Diálogos pré-carnavalescos

1. NO GINECOLOGISTA: A mãe, desesperada, pergunta pro médico: -O que houve com ela, doutor? -Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic! -Azul, doutor ? -Não, todo mordido. 2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES: Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta: -Quer uma torta, amigo? -Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO: -Sexo? -Três vezes por semana. -Não... eu quero dizer masculino ou feminino?. -Não importa. 4. NO CELEIRO: Diz a ovelha para o carneiro: -Tens tão pouca lã... -Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??? 5. NO UROLOGISTA: A boazuda vai ao consultório médico: -Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! -Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres... 6. NA NIGHT: Um cara chega para uma mulher e diz: -Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: -Como é uma transa mágica? Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. 7. NA FESTA: O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha??... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... Você tem sorte por não latir!! 8. NO PLANTÃO MÉDICO: O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: -Nome? -Juvenal dos Santos! -Idade? -32 anos. -O senhor bebe? -Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar! 9. NA BOLSA: A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: -Será que minha filha está fumando? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: -Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!! 10. NO LAR PARA IDOSOS: Dois velhinhos conversando: -Você prefere sexo ou Natal? -Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. 11. NO FIM: No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: -A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: -Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não! 12. NA PESCARIA: A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: -Minha filha, que houve? -Foi um marimbondo, mamãe... -Ele te picou ? -Não deu tempo, o papai matou ele com o remo. 13. NO PARQUE (em Pelotas): Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta: -Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: -Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - "Vem, e pegues o que quiseres". O outro: -Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria. 14. NO GERIATRA: O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: -E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? -É muito bom! -Sua família gostou? -Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes!