o senhor me pergunta isso?" E o médico responde: - "O senhor deveria procurá-la. O senhor está quase ejaculando!"

Teorias comportamentais II

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: um bicho-preguiça! Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir! Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida!". Infância é a época da vida em que nós fazemos caretas para o espelho; meia-idade é a época da vida em que o espelho se vinga. Meia idade... é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram ...é quando os jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio ...é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova ...é quando primeiro começamos a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper ...é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada ...é quando alguém dá em cima de você no cinema porque está atrás da pipoca ...é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro e sai dirigindo com a janela aberta ...é quando a sua idade começa a aparecer na cintura ...é quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora ...é quando alguém começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você ...é quando você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê ...é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. ...é quando o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho! Meia-idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos. Moral da história: "Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo" (fonte: internet)

Câncer de ovário

O câncer ovariano é o tipo de câncer mais difícil de ser diagnosticado, pois cresce de forma insidiosa, ou seja, traiçoeira. Por isso, seus sintomas demoram a aparecer e são inespecíficos. Como a doença se manifesta comumente em mulheres com mais de 40 anos, esta deve manter-se sempre alerta a qualquer alteração na região do aparelho genital. Modificações como desconforto e dores espalhadas na região abdominal ou na pelve, alterações do hábito intestinal, sangramentos após a menopausa, constipação, dores durante ou após as relações sexuais, má digestão, ganho ou perda de peso de forma inexplicada. Se algum desses sintomas forem detectados e persistirem por mais de duas semanas peça a seu médico uma combinação de exames pélvico/retal, exame de sangue CA-125 e ultrassom transvaginal. O exame de Papanicolau NÃO detecta câncer ovariano. Tratamento: quando a doença é detectada, o procedimento cabível é cirúrgico. Se a doença for detectada em estágio inicial, é possível que se remova somente o ovário doente aumentando as chances de cura para 90%. Em 77% dos casos de manifestação do câncer de ovário, este é diagnosticado tardiamente fazendo com que 70% destes casos sejam fatais. O processo cirúrgico depende do tipo e do tamanho do tumor, da idade da mulher e de sua intenção quanto à preservação ou não da sua fertilidade. Após a retirada do tumor, a maioria das pacientes necessita de quimioterapia, radioterapia e hormonioterapia como complementos do tratamento (http://www.brasilescola.com)

No limite

No aeroporto os passageiros aguardam no gate a chamada para embarcar. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser deficiente visual é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar da deficiência visual é o melhor piloto da empresa e ele e o co-piloto formam a melhor dupla de voadores da companhia. Os passageiros embarcam no avião preocupadíssimos com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai alçar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade. Os passageiros se entreolham, tensos, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a transpirar e a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo cada vez mais, a pista acabando, o mar se aproximando rapidamente. O desespero toma conta dos passageiros. Começa uma gritaria histérica. Nesse exato momento o avião decola, ganha os ares e sobe suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz: - "Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!" (colaboração da Maria Lúcia).

Teorias comportamentais

Na época em que os bichos falavam, alguém, ao passar por uma estrada de ferro, viu uma formiga saúva, sem a bunda e chorando copiosamente. Então esse alguém lhe perguntou: - "Que aconteceu Dona Saúva?" E a saúva, muito triste, contou a sua desgraça: - "Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda". Então esse alguém deu-lhe uma sugestão: - "Volte lá e procure a sua bunda, quem sabe está lá, ainda inteira, e você consiga enxertá-la e voltar a ter a sua bela bunda. Então, a saúva voltou ao local e estava andando pelo trilho quando veio um outro trem e passou por cima de sua cabeça. Moral da História: "Não perca a cabeça por causa de uma bunda" (contribuição do Rodrigo).

Melhor ator e, quem sabe, melhor filme

"Sangue negro" (There will be blood), do diretor Paul Thomas Anderson (de "Magnólia", peça na locadora mas, atenção! é daqueles filmes que você vai adorar ou odiar), tem roteiro do próprio Anderson, que centrou a ação no protagonista do romance "Oil", de Upton Sinclair, que fala sobre a exploração petrolífera no Oeste americano no início do século passado, pós-corrida do ouro na Califórnia. A impactante trilha sonora é assinada por Jonny Greenwood, guitarrista do Radiohead. O filme recebeu sete indicações ao Oscar 2008. É um grande filme, mas nele nada supera a grandiosa presença de Daniel Plainview, o prospector de petróleo magnificamente interpretado pelo Daniel Day-Lewis, que é um perfeccionista capaz de se preparar um ano inteiro para representar um papel no cinema. Pra não deixar ponto sem nó, deram um jeito de quebrar a perna da personagem na mina de ouro do início do filme e o Daniel Day-Lewis puxa a perna direitinho o resto do filme. Não faz a menor diferença para a trama, mas pô!, dar mole pra concorrência e logo pro bonitão George Clooney ("Conduta de Risco"/Michael Clayton)? Day-Lewis vai levar facinho pra casa o Oscar de melhor ator, pra colocar na estante ao lado do outro (por "Meu pé esquerdo"). Apesar do favoritismo do excelente "Onde os fracos não têm vez", dos irmãos Coen, a minha aposta para melhor filme do ano é em "Sangue Negro". Apesar de violento e amargo, é uma história de ascensão e luta a qualquer preço pelo sucesso, coisa que gostam muito lá na Academia de Artes e Ciências Cinematográficas... Acho que também leva o prêmio de melhor edição de som. Obs.: pra quem não entendeu bem a puxadinha de perna, veja no próximo domingo o efeito que um papel de deficiente/doente causa na votação: é bem possível que a Cate Blanchett dance, apesar do show de bola em "Elizabeth - A era de ouro" (Elizabeth - The golden age) e perca o Oscar de melhor atriz para Julie Christie, que interpreta uma velhinha com o mal de Alzheimer em "Longe dela" (Away from her), que ainda não passou no Brasil, nem tem previsão.

Ainda não vimos tudo

Ladrões cortam e roubam perna de "homem santo" - A polícia no sul da Índia está procurando dois homens que atacaram um "homem santo" hindu, cortaram sua perna direita e desapareceram com o membro. Yanadi Kondaiah, 80 anos, dizia ter poderes curativos na perna. Ele está se recuperando do ataque em um hospital na cidade de Tirupati no Estado de Andhra Pradesh. A população local acreditava que podia ser curada de males físicos e espirituais ao tocar a perna de Kondaiah, e acreditava em suas previsões para o futuro. Segundo a polícia, o incidente ocorreu em Hyderabad, 550 km ao norte da capital do Estado. A polícia diz que há poucos dias dois estranhos se aproximaram de Kondaiah, que vive em um vilarejo perto da cidade de Tirupati, em busca de aconselhamento relativo a um problema de saúde. Ambos voltaram para ver o idoso na terça-feira, agradecendo muito sua ajuda. "Como o idoso tinha uma fraqueza por bebida alcoólica, ele aceitou seu convite para beber com eles", disse o policial local, Pendakanti Dastgiri. "Eles o levaram para um lugar ermo no subúrbio do vilarejo. Depois que o idoso perdeu a consciência por causa da bebida, eles cortaram sua perna direita a partir do joelho", afirmou. Dastgiri disse que a amputação foi realizada "de maneira brutal" e que a polícia ainda está procurando a perna e os homens que levaram o membro. Segundo o policial, os homens que atacaram Kondaiah usaram uma faca para caça afiada e abandonaram a vítima para sangrar até a morte. Moradores locais que o encontraram desacordado alertaram a polícia, que levou Kondaiah para o hospital em Tirupati. Depois de recobrar a consciência, Kondaiah disse que não fazia idéia da razão do ataque. "Eu sempre fui bom para os outros e ajudei todos que me procuraram. Por que fizeram isso comigo?", perguntou ele, em prantos. A polícia diz que o ataque pode ter ocorrido porque Kondaiah contou a um grande número de pessoas sobre os supostos poderes mágicos de sua perna. "Mas é difícil afirmar que este foi o único motivo. Pode ter sido, também, um caso de vingança", disse um porta-voz da polícia (contribuição do Nelson)

Cirurgia modeladora

"- Doutor Ivo, eu tenho um problema que me deixa muuuuito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica"... "-O que é?" "-Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha!" "-Vamos ver o que posso fazer, deixe-me examiná-la! O médico ficou espantado e disse: -"Huuummm... Bem... Acho que, realmente, é conveniente operar". "-Mas Doutor, veja bem, pelo amor de Deus, eu quero sigilo absoluto, é uma situação muito constrangedora". Depois da operação, a paciente acordou da anestesia e viu ao lado da cama três lindas rosas vermelhas. Furiosa, telefonou para o cirurgião: "-Poxa, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!" "- Não, senhora! A primeira rosa eu mesmo estou dando para agradecer por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa quem a deu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..." "- E a terceira, a terceira?..." "- Ahh, a terceira foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimaduras como sinal de gratidão pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas !! (colaboração do Araújo)

Cuidado ao alugar carro na Europa

Um grupo de brasileiros, em um giro pela Europa, alugou um Audi A4 2008 (foto ao lado) na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira com Portugal, o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros: - "Vocês não podem passar". – "Mas por quê?" - perguntou o motorista. – "É porque vocês são cinco num Audi A4". – "E daí? - disse o brasileiro – isso não tem nada a ver, 4 é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos verá que é um carro de cinco lugares!" – "Isso não me interessa, disse o fiscal português, o meu chefe falou que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros. – "Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro – chame seu chefe, eu quero falar com ele". – "Agora não é possível, ele está muito ocupado". – "Ocupado com o quê?" – "Com os dois gajos do Fiat Uno!" (contribuição do Nelson).

Maldita hora em que instalei o Vista!

A correção KB937287, que prepararia o Windows Vista para seu primeiro Service Pack (SP1), foi removida pela maldita Microsoft do Windows Update, serviço de atualização automático para seu sistema operacional. A remoção foi feita para fins de análise após queixas de alguns usuários que, em vez de terem seus computadores preparados para o novo pacote de segurança, viram seus PCs entrando em um círculo vicioso de reinícios, conforme noticiou o sítio The Inquirer. O sítio InformationWeek informa que este não foi o único problema relacionado ao primeiro Service Pack para o Windows Vista. A Microsoft adiou a distribuição do pacote de atualizações até que se resolvam problemas de compatibilidade com alguns drivers que controlam periféricos como mouses, teclados e impressoras. Sendo assim, o Vista SP1 estará disponível apenas após meados de março para download no Windows Update, e possivelmente em abril como download automático (fonte: Olhar Digital; o "maldita" é por minha conta).

Cozinha alemã: Bar Brasil

Próximo almoço mensal da Confraria: Bar Brasil, na Lapa desde 1907. Pra quem não é do Rio e quiser conhecê-lo, fica à Av. Mem de Sá, 90, funciona de segunda a sexta, de 11h30 às 23h e abre aos sábados para almoço. Os preços são um pouco salgados, mas sem exageros, ainda mais considerando uma divisão de pratos, muito bem servidos. Reproduzo o que diz a Veja Rio: parada obrigatória para quem quer conhecer o lado boêmio da cidade, nem que seja à luz do dia, na hora do almoço, sempre concorrido. Os pratos de cozinha alemã são bem servidos e o delicioso chope é tirado escorrendo no copo (R$ 3,00), podendo ser do tipo schnnitt, com mais pressão e cheio de espuma. As lentilhas garni são o carro-chefe do cardápio e trazem salsichão, meia lingüiça defumada, lentilhas, carne assada, kassler, carré de porco fresco e língua fresca. Quem quiser o melhor de dois mundos pode pedir o kassler à mineira, que une o carré defumado ao tutu, arroz e couve. Aceita cartões.

Cliente VIP

Fica ligado...

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos... Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: - "Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo!!"

Bruno & Breno

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento. Enfim... eram muito felizes! Um belo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolveu fazer uma surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava fora, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou gravar na bunda duas enormes letras "B", uma em cada nádega. No lado esquerdo, a inicial de Breno; no lado direito, a inicial de Bruno. O amor é lindo! Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda. Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Foi para o quarto, tirou a roupa e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro na cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica. Bruno entrou no quarto, viu aquela bunda com os tatoos virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via. Breno, sorrindo, perguntou? – "E aí, mô, gostou?" E Bruno, sem conseguir conter a lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar: - "QUEM É BOB?!?" (Colaboração da Andresa)

Je sais, declamado por Jean Gabin

Ator parisiense (1904-1976), seu verdadeiro nome era Jean-Alexis Moncorgé. Iniciou a carreira cinematográfica em 1931, tendo sido considerado por mais de 40 anos uma das estrelas indiscutíveis do cinema francês. Por causa de seus lábios estreitos e seu olhar frio, dava a imagem perfeita para muitos filmes de mistério e policiais, nos quais interpretava tanto papéis de gângster (O Demônio da Argélia, 1937) como de policial (dando vida, por exemplo, ao comissário Maigret em filmes baseados nos romances de Georges Simenon). Interpretou freqüentemente personagens afastados da sociedade e fechados em si, duros consigo mesmos e com os outros. Seus papéis mais célebres deram-lhe inúmeros prêmios, como em A Grande Ilusão (1937), Os Sicilianos (1969) e O Gato (1970), onde contracenou com Simone Signoret. (Contribuição do Iran).

Como se calcula o QI de alguém?

O Quociente Intelectual, ou QI, é a razão (divisão) da idade mental pela idade cronológica multiplicada por 100. A idade cronológica é a que está no nosso RG, e aumenta a cada ano, enquanto que a idade mental é calculada de acordo com a habilidade de cada criança, dado que normalmente é nessa faixa etária que se mede o QI. Os testes aplicados têm muitas variedades e níveis de tarefas, por meio das quais todas as funções intelectuais importantes podem ser avaliadas. Por exemplo, se alguém resolver os problemas que a média das crianças de 9 anos consegue resolver, terá a idade mental de uma criança de 9 anos, sem importar sua idade cronológica. Se, de fato, a pessoa tiver 9 anos, seu QI será igual a 100 ( 9/9 X 100 = 100). Porém, se a criança tiver 6 anos, significa que seu QI é alto (150) e que ela é muito adiantada para sua idade cronológica. Ao contrário, se ela tiver 12 anos, terá QI de 75, considerado baixo. Cerca de 50% das crianças apresentam QI entre 90 e 100. Apenas uma em cada duzentas tem um número superior a 140 ou menor que 60. Bem, se você conseguiu ler e entender até aqui já é meio caminho andado... Agora divirta-se fazendo os testes que existem na internet. Ache-os digitando "QI" na linha de pesquisa do Google.

Sorte de pobre

Esta é uma história comovente! No último dia para pagamento antes do corte, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Na rua, o menino viu um outdoor: "Compre um bilhete e concorra a duas caminhonetes!" O garoto pensou: "Poxa... Eu poderia ganhar os dois carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando". Então, com o dinheiro das contas, comprou VÁRIOS bilhetes. Quando voltou à casa, o pai preocupado perguntou ao filho pelas contas pagas. O garoto contou que havia comprado os bilhetes e que em dois dias o pai iria ganhar duas lindas caminhonetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para quitar as contas e, não bastasse a bronca, deu uma tremenda surra no moleque. Passados dois dias, foi realizado o sorteio às 21h e, ao acordar na manhã seguinte, a família teve uma surpresa! Estavam estacionados em frente à casa DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar! Uma caminhonete era da CEDAE e outra da LIGHT. Cortaram a água e a luz!! (colaboração do Marquinho)

Frases de ocasião

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!". "A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação". "Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!". " Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!." "O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado". "Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter uma em casa.". "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas". "O que existe em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no freezer e uma mulher grávida?. Nada! Mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido..." (colaboração do Teacher)

Oscar de melhor atriz

É a continuação de Elizabeth, de 1998, contando com o mesmo diretor, Shekhar Kapur, e com os atores Cate Blanchett e Geoffrey Rush, com ótimos trabalhos. Apesar de a diferença entre os filmes ser de 10 anos, na história se passam quase três décadas. Desde a produção do primeiro já era planejado que a história da rainha fosse contada em uma trilogia, que revelasse desde sua chegada ao poder até sua morte, 45 anos depois. Depois de quase 30 anos no comando da Inglaterra, a Rainha Virgem se apaixona pelo poeta e pirata Walter Raleigh (interpretado por um inexpressivo Clive Owen). Nesta mesma época (1585), o Rei Filipe II, da Espanha, aparece cada vez mais poderoso, levantando a bandeira do catolicismo e disposto a destronar a monarca e fazer o catolicismo romano retornar à Inglaterra. É daqueles filmes americanos que parecem ter sido feitos apenas para servir de escada para algum ator ou atriz concorrer ao Oscar e Cate Blanchett aproveita e dá show de bola, sendo a favorita para vencer no próximo domingo, repetindo o que fez com o primeiro filme, dez anos atrás. Destaque também para Samantha Morton como Mary Stuart, a infeliz rainha da Escócia (e prima de Elizabeth I). Fora isso, o filme é maniqueísta e apresenta os espanhóis à beira da debilidade mental, especialmente Filipe II e o embaixador espanhol em Londres, todos sempre de preto, para reforçar o papel de vilões na história. Esse paquistanês (o diretor) é um belo puxa-saco dos ingleses...

Ô malandro, tu é muito abusado, tá preso!

Na segunda-feira de Carnaval, um cidadão saiu de casa às 22h, de tênis, bermuda e camisa, chapéu de palha na cabeça, para encontrar a namorada na porta do Circo Voador, na Lapa. Chegou lá, saiu do táxi falando ao celular para encontrá-la e quase foi atropelado por um camburão do CORE (Coordenadoria de Operações e Recursos Especiais), da Polícia Civil, com luzes e lanternas apagadas. O motorista gritou: - “Ô malandro!”, o cidadão pulou assustado, pediu desculpas e deu as costas. Continuou no celular e já na calçada percebeu que a viatura rodava ao seu lado, com os três policiais de preto xingando e mandando o “bebum” sair da rua. O cidadão achou que isso não era jeito de ser tratado e reclamou, dizendo não ser malandro nem bêbado. Foi o que bastou. Os policiais desceram da viatura e prenderam o cidadão por desacato. Nosso herói resolveu que era hora de se identificar como juiz federal, mas não adiantou, foi algemado e sob ameaças jogado na mala do camburão. Quantas vezes você já leu ou ouviu historinhas semelhantes de arbítrio policial? Dezenas, né? Pois bem, mas neste caso, envolvendo um figurão, a coisa pegou: amigos escreveram artigos indignados nos jornais; houve denúncia do Ministério Público Federal à Justiça Federal; e um ato público de desagravo ao juiz, no dia 14, promovido pela AJUFE (Associação dos Juízes Federais do Brasil) com a presença de mais de cem juízes, além de representantes da OAB-RJ, de associações dos Procuradores do Trabalho, dos Magistrados, e de outras. Tudo muito bem, os policiais têm que ser enquadrados. Mas eu pergunto: - Onde estavam esses juízes todos, essas associações todas... nos OUTROS casos? E se em vez do Doutor Juiz fosse o sr. José Manuel? É isso aí, galera, cidadão zé-mané tá fodido, toma porrada dos canas, vai preso e ninguém se importa, até porque é notícia que não vende jornal. Enquanto não acontecem fatos do tipo com algum de seus queridos pares, os engravatados cidadãos de primeira classe continuam bebendo o seu uisquinho no ar refrigerado das associações e discutindo amenidades. Fala sério...

Dravigar, a pílula do homem casado

Milagres modernos

Falso cego de 72 anos é preso dirigindo na Itália - Um aposentado italiano que durante 40 anos acumulou benefícios por se dizer cego foi condenado por fraude contra o Estado depois de ser detido dirigindo sem habilitação, segundo a agência Ansa. O homem, de 72 anos, que não teve a identidade divulgada, foi pego dirigindo em La Spezia durante uma blitz de rotina. Uma investigação mostrou que o aposentado, que pagou uma multa por dirigir sem habilitação, estava inscrito numa lista de inválidos da região. Desde 1977 ele era considerado totalmente cego. Em 1991, quando se aposentou pelo Instituto de Aposentadorias e Pensões depois de anos de serviços prestados como telefonista do Instituto, ele passou a receber uma pensão, além de uma indenização mensal equivalente a 800 euros (mais de R$ 2 mil). O caso está sendo analisado pelo Tribunal de Contas que pretende averiguar a quantia fraudada. Analistas acreditam que o falso cego tenha roubado pelo menos 300 mil euros do Estado.

Polícia pára motorista barbeiro e descobre que ele é cego - A polícia da Estônia, na região do Báltico (Europa), parou um motorista ao ver que ele dirigia muito mal, ziguezagueando pelas ruas. Acharam que ele fosse mais um domingueiro ruim de volante ou que estava alcoolizado. Ao ver que ele não acertava o bocal do bafômetro, logo descobriram que o problema era ainda mais grave. Ele era cego. (fonte: Reuters)

Entrada de congresso de proctologistas na Holanda

Lições corporativas II

Continuando a aula do dia 16 de janeiro...

Lição nº 6: Um rapaz vai a uma farmácia e diz: - "Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta, dizendo: - "Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente, acho que também quer me dar"... O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo: - "Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A coroa vive se insinuando, deve ser mal-comida e hoje vou jantar na casa delas"... Chega a hora do jantar e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a futuras sogra e cunhada à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - "Senhor, abençoe estes alimentos, blablablá... Damos graças por estes alimentos"... Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - "Obrigado Senhor... blablablá"... Passam-se cinco minutos: - "Abençoe Senhor este pão"... Todos se entreolham surpreendidos e a namorada lhe diz ao ouvido: - "Meu amor, não sabia que eras tão religioso"... – "E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!" Moral da história: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Lição nº 7: Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes de mulheres que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas se banhando nuas na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda e gritam: - "Nós não sairemos daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora!". O fazendeiro responde: - "Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!" Moral da história: A criatividade é o que faz a diferença quando queremos atingir nossos objetivos mais rapidamente.

Filha pródiga

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de cinco anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: - "Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!" A garota, chorando: - "Pai....Virei prostituta..." - "O QUE?!? Fora daqui sua descarada, ordinária, que vergonha!!, não quero te ver nunca mais!!" – "Tá bom, papai, como o senhor quiser... eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para mamãe, uma caderneta de poupança no valor de cinco milhões para meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro, o BMW zero km que está na porta e um título vitalício do melhor clube da cidade, bem como um convite a todos para passarem o feriadão de Páscoa a bordo do meu iate em Búzios, e..." – "Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?" – "Prostituta, papai." – "Aaaaahhhh, bommmm! Que susto você me deu, garota! Eu tinha entendido "professora substituta"!! Vem cá, dá um abraço no pappy! (colaboração do General Colin Powell)

ShortCuts - Design dinamarquês

Aproveitei o horário de almoço e fui conferir a mostra do Instituto Cultural Dinamarca-Brasil que está rolando no Palácio Gustavo Capanema e vai ficar até 7 de março. ShortCuts mostra objetos criados pelo premiado dinamarquês Erik Magnussen (1940): cadeiras, mesas (ele é designer de uma fábrica de móveis dinamarquesa) e utilitários como garrafas térmicas, bules, xícaras, panelas etc. Os móveis em exposição foram produzidos pela Engelbrechts. Veja o site.

http://www.engelbrechts.com/WebUK/DK

BAFTA 2008

Se você ainda não viu, dê uma espiada no resultado da premiação do eqüivalente inglês do Oscar, o BAFTA (British Academy of Film and Television Arts), que rolou no último domingo, dia 10. O vencedor na categoria melhor filme foi "Desejo e reparação" (Atonement, 2007). Também foram indicados "O gângster" (American gangster, 2007); "A vida dos outros" (Das leben der anderen, 2006); "Onde os fracos não têm vez" (No country for old men, 2007); e "Sangue negro" (There will be blood, 2007), todos em cartaz no Rio (este último estréia sexta-feira, dia 15). http://www.imdb.com/features/rto/2008/baftas

OSCAR: de olho no prêmio de Hollywood, a ser entregue no próximo dia 24, estão "Desejo e reparação", "Juno", "Conduta de risco" (Michael Clayton), "Onde os fracos não têm vez" e "Sangue negro".

Engraxate nota dez

Se você estiver no Centro e precisar de uma boa engraxada no pisante, não pense duas vezes: vá na esquina da travessa Francisco Serrador com a rua Senador Dantas e mande ver. Para um resultado ainda melhor, diga que é amigo do Vitor!

Retomando os trabalhos

Agora que 2008 realmente começou, fizemos reunião de trabalho da Confraria para definir a pauta do ano, com a perspectiva de incursão ao Campo de São Cristóvão para invadir o Estação Baião de Dois já na próxima semana, para festejar uma data que se repete há 50 anos na vida de uma nossa agregada. Ela jura que não é verdade, mas parece que há testemunhas. O problema é que o almoço oficial dos aniversariantes do mês vai cair no mesmo dia, naquele barulhento porão tradicional. Nada é perfeito! Também pré-agendamos, pela sei lá quantas vezes consecutivas, o inédito e muito aguardado almoço em Nova Iguaçu. Será que este ano acontecerá? A conferir.

Cem anos depois ela está de volta

Falecido em 11 de fevereiro de 1916, aos 44 anos, o Dr. Oswaldo Cruz bem que poderia ressuscitar e acabar – de novo – com essa história da febre amarela. Paulista do interior, ingressou na Faculdade de Medicina no Rio e começou uma notável carreira de higienista, com vários cursos de aperfeiçoamento e especialização na Europa. Ao voltar para o Brasil, organizou o combate ao surto de peste bubônica registrado em Santos e em outras cidades portuárias brasileiras. Demonstrou que a epidemia era incontrolável sem o emprego do soro adequado. Como a importação era demorada à época, defendeu a fabricação nacional. Foi então criado, em 1900, o Instituto Soroterápico Nacional (atual Instituto Oswaldo Cruz), entidade que assumiu a direção dois anos mais tarde. Em 1903, o presidente Rodrigues Alves encarregou Oswaldo Cruz de acabar com as doenças que tornavam o Rio um perigo não só para os seus moradores como para os que o visitassem e ele assumiu o cargo de diretor geral de Saúde Pública no Rio com a missão de erradicar a febre amarela, a peste bubônica e a varíola na cidade, o que, no caso da febre amarela, foi conseguido em 1907, quando não ocorreu nenhum caso. No entanto, a ignorância que grassava não dava à atuação do sanitarista a unanimidade de hoje: tomou muita porrada na imprensa e no período aconteceu a Revolta das Vacinas, abaixo comentada (fontes: Jornal do Brasil e Testemunha).

Revolta das Vacinas

Na época comentada no post acima, ocorreu no Rio de Janeiro a "Revolta das Vacinas", provocada pela lei federal que obrigava as pessoas a se vacinarem contra a varíola. Entre os dias 10 e 16 de novembro de 1904, a cidade virou um campo de guerra. A população exaltada depredou lojas, virou e incendiou bondes, arrancou trilhos, quebrou postes e atacou as tropas da polícia com pedras, paus e pedaços de ferro. O governo declarou estado de sítio (16 de novembro de 1904). Centenas de pessoas foram presas e muitas delas deportadas para o Acre. A rebelião foi contida, deixando 30 mortos e 110 feridos. A ilustração (clique na imagem para ampliá-la) foi publicada na revista Avenida (fonte: Testemunha).

Esse é o cara!

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